بچه که بودیم میتی کومان تموم میشد بلند میشدیم بهم لگد میزدیم.
فوتبالیستا تموم میشد میرفتیم حیاط به هم شوت میزدیم.
خداروشکر پ/ورن پخش نمیکردن
نمایش نسخه قابل چاپ
بچه که بودیم میتی کومان تموم میشد بلند میشدیم بهم لگد میزدیم.
فوتبالیستا تموم میشد میرفتیم حیاط به هم شوت میزدیم.
خداروشکر پ/ورن پخش نمیکردن
ﺳﺎﻝ ۱۳۶۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺁﺑﺠﯽ ﺣﺎﻝ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻪ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻋﻠﯿﮏ ﺳﻼﻡ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺑﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۷۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺷﻤﺎ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺳﻼﻡ ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺟﺎﻥ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯼ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺧﻮﺑﯽ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺑﯽ ﻋﺸﻘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۸۵
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ نفس ﻣﻦ خوبی؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﺱ ﻋﺴﯿﺴﻢ ﻣﺮﺳﯽ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ ﻋﻘﺸﻢ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۰
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﺧﻮﺷگﻠﻢ ﮐﻮﺷﯽ نیستی؟
ﺩﺧﺪﺭ : ﭼﻄﻮﻝ ﻣﺘﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻧﯿﺘﯽ ﻣﻦ ﺩﺗﻨﮕﺘﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۱
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ عزیز ﻣﻦ
ﺩﺧﺪﺭ : ﺱ ﭼﻄﻮﻟﯽ ﻋﺠﻘﻢ ﻗﻤﻘﻤﻠﯽ ﻗﺎﺑﻮﻟﯽ ﺩﯾﺪﻫﻤﻨﻮ
ﺩﻭﺩ ﻧﺪﺍﻟﯽ ﺑﻘﻮﻟﻢ
ﺳﺎﻝ۱۳۹۴
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ : ﻫﻨﺘﻘﻦ ﺗﺨﻬﺮﺗﻬﺦ ﻫﻌﺘﺮﻫﺘﺜﺨﺤﻨﺤﺨﺮ
ﺳﺎﻝ ۱۳۹۶
ﭘﺴﺮ : ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ
ﺩﺧﺪﺭ : 中航网群. 中国航空集团公司- 中国
اگه میخوای یکی تا آخر عمرش هیچوقت فراموشت نکنه و همیشه به یادت باشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ازش پول قرض بگیر؛ پس هم نده .
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
جنتي؟ (sm77)(sm30)
احسنت (sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط tandis_m [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
يه ضرب المثل بلاد كفري هست كه ميگه به دو چيز اينجا نميشه اعتماد كرد يكي آب و هوا يكيم به زن هاش
من هم در جوابشون ميگم تو ايران به يه چيز نميشه اعتماد كرد اونم م/مه دختراشه لامصب از رو لباس سايز هشتادو پنجه ولي از لباس مياد بيرون ميشه چس مثقال ديوث
:)))))
اصلن دنياي پر فريبي شده
ﺗﻮ ﻛ/ﻮﻥ ﻣﻨﻪ |:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺁﺩﺭﺱ ﺳﺮ ﺭﺍﺳﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻬﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﺍﺷﻴﺎﺀ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺩﺭ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺼﺒﺎﻧﻴﺖ
=)))))))
گروپ چت قزوینیا
.
.
.
.
.
.
.
.
سارا : سلام ..
سارا : کسی نیس ..
سارا : باشه بای .
مهران : سلام من اومدم
عسگر : وااای ببین کی اومده
بهروز : سلااااامتوووو اشکی جونم
چنگیز : جووووون مهران سلام سلام
جعفر : سلام نفسم کجا بودی
ﻣﺰﻳﺖ ﻣ/ﻤﻪ 85 ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ 65 ﭼﻴﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣ/ﻤﻪ ﺭا ﺩﺭ ﺩﺳﺖ ﮔﺮﻓﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻣ/ﻤﻪ ﻫﺎ ﺭا ﺧﻮﺭﺩ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﺳﺦ اﻳﻦ ﺳﻮاﻻت ﺩﺭ ﮔﻔﺘﮕﻮی ﻭﻳﮋﻩ در ساعت 22:45 با حضور کارشناس ویژه
و فوق تخصص م/مه لوژی دکتر مهدییییییی م/مه باز!
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ
.
.
.
.ﻋﺼﺮﺍ ﻭ ﺷﺒﺎ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﯾﮑﻢ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻦ ؟
.
.
.
ﻧﻮﺭ ﮐﻤﻪ ، ﺩﯾﺪ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ ﻧﻤﯿﺸﻪ
ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﯽ ﺑﺭﺩ
روﺯﯼ ﺯﻧﯽ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ . ﻓﻘﯿﺮﯼ ﺩﺭﺏ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺯﺩ.
ﺯﻥ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮ ﺍﺳﺖ. ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻭ
ﺑﺪﻫﺪ.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ : ﮐﯿﺴﺖ ،؟
ﺯﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ، : ﻓﻘﯿﺮ ﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻣﺎﻧﻊ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﺮ ﻭ ﺑﺤﺜﺸﺎﻥ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ
ﮐﺎﺭﺷﺎﻥ ﺑﻪ ﻃﻼﻕ ﮐﺸﯿﺪ.
ﺳﺎﻟﯿﺎﻥ ﺳﺎﻝ ﮔﺬﺷﺖ ﻭ ﺯﻥ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﮔﺮﻓﺖ . ﺭﻭﺯﯼ ﺑﺎ
ﺷﻮﻫﺮ ﺩﻭﻣﺶ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ
ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮﯼ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺭﺍ ﺯﺩ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ. ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﯿﺮﯼ
ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺩﺍﺭﺩ. ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ. : ﺍﯼ ﺯﻥ
ﻏﺬﺍﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﻘﯿﺮ ﺑﺒﺮ .
ﺯﻥ ﻓﻮﺭﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﻏﺬﺍ ﺭﺍ ﺑﺮﺩ
ﺍﻣﺎ
ﺯﻥ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺑﺮﮔﺸﺖ.
ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺷﺪﻩ ﺍﯼ ﺯﻥ.
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ :. ﺍﯾﻦ ﻓﻘﯿﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺁﻣﺪﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﻗﺒﻠﯽ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ.
ﻣﺮﺩ ﺯﻧﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﻏﻮﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺳﭙﺲ ﺍﻭ ﺭﺍ تا صبح ﮐﺮﺩ !
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ
ﻗﺮﺍﺭ ﺑﻮﺩ ﭘﻨﺪ ﺍﺧﻼﻗﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻮﺩ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﺪ ﮐﺎﺭﯾﺶ ﮐﺮﺩ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﮐﺮﺩﻥ
.
.
.
.
.
ﻣﺎﻝ ﺯﻣﺎﻧﯿﻪ ﻛﻪ ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺸﻤﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ !
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﭼﺸﻤﮕﯿﺮﯼ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
طبق آخرین کشفی که کردم:
آیا میدانستید سکوت علامت رضاست؟؟؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
داد و فریاد علامت مجید خراطها و گریه علامت مازیار فلاحی است؟؟!!
.
.
.
.
علامت سعید و احمد و جعفر رو هم بعدا واستون میذارم !!!
برم پی اکتشافات بعدیم!
.
.
.
.
.
.
.
.
کسی نمیدونه وقت قرص قرمزای من کی بود؟!!!!:|
ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺁﺑﻤﯿﻮﻩ ﺳﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺭ :
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
-ﺑﺒﯿﻦ ﮐﯿﻪ؟
-ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺍﯾﻨﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
-ﺑﺒﯿﻦ ﮐﯿﻪ؟
-ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﮔﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ . 3 ﺗﺎ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﮐﻦ ﺩﺍﯾﯽ
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻢ ﺍﻭﻣﺪﻥ
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
- ﺍﯼ ﮐ/ﯿﺮ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ . ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ
ﮔﺎﯾﯿ/ﺪﺳﺖ . ﺧﺎﻟﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ . ﺍﻻﻥ 4 ﺗﺎ ﺷﺮﺑﺖ
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﯿﺎﺭﯾﻢ؟
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ
ﯾﺎ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ . ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻭﻥ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﺮﺑﺘﻮ ﺑﺪﻩ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﻮ
ﮐﻮ/ﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺳﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺭ
!!!!ﻧﮑﻨﻢ
غضنفر ﻣﺤﻜﻢ ﻣﻴﮕﻮﺯﻩ،
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﻴﮕﻪ: ﺍﻳﻨﻮ ﺩﻭﺗﺎﺵ ﻣﻴﻜﺮﺩی،
ﻧﻪ ﮐﻮﻧﺖ ﭘﺎﺭﻩ ﺑﺸﻪ،
ﻧﻪ ﻣﺎ ﺯﻫﺮﻩ ﺗﺮﻙ ﺑﺸﻴﻢ! :|
سرما و غمگین بودن و دلگیر بودن پاییز و زمستون یه طرف
م/مه هایی که زیر کاپشن معلوم نمیشن هم یه طرف
لره میره حمام میگه غسل جنایت میکنم.
میگن احمق جنایت نیست جنابته
.
.
.
.
میگه اونجوری که من کردم جنایت بود
دختر خوب دختريه كه هميشه حافظ دارايي هاي خودش باشه و با جون و دل حفظش كنه تا پاي مرگ
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺩﺧﺘﺮ : ﺍﻟﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﯾﮕﻪ ! ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ …
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﻦ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺗﻢ
ﯾﻪ ﮐﻢ ﺍﺯ ﻋﺸﻖ ﺟﺪﯾﺪﺕ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﻣﺜﻼ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻣﭻ ﺑﮕﯿﺮﯼ ؟
ﺩﺧﺘﺮ : آﺭﻩ !
ﭘﺴﺮ : ﺍﻭﺳﮕﻮﻝ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﯼ ﺑﻪ ﺧﻂ ﺧﻮﻧﻪ !
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﭼﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﮐﺮﺩ(sm25)
نظر ايراني ها در مورد حرفهاي منطقي ديگران
.
.
.
.
.
کُ/س ميگه !
ما تو بچگی که دکتر بازی می‌کردیم،
بخدا فقط در حد معاینه بود...
امروز یه جایی بودم در اتاقو که باز کردم، دیدم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیوثا دارن عمل جراحی می کنن :|
یک ﺭﻭﺯ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺩﺭﯾﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﮐﺸﺘﯽ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻧﺎﺧﺪﺍ ﮔﻔﺖ : ﺍﻭﻥ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﺭﻭ ﭘﻮﺷﯿﺪ ﻭ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻠﻮﺍﻧﺎﻧﺶ ﻣﺮﺩﺍﻧﻪ ﺟﻨﮕﯿﺪ ﻭ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﺭﯼ ﺩﺍﺩ ﺍﺯ ﺍﻭ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﮔﻔﺖ: ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺯﺧﻤﯽ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﮐﺮﺩﻡ، ﺷﻤﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ ... ﻭ ﺭﻭﺣﯿﻪ ﺗﺎﻥ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﺪﻫﯿﺪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺗﻔﺎﻕ تکرار شد.(sm2)
یک ﺭﻭﺯ ﺩﯾﺪﻩ ﺑﺎﻥ ﮔﻔﺖ : ۱۰ ﺗﺎ ﮐﺸﺘﯽ ﺩﺯﺩﺍﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﻭﺣﺸﺖ ﮐﺮﺩﻧﺪ یکی ﺩﻭﯾﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﯿﺎﻭﺭﺩ ﮐﺎﭘﯿﺘﺎﻥ ﮔﻔﺖ: ﭘﯿﺮﺍﻫﻦ ﻗﺮﻣﺰ ﻻﺯﻡ ﻧﯿﺴﺖ، ﺍﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ.
پیاده روی فقط زمانی حال منو خوب میکنه که
در حین قدم زدن یه ساک پر از پول پیدا کنم(sm128)
(sm81)نقل قول:
نوشته اصلی توسط mojtaba00222 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺍﮔﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺘﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯿﻮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﮐﻪ ﺩﺭﮐﺘﻮﻥ ﮐﻨﻪ ...
.
.
ﺍﮔﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﺘﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ ..
.
.
.
ﻣﺎ ﺷﻤﺎﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺎﻟﺶ ﺭﯾﺨﺘﻦ ﯾﮏ ﺳﻄﻞ ﺧﺎﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﺩﻋﻮﺕ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ....!!!
ﻭﺍﻻ ﺩﯾــﮕﻪ ﺍﯾﻨﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ
چند وقته حوصله موجود نیست(sm172)
---------------------------------------------------------------
همين الان يهويى رفتم تو اينترنت ديدم
تو يه سایتى نوشته بود : خیار ضد افسردگیست
.
.
بعد يه دختره کامنت گذاشته بود: خوردنش؟؟؟؟؟؟
من دیگه حرفی ندارم :|
زنه تو هواپیما
مجله سك|سی ميخونده،
یارو ميـپرسه:
خانم چی نوشته؟
زنه ميگه:
نوشته مردان عرب
بزرگترين آلت و
مردان ژاپنی
طولانيترين سك|س
هارو دارن...
ببخشيد، شما؟
لره ميگه:
مخلصتون
عبدالوحاب ناكازاكى...(sm2)
مورد داشتیم دختره رفته بوده امتحان رانندگی ،افسر گفته دور برت رو نگاه کن ببین کسی نیس شروع کن !
هیچی دیگه دختره نگاه کرد دیده خلوته شروع کرده به باز کردن زیپ افسر....
یه هفته بعد هم گواهینامه پایه یک ، دو ، موتور... اومده در خونشون
لره شب اول عروسیش نمیدونسته چطوری سر حرفو با خانومش باز کنه
.
.
.
.
.
.
.
میگه: شنیدم میدی
ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺴﻨﺠﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯾﺪ ؟
سرکاری هم نیست !
.
.
.
ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯ 22 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﺩ.
4ﺳﺎﻟﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺳﻨﻪ ﺧﺎﻧﻮﻭﻡ 8 ﺑﺮﺍﺑﺮﻩ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ.
ﭘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ... ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ:
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ x ﺑﺎﺷﺪ
.
22 + 4 = 8 ( X+4)
.
26 = 8X + 32
.
-6 = 8X
.
X= -0.75 sal = -9 mah
.
.
.
.
ﯾــﻌﻨــﯽ ﺑــــﭽــﻪ 9 ﻣـــــﺎﻩ ﺩﯾـــــﮕــﻪ ﺑــﻪ ﺩﻧـــﯿــﺎ ﻣــﯿــﺎﺩ...
ﭘــــــــــﺲ...
.
.
.
ﭘـــــــﺪﺭ ﺍﮐـــﻨـــﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﻣــــﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ!
حال کردی مساله رو؟!!(sm51)
😅😅😅😅😅😅😅 ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺴﻨﺠﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﯾﺪ ؟
سرکاری هم نیست !
.
.
.
ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﺍﻣﺮﻭﺯ 22 ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﺩ.
4ﺳﺎﻟﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺳﻨﻪ ﺧﺎﻧﻮﻭﻡ 8 ﺑﺮﺍﺑﺮﻩ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ.
ﭘﺪﺭ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﮐﺠﺎﺳﺖ... ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ:
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﺳﻨﻪ ﺑﭽﻪ x ﺑﺎﺷﺪ
.
22 + 4 = 8 ( X+4)
.
26 = 8X + 32
.
-6 = 8X
.
X= -0.75 sal = -9 mah
.
.
.
.
ﯾــﻌﻨــﯽ ﺑــــﭽــﻪ 9 ﻣـــــﺎﻩ ﺩﯾـــــﮕــﻪ ﺑــﻪ ﺩﻧـــﯿــﺎ ﻣــﯿــﺎﺩ...
ﭘــــــــــﺲ...
.
.
.
ﭘـــــــﺪﺭ ﺍﮐـــﻨـــﻮﻥ ﺭﻭﯼ ﻣــــﺎﺩﺭ ﺍﺳﺖ!
حال کردی مساله رو؟!!(sm51)
ﭼﻪ ﮐﻴﻔﯽ ﻣﻴﺪﻩ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﺗﻮﯼ ﻳﻪ ﮐﻠﺒﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺑﺎﻋﺸﻘﺖ ﮐﻨﺎﺭ ﺷﻮﻣﻴﻨﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﭼﻮﺏ ﺳﮑﻮﺕ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻨﻪ و ﻋﺸﻘﺖ ﺑﻐﻠﺖ ﮐﻨﻪ...
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﺗﻴﮑﻪ ﭘﺎﺭﺗﻮﻥ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺩﻳﮕﻪ ﻫﻮﺱ ﺍﻳﻦ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﯼ ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮیو نکنین:)))))
الآن پدر و مادرها دو تا نگرانی مهم تو زندگی شون دارن؛
اونچه پسرشون دانلود میکنه...!
و اونچه دخترشون آپلود میکنه...!
ﺷﺸﺸﺸﺶ ﺷﺸﺸﺶ ﺷﺸﺶ
ﺷﺸﺶ ﺷﺸﺸﺶ
ﭼﯿﻪ؟ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﺎﺷﻢ ! !!
ﺍﯾﻨﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﯽ؟ !
ﻧﻪ ﮐﭙﯽ ﮐﻦ، ﺟﻮﻥ ﻣﻦ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﻧﮑﻦ....
بیا دیگه! چرا در میری!
والا ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻤﺎﺍﺍﺍ...
ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺩﺭ ﺗﻮﺍﻟﺖ!
زنی به شوهرش گفت:
وقتی من مردم، چند وقت
بعد زن میگیری؟
مرد گفت: وقتی خاک قبرت خشک شد!
زن گفت: آیا وعده میدهی؟
مرد گفت: بله قول میدهم!
بعد از اینکه زنش فوت کرد،
هر روز مرد میرفت سر قبر تا ببیند خاکش خشک شده یا نه،
تا یکسال دید که خشک نمیشود
تا اینکه یک روز عصر رفت دید
که برادر زنش دارد روی قبر
آب میریزد!
سؤال كرد چرا این کار میکنی؟
برادر زنش گفت:
وصیت خواهرم را اجرا میکنم
که هر دو روز بر روی قبرش آب بریزم!!!
اینست مکر زنان...
زنده بلا، مرده ش هم بلاست..
اصلا روایت داریم اندی گفته: بلا ای بلا دختر مردم بلا. . .
الان یه طوری شده دخترایى که چکمه خریدن بیشتر از کشاورزا، چشم و امیدشون به آسمونه،،،،!!!!!
خدایا هیچ امیدی رو نا امید نکن...!!!:
تو ﺗﺒﻠﯿﻎ ﻣﺎﯾﻊ ﻇﺮﻓﺸﻮﯾﯽ پریل ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﺎ پیریل ﻓﻘﻂ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻇﺮﻑ ﺷﺴﺖ، ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﺵ ﻫﻢ ﮔﺬﺭﻭﻧﺪ!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اینا می خوان جای صابون گلنار رو تو بازار بگیرن
+۱۸
.
.
.
.
.
.
.
.
.
،
،
،
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه بچه کوچولو به باباش میگه : بابا تفاوت بالقوه و بالفعل چیه؟بابا رو میکنه به زنش ، میگه : تو حاضری برای یک میلیارد تومان با کریستین رونالدو بخوابی؟زنش میگه آره چرا که نه؟همین سوالو از دخترش میپرسه ، دختره میگه : معلومه که میخوابم...به پسر بزرگش میگه : تو حاضری واسه یک میلیارد بارونالدو همخواب شی؟ ، پسره میگه : آره که میخوابم . پدره رو میکنه به پسر کوچیکش میگه : دیدی پسرم؟ما الان بصورت بالقوه سه میلیارد تومان داریم...ولی بالفعل داریم با دوتا جن|ده و یه کیونی زندگی میکنیم...والا
یه بوس
دو بوس
سه بوس
یه لب
دو لب
سه لب
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از رو نریااااااا،
هی بیا پایین تا بک/نمت :|