"اگه راستشو بگی کاریت ندارم" چیست ؟
.
.
.
.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران :))
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه اسیب میبیند! :))
نمایش نسخه قابل چاپ
"اگه راستشو بگی کاریت ندارم" چیست ؟
.
.
.
.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران :))
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه اسیب میبیند! :))
يكي از تفريحاتمم اينه كه برم زير بارون سرد پاييزي بگ/وزم ببينم بخار بلند ميشه يا نه اونوقت يه مشت دخترو پسره اسكل ميرن زيرش قدم ميزننو لاو ميتركونن كصخلا
يه دوست دخترم داشتم شبيه الكسي تگزاز بود هروقت ميومد پيشم لختش ميكردم به ياده الكسيس ج/ق ميزدم
آخرشم بهم ننگ ج/قي زدو ولم كرد ولي نميدونست بانو الكسيس خيلي مقدس تر از اين حرفاس كه بخوام بك/نمش
:)))))))
زن : سلام
طوطی : علیک آبجی
زن : چه طوطی مودبی
طوطی : نوکرتیم
زن : میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی ؟
طوطی : میگم خرابی
زنه به پرنده فروشه گفت آقا این طوطی چقد بی ادبه
پرنده فروشه گفت خانم ببخشین یه ماه بهم مهلت بده درستش میکنم
1ماه بعد زنه واسه بردنه طوطی میاد
زن : میگما طوطی اگه یه روز با یه مرد بیام خونه چی میگی ؟
طوطی : میگم شوهرته
زن : آفرین طوطی با ادب حالا اگه با دونفر بیام چی میگی ؟
طوطی : میگم شوهر و داداشته
زن : آفرین طوطی خوشگلم حالا اگه باسه نفر بیام چی میگی ؟
طوطی : میگم شوهر و داداشته و برادرشوهرت
زن : آفرین طوطی عزیزم حالا اگه با چهار نفر بیام چی میگی ؟
طوطی بلند داد میزنه اوستا یه ماهه میگم این خرابه، میگی تو کار نداشته باش، حالا بیا تحویل بگیر
ترک وایبر، واتساپ، لاین، تانگو و... بدون
دردخماری وبازگشت به زندگی
100%تضمینی
کاملاگیاهی
بدون عوارض جانبی
وبدون بازگشت
باگوشی های نوکیاچراغ قوه دار به آسایش برسید
بعضيا جووورى رژ لب ميزنن که ديگه نميشه بهش گفت رژ لب!!!!
بايد گفت : رژ لب و حومه .... :|
نکنید آخه یعنی چی...
یادتون بیاد معلمه نقاشیتون چی میگفت..
از خط بیرون نزنید...!
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm2)
ﯾﻪ ﻫﻤﮑﺎﺭﺩﺍﺷﺘﻢ ﺳﺮﺑﺮﺝ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻕ ﻣﯿﮕﺮﻓﺖ ﺗﺎ 15 ﺭﻭﺯﻣﺎﻩ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﺮﮒ
ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ،
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻏﺬﺍﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﻭﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﻩ ﺭﻭ ﻏﺬﺍ ﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﺁﻭﺭﺩ،
ﻣﻮﻗﻌﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﻧﺘﻘﺎﻟﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﮐﻨﺎﺭﺵ ﻧﺸﺘﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺗﺎ ﮐﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ
ﻭﺿﻊ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﯿﺪﯼ ؟
ﺑﺎﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﮐﺪﻭﻡ ﻭﺿﻊ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺷﺮﺍﻓﯽ ﻧﯿﻤﯽ ﮔﺪﺍﯾﯽ !!...
ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪ ﻭﮔﻔﺖ：ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﺮﮒ ﮐﺸﯿﺪﯼ؟ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺩﺭﺑﺴﺖ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﮏ ﮐﻨﺴﺮﺕ ﻋﺎﻟﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻏﺬﺍﯼ ﻓﺮﺍﻧﺴﻮﯼ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﯼ؟ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺗﻤﺎﻡ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﺪﯾﻪ ﺧﺮﯾﺪﯼ
ﺗﺎﺧﻮﺷﺤﺎﻟﺶ ﮐﻨﯽ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﺍﺻﻼ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻮﺩﻩ ﺍﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﺎﺣﺎﻻ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺯ ﺷﻬﺮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ ﺍﺻﻼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ؟ﺑﺎ ﺩﺭﻣﺎﻧﺪﮔﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺭﻩ ... ﻧﻪ ... ﻧﻤﯽ
ﺩﻭﻧﻢ !!...
ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺗﺤﻘﯿﺮ ﺁﻣﯿﺰ !!...
ﺍﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯾﻢ ﺟﺬﺍﺏ ﺑﻮﺩ ...
ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﺗﮑﻪ ﮐﯿﮏ ﺧﺎﻣﻪ ﺍﯼ ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻌﺎﺭﻓﻢ ﮐﺮﺩ ﻭ ﯾﻪ
ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺭﺍ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ،
ﺍﻭﭘﺮﺳﯿﺪ :ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﺎ ﮐﯽ ﺯﻧﺪﻩ ﺍﯼ ، ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺩﺳﺖ ﮐﻢ ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯ ﻣﺎﻩ ﺭﺍ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯽ
وصیت کردم هرکی تو مراسم ختمم گفت
خدا بیامرزدش، راحت شد....
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.با لبه ی سینی حلوا چنان بکوبن تو دهنش
تا اونم راحت شه بیاد پیش من!!!
والا جای من اظهار نظر میکنه...
ﺍﻭﻧﮑﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﺩﺧﺪﺭﺍﯼ ﺩﯾﮕﻪلـ/ــاﺱﻣﯿﺰﻧﯽ.
ﺷﻤﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻤﻮﻡ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﻧﻤﯿﺮﯼ؟
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺭﺑﻂ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ. . .
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ
ﻟﺒﺸﻮ
ﺁﻭﺭﺩ ﺟﻠﻮ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﺑﻮﺱ ﮐﻨﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿﺸﻮ
ﺑﻮﺱ ﮐﺮﺩﻭ
ﺩﺭ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎ ﻣﺎﻝ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺯﺩ ﺭﻭﮐـــــ/ﻮﻧﺸﻮﮔﻔﺖ
ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻝ ﻣﻨــــــــــــﻪ
ﻭ ﺑﻪ 16 ﺭﻭﺵ ﻏﯿﺮ ﻣﻤﮑﻦ ﮐﺮﺩﺵ
دانش آموز(دوم دبیرستان): آقا اجازه ترامادول خاصیت تاخیری داره؟
.
.
.
.
.
.
.
معلم : پسر جان اگرم داشته باشه به درد تو نیمخوره، دستت درد می گیره
ﺍﻭﺝ ﻟﺬﺕ
ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻭﻗﺘﯽﺗﻮ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪﯾﺖ ﺍﺧﺮﯾﻦ ﻧﮕﺎﻫﺘﻮ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿﺖﻣﯿﮑﻨﯽ ﻭ
ﺳﺎﯾﻠﻨﺖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ ﯾﻪ ﭘﯿﺎﻡ ﺍﺯﺵ،ﺑﯿﺎﺩﮐﻪ
ﻧﻮﺷﺘﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
۱۵ﻣﮕﺎﺑﺎﯾﺖ gprs ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ ﻓﻘﻂ ۵۰۰ﺗﻮﻣﺎﻥ !
.
ﻋﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻋﺸﻘﺶ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﺎ !
ﻧﺸﺪ ﺩﯾﮕﻪ،ﺍﯾﺸﺎﻻ ﻓﺮﺩﺍ ﯼ ﺧﺒﺮﯼ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﺎﺩ.
هر چند نمیدانم خواب هایت را با که شریک میشوی اما هنوز شریک تمام بی خوابی های من تویی...
دوستم را بعد از چند سال دیدم …
از زندگیش پرسیدم و اینکه ازدواج کرده یا نه؛ گفت آره؛پرسیدم با کی؟!گفت ویشکا آسایش رو می شناسی؟
ذوق زده گفتم آره؛
گفت من با خواهرش ازدواج کردم؛
اسمش هست
“هیچگاه آسایش” !!!
ﻧﯿﻤﻪ ﻫﺎﻱ ﯾﮏ ﺷﺐ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ ﺯﻧﺎﻥ ﻭﺍﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﮕﺎﻩ ﭘﺴﺮ ﺟﻮﺍﻧﻲ ﺷﺪ . ﮔﻔﺖ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝﺍﻭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﻗﺼﺪ ﺁﺯﺍﺭﺵ ﺭﺍ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ . ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻥ ﺧﻮﺍﻫﺶﻛﺮﺩ ﻛﻪ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺩﻫﺪ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺁﻧﺠﺎ ﺑﻤﺎﻧﺪ . ﺟﻮﺍﻥ ﭘﺬﻳﺮﻓﺖ . ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭﻱ ﺯﻣﻴﻦ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﺍﻧﺪﻥ ﺷﺪ ﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺩ ﺑﺮﺍﻱ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺮﺗﺐ ﻛﺮﺩ . ﻭﻗﺘﻲ ﺟﻮﺍﻥ ﺻﺒﺢ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﻫﻴﭻ ﺭﺩﻱ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻢ ﻧﺪﻳﺪ . ﻓﺮﺩﺍﻱ ﺁﻥ ﺭﻭﺯ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺍﺯ ﺩﺭﺑﺎﺭﺣﺎﻛﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻏﺶ ﻣﻲ ﺁﻳﻨﺪ ﻭ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺮﻭﺍ ﺷﻤﺎ ﺭﺍ ﺍﺣﻀﺎﺭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻩ ﺍﺳﺖ . ﻭﻗﺘﻲ ﻭﺍﺭﺩﻗﺼﺮ ﻣﻴﺸﻮﻧﺪ ﻭ ﺑﻪ ﻧﺰﺩﺣﺎﻛﻢ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ ، ﻣﯽ ﺑﯿﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻛﻨﺎﺭ ﻛﻪ ﺣﺎﻛﻢ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﺍﺳﺖ ﻛﻪ ﺷﺐﮔﺬﺷﺘﻪ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺍﺵ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﺣﺎﻛﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺍﺗﺎﻕ ﺗﻮ ﭘﻨﺎﻩ ﺁﻭﺭﺩ ، ﺍﺯ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﺍﻭ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺯﻳﺒﺎﺳﺖ ﻫﺮ ﺍﻧﺴﺎﻧﻲ ﺭﺍ ﺗﺤﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺗﺄﺛﻴﺮ ﻣﻴﺪﻫﺪ ، ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺭﺍ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮﺩﻳﺪ ﻭ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎﻱ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩ . ﺗﻮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺟﻠﻮﻱ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﻱ؟ ﮔﻔﺖ ﻫﺮﺑﺎﺭ ﻛﻪ ﻭﺳﻮﺳﻪ ﺷﻴﻄﺎﻥ ﺑﻪ ﺳﺮﺍﻏﻢ ﻣﻲ ﺁﻣﺪ ﺩﺳﺘﺎﻧﻢ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺷﻤﻊ ﻣﻴﺴﻮﺯﺍﻧﺪﻡ ﺗﺎ ﺣﻮﺍﺳﻢ ﭘﺮﺕ ﺷﻮﺩ ﻭ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻱ ﺧﻮﻳﺶ ﻧﺸﻮﻡ . ﺣﺎﻛﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺟﻮﺍﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﭽﻪ ﮐﺟﺎﯾﯽ؟ ﺟﻮﺍﻥ ﮔﻔﺖ : "بندر انزلی" ﺣﺎﮐﻢ ﺑﺎ، ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺍﺳﻡ انزلی" ﺍﺷﮏ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :::::::::::: من تی مرامره بیمیرم ره!!!!!!!!!!!
به سلامتی شکیرا که داره بچه دومشو از پیکه به دنیا میاره بعد تو توییترش نوشته :
اگه روزی قصد ازدواج داشتم پیکه بهترین گزینه است
.
.
.
.
.
.
زوده شکیرا هنوز زوده...با جوونیت بازی نکن واسه این تصمیمات حساس عجله نکن بخدا زوده
همه می گن ماهی قرمز گناه داره تو تنگ نیاندازید…
فقط ماهی قرمز آدمه؟ماهی سفید کنار سبزی پلو سگه؟!!!
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ
ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ
ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ !! مطلب سنگین بود 10 دقیقه هوا خوری
اینجور که فیلم خارج کردن لامپ و اسپری از ک*ن ملت میاد بیرون، ممکنه شاهد بیرون آمدن هواپیمای گمشده مالزی هم از ک*ن هموطنامون باشیم !!
ﭘﺴﺮ ﻩ ﺍﺯ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
ﺷﻌﺮﺑﺮﺍﺕ ﺑﺨﻮﻧﻢ؟
ﻣﻴﮕﻢ : ﺑﺨﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻡ !
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ : ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ ﮐﺎﺷﻮﻥ !!
ﺧﻮﺷﮕﻞِ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ
ﺗﻴﻎ ﻣﻲﮐﺸﻦ ﺑﻪ ﭘﺎﺷﻮﻥ !!
ﺭﮊ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻟﺒﺎﺷﻮﻥ !!
ﺑﮑﺸﯽ ﺍﻭﻥ ﻟﭙﺎﺷﻮﻥ !!!
ﺁﺩﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻩ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ !!!
ﻣﻴﮕﻢ : ﺍﻳﻨﻮ ﮐﻲ ﺑﻬﺖ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ ؟؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ :ﻣﺮﺑﻴﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺁﻗﺎﺟﻤﺎﻝ (ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﺮﻭﯾﺲ ) ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ
ﮐﺎﺭ
ﮐﺮﺩ
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ :
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ !
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ !
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ !
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ !
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ !
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ !
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!!
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ ﺗﺨﺖ ﺑﻪ ﺩﻟﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺸﺴﺖ.
سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه...
صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو
تور صورت عروس رو برداشت...
.
.
.
دید اصن اون نیست. اسکل تالارو اشتباه اومد بود...
فامیلای دامادم گرفتن مثه سگ زدنش :|
والا حقشه :)))))
د خو لامصب من عاشقت شدم بفهم انقد عذابم نده....
.
.
.
جمله بالا رو حفظ کن فردا اومدم بهم با اشک واینا بگو......باش؟؟؟؟؟؟؟؟
توي كتاب نوشته، تنبلي كار زشته
تنبل هميشه خوابه، جاش توي تخت خوابه..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا اينجا شاعر خوب اومده بودا، بعد يهو يارو ساديسمي ميگه:
پاشو پاشو بيدارش كن، از تختخواب جداش كن.... :|
آخه بگو مرض داري مگه :|
یه بار به یه دختره که از سرجلسه امتحان اومد بیرون گفتم خانم چطور دادید؟ گفت بد.
.
..
.
.
.
.
گفتم مشخصه از طرز راه رفتنت،
نمیدونم چراااا
زد تو گوشم ديوث"
وحشي شدن ملت هاااااا
دختره از آخونده میپرسه: نزدیکی چیه؟
آخوده میگه: اولئک الذین دمرو و چسبانک الکمرو و لنگانک فی السماء
و یدانک فی الارض و لبانه علی لبانک
و دستانه علی پستانک
و هو جون جون و أنت آخ آخ و هو سعی فی الفشار
و أنت سعی فی الفرار و هو خندان و أنت نالانو فی الاخر راهی الی الحمام!!!!
باریکلا... حاضرم قسم بخورم هیچ وقت یه سوره تا اخرنخونده بودی
و تاحالا عربی هم نمیفهمیدی اما نمیدونم چطوری همه اینارو معنیشو فهمیدی!!!!
یا قدرت بیان من بالاس عایا؟؟
یکی از دوستان تعریف می کرد و می گفت :
طرف برای آمارگیری اومده به بابام میگه چندتا بچه داری؟
بابام میگه:هیچی
آمارگیره میگه: توشناسنامه که اسم یکی نوشته؟
بابام میگه:آها اینو میگی؟این دکوریه،هروقت اینترنت قطع بشه میاد تو حال یه دورمیزنه و میره تواتاق،درهمین حد...(sm155)
آدم خواره با پسرش دنبال غذا بودن
يه زن چاق ميبينن پسره ميگه: بابا اينو بخوريم؟
بابا ميگه: اين پر چربيه پسرم مريض ميشيم!
ميرن جلوتر يه زن لاغر ميبينن پسره ميگه: اينو بخوريم؟
بابا ميگه: نه اين استخون خاليه بابا.
ميرسن به يه زن خوشگل و خوش هيکل پسره ميگه: اينو ديگه بخوريم ديگه بابا
بابا ميگه:
نه اين حيفه؛ اينو ميبريم خونه؛ مامانتو ميخوريم....!!
دوستم آیفون خریده، گفت ضد ضربه است بیا امتحان کن،
اصن اپل پول ضد ضربه بودنشُ میگیره که انقدر گرونه،
با نوکیا 1100 زدم رو گوشیش از وسط نصف شد
هر بار دندونم درد میگیره
.
.
.
زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم
خودش دردش خوب میشه! [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
************************************************** *
چی به تو میرسه؟!
حال بهم زن ترین جمله حین دیدن فوتبال! [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
************************************************** ****
رفتم کاغذ دیواری بخرم…متری ۹۰ تا ۴۵۰ هزار تومن!!
حساب کردم بخوام اسکناس ۱۰۰۰ تومانی جاش بچسبونم،متری ۸۲ هزارتومن درمیاد!!
دانیال چرا دیگه فعالیت نمیکنه اینجا(sm81)
عمو لامپى فروش!
بعله!
مهتابى مى خوام
بعله!
آفتابى مى خوام
بعله!
من زنون مى خوام
بعله!
من نئون مى خوام
بعله!
لامپا چينيه؟
بعله!
سايزش مينيه؟
بعله!
عمو لامپى فروش!
بعله!
لامپ، دراز دارى؟
بعله!
دل نواز دارى؟
بعله!
يهو گير نكنه؟!
بعله!
تاخير نكنه؟!؟
بعله!
كم مصرف مى خوام
بعله!
واسه تو كف مى خوام
بعله!
باترى ام داره؟
بعله!
ما رو قال نذاره؟؟
بعله!
عمو لامپى فروش!
بعله!
لامپ، كلفت دارى؟
بعله!
سيخ ِمفت دارى؟
بعله!
عمو لوستِر بده!
بعله!
چلچراغ بده!
بعله!
چلچراغ كمه،
بعله!
سيخ ِداغ بده!
بعله
جوک ها تمام شدن (sm30) یه سوژه جدید می خوادنقل قول:
نوشته اصلی توسط MaMaTiR [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
آقا من مُردم سر قبرم درست فاتحه بفرستينا .. -___-
الكي پيس پيس نكنين :| :))
همه ما به دنبال کسی هستیم که ما را کامل کند
و دست آخر کسی گیرمان می آید که ما را بطور کامل میکند:|
جمله خیلی سنگین بود رباط پاره کردم :|
از این به بعد خواستید برید دکتر آمپول بزنید
حواستون باشه از کیونتون فیلم نگیرن ندن بیرون
والا اوضاع خطریه=))))))))))
درسته خوشگلو خوش تيپ نيستم....
.
.
.
.
.
.
اما در عوضش دوست داشتنى وتودل برو هم نيستم :|
اِی ریدم به اين شانس :|
بانک ﻣﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﺩﺍﻧﯽ ﻛﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻨﺪ
ﺑﺪﻭﻥ ﺁﻧﻜﻪ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﻛﻮﻧ/ﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺟﻤﻊ ﻛﻨﻨﺪ ﻛﻴ/ﺮﺷﺎﻥ ﺭﺍ ﺗﻜﺎﻥ ﺩﻫﻨﺪ،
ﻳﻚ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ 206 ﺟﺎﻳﺰﻩ ﻣﻴﺪﻫﺪ ...
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﮑﻦ ﻧﻤﯿﺸﻪ =))))))