کلاس اول دبستان بودم. با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19. بردمش پیش بابام، گفتم 19 شدم! جایزه می خوام. اون هم گوشم رو گرفت و گفت: حالا برای 91 ی که گرفتی چی می خوای؟
نمایش نسخه قابل چاپ
کلاس اول دبستان بودم. با خوشحالی دست تو نمره ام بردم و 9 رو کردم 19. بردمش پیش بابام، گفتم 19 شدم! جایزه می خوام. اون هم گوشم رو گرفت و گفت: حالا برای 91 ی که گرفتی چی می خوای؟
یکی بود یکی‌نبووود
یه روز یه بچه ۸ ساله با یه بچه ۹ ساله میرن پیش مادر بزرگشون میگن مامی بزرگ؟؟
پدر مادرا چجوری بچه دار میشن؟
مادر بزرگه: !!!(ای تو روحتون من چی بگم ب شما آخه؟)
!!!!!!!!!
نگا کنید عسلای من...
فک‌کنید رو‌تیر چراغ برق یه کلاغ باشه
فردا یه کلاغ دیگه میاد پیشش میشن دوتا کلاغ
پس فرداش میشن ۳ تا!!!
۸ ساله هه یه نگاهی به ۹ ساله هه میکنه میگه:ب نظرت واقعیتو بهش بگیم یا بذاریم با همین طرز تفکر بمیره؟
ای دیوصای نامرد[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
آخه چقدر سانسور.؟!!!
کودکیکون به فنا رفت..
:))))))))))))))
دختره پُست گذاشته:
امروز تولده ١٩ سالگيمه
يكى زيرش كامنت گذاشته:
انشاء الله ۰۹۳۰۳۸۳۱۱۷۳سالِ بشى
.
.
يعنى خلاقيتِ شماره دادنش نابودم كرد!!!
ﺻﺪﺍﻭ ﺳﯿﻤﺎ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺵ، ﻣﺪﺍﻡ ﯾﺎﺩﺁﻭﺭﯼ
ﻭ ﺯﯾﺮﻧﻮﯾﺲ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ : ﺩﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺁﺏ ﻭ ﺑﺮﻕ
ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﯾﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺳﺎﯾﺮ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻧﻤﻮﻧﻢ ﺑﺘﻮﻧﻨﺪ
ﺍﺯ ﺍﻭﻧﻬﺎ ﺑﻬﺮﻩ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ. ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻤﻌﯿﺖ 77
ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﯽ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻧﻪ ﺑﺮﻕ، ﺯﻣﺴﺘﻮﻧﺎ ﻫﻢ ﮔﺎﺯ
ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ، ﺑﺎ ﭼﻪ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﺟﻤﻌﯿﺖ
ﻫﺴﺘﯿﻢ؟
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻥ ﺑﮕﻦ ﻫﻤﻮﻃﻨﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ
ﺩﺭ ﻣﺼﺮﻑ ﺍﮐﺴﯿﮋﻧﻢ ﺻﺮﻓﻪ ﺟﻮﯾﯽ ﮐﻨﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ
ﺑﻘﯿﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﺳﻪ !!! .
آخرین تصاویر دریافتی از برزیل
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
امان از این دست های پشت پرده که قصد دارند به هر طریقی امیر ما رو خراب کنن
ما که میدونیم شماره 2 ساختگیه و تتلو فهمیده حجاب یعنی چیوااااالا
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺰﻭﯾﻨﯿﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻪ ﻣﯿﺎﯼ ﺑﺮﯾﻢ؟؟؟؟؟ ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺫﻭﻕ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ. ﺍﺯ ﺭﺍﻩ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺩﺭ ﻭ ﻗﻔﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺍﺍﺍﺵ ﺩﺍﺍﺍﺍﺩﺍﺍﺍﺍﺵ ﺑﯿﺎ کادو تولدتو بگیر...
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﯼ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻫﺮ ﺳﺎﻝ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ
ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﮏ ﮐﻨﻦ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﺍﻣﺴﺎﻝ
ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﻧﻪ !
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺧﺪﺍﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﻣﺴﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﮔﺬﺷﺖ !!!
از نظر تلویزیون تیم ملی سه حالت بیشتر نداره: برد مقتدرانه، مساوی ارزشمند و باخت چیزی از ارزش های ما کم نکرد.
(sm59)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
یعنی بین 4 تا تیم تو گروهمون چهارم شدیم یه جوری تعریف کردن از تیم که آلمانیا از 7 تا زدن به برزیل انقدر خوشحال نشدن (sm30)نقل قول:
نوشته اصلی توسط ehsansalehi [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻮﺩﯾﻢ ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻩ ﺍﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺪ
ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ ،ﮐﻮﺗﺎﻫﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ، ﯾﻪ ﺑﻨﺪ ﻭﺳﻄﻪ !..
ﯾﻬﻮ ﺧﺎﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭﯾﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ! ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ !
ﭘﺴﺮ ﻣﻨﻪ .. :|
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﻣﺎﺩﺭﺷﯿﻦ ؟
ﺳﺮﺥ ﺷﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !! ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ .... :|
ﺍﺻﻦ ﯾﻪ ﻭﺿﯿﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍ :||||||
پدر بزرگم هیچ وقت به مادربزرگم خیانت نکرد ..
اساسا بحث این نیست که پدر بزرگم ادم پاکی بود . مسئله این است اصلا در دایره لغات پدربزرگم خیانت به همسر گنجانده نشده بود ...
...
در هیچ گوشه ذهن پدربزرگم این موضوع تعریف نشده بود که اگر با مونیکا بلوچی در اتاق تنها شوی امکانش هست به همسرت خیانت کنی ؟
مطمئنا جواب پدر بزرگم برای این پرسش بدون هیچ فکری ترک اتاق بود .
ولی من اینگونه نیستم...
در پس لایه های ذهن من حتی در شرایط خاصی میشود آدم کُشت .
میتوان دزد بود .
این مسائل در گوشه ای از ذهن من هست ..
هر چند که شاید هیچ وقت قاتل و دزد نشوم
روحمان کـَـثیف شده !!!
خوبه ایران نبودیم
*
*
*
*
و گرنه این ایرانیا دهنمونو مثه دکتر شریعتی سرویس میکردن!
"ویلیام شکسپیر"
الان تو اخبار گفت ۳۴۰۰۰ نفر تو امریکا خودشون نمیدونن ایدز دارن،
.
.
.
.
.
.
.
یکی نیست بگه یارو خودش نمیدونه تو از کجا میدونی؟
یارو میره تایلند ، سوار اتوبوس میشه
مامور اتوبوس: a ticket
یارو :چی؟
مامور : a ticket
یارو :من که نمی فهمم! مرتیکه خر
مامور :هوی؛ به من میگی خر؟
نفر سوم :آقایون چرا دعوا میکنین؟
زشته مملکت غریب صلوات بفرستین
کل اتوبوس:
اللهم صل علی محمدو آل محمد..
اصن یه وضی
ﯾﺎﺭﻭ ﺯﻧﮓ زده ﺭﺍﺩﯾﻮ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﮐﯿﻒ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮﺵ 50 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﭘﻮله
طرف میگه : ﺍﻓﺮﯾﻦ ﺑە ﺷﻤﺎ، ﻣﯿﺨﻮﺍین ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﭘﯿﺎﻡ بزارین ﮐﻪ
ﺻﺎﺣﺒﺶ ﭘﯿﺪﺍ ﺑﺸﻪ ؟؟
.
.
.
یارو ﺟﻮﺍﺏ دادش : ﻧﻪ ﻣﯿﺨﺎﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ خیلی ﻏﻤﮕﯿﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺕ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﻋﻠﻒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻋﻠﻒ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﮕﻪ ﻣﯿﺪﺍﺭﺷﻮﻥ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ؟
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺑﺰﺭﮒ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺰﺭﮔﻪ!
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺑﺎ ﭼﯽ ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﯾﺎ ﺳﻔﯿﺪﺍ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﻔﯿﺪﺍ ﺭﻭ ﺑﺎ ﭼﯽ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺁﺏ ﺗﻤﯿﺰ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﻟﮑﯽ ﻣﯿﮕﯽ
ﺳﻔﯿﺪﺍ ﯾﺎ ﺳﯿﺎﻫﺎ؟ ﺍﺳﮑﻠﻤﻮﻥ ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺁﺧﻪ ﺳﻔﯿﺪﺍ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ!
ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ : ﺳﯿﺎﻫﺎ ﻣﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﺮ : ﺍﻭﻧﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﻭﺩﺧﺎﻧﻪ ﺭﺩ ﻣﯿﺸﺪﻡ ؛ ﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺎﻫﯿﮕﯿﺮﯼ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺷﻌﺮ ﻣﻴﺨﻮﻧﺪ : ﻣﻦ ﻣﺮﺩ ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮﻡ ﺁﺏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﺎ
ﺯﺍﻧﻮﻡ ... ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻗﺎ ﻳﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﺷﻌﺮﺕ ﻗﺎﻓﻴﻪ ﭘﻴﺪﺍ
ﮐﻨﻪ
ﭼﮑﯿﺪﻩ ﭘﯿﺎﻡ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ :
ﺍﺯ ﺑﺪﺑﺨﺘﯽ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻟﺬﺕ ﺑﺒﺮﯾﺪ ، ﭼﻮﻥ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ
ﻫﻢ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ
آلودگی هوا خیلی زیاد شده...
دیروز داشتم از کنار یه ماشین رد میشدم پسره که یه دختر کنارش بود داشت تنفس دهان به دهان میداد بهش با دستشم داشت قلبشو ماساژ میداد بیچاره دختره بی حال افتاده بود تکون نمیخورد.باز خداروشکر جوونایی هستن که حس انسان دوستی دارن
طرف تو کنسرت معین از دور با دستش سوراخ نشون میداد، بهش گیر میدن که این چیه؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه داداش دمت گرم صدامو نمیشنوه بگید " یه حلقه ی طلایی " رو بخونه
یک روز بوش و اوباما نشسته بودن
یک نفر میرسه و میپرسه : چیکار دارین می کنین؟؟
بوش جواب می ده داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم
یارو می پرسه چه اتفاقی قراره بیافته ؟
بوش میگه قراره ما 140 میلیون مسلمان،
و آنجلینا جولی رو بکشیم
یارو با تعجب میگه آنجلینا جولی !؟
چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟
بوش رو می کنه به اوباما و میگه
دیدی گفتم ! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﻣﺮﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﻭﺭ ﻣﯿﺮﻓﺘﻪ، ﯾﺪﻓﻌﻪ ﺑﭽﺶ ﻣﯿﺎﺩ می پرﺳﻪ چیکاﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ؟
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ. ﺑﭽﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻭﻟﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﺸﺎ
حداقلش برزیل میومد این غلام پیروانی مارو به سرمربی گری میگرفت که بعد هر باختش میگفت "بضاعت تیم ما همینه"که کل دنیارو رو میخندوند و شاد میکرد
برزيل تو مراسم اختتامیه باید داریوش رو بیاره ترانه ي دوباره ميسازمت وطن رو براشون بخونه
تو قیامت جبرائیل به مردا میگه: اونایی که زن ذلیل بودن سمت چپ بقیه سمت راست. همه میرن سمت چپ فقط یکی نمیره . جبرائیل بهش میگه چرا تو نرفتی اونور؟ میگه : خانومم گفته وایسا اینجا تکونم نخور!
آيا ميدانستيد نيمار ايرانيست، بله او يك ايرانى اصيل و اهل آبادان بوده و نام اصلى او رامين ميباشد كه به زبان بچه هاى آبادان برعكس شده و نيمار خوانده ميشود پدر او در زمان تجزيه برزيل از آبادان در سائوپولو مشغول خريد نخود براى پخت فلافل بود.
ﻋﻤﻮﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﻥ . ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺵ ۲- ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺯﺍﻧﻮﺵ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺯﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﺧﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ!
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺍﻻﻥ ﺑﻮﺳﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺑﻮﺳﺶ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﯾﺪﯼ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ؟
ﺑﭽﻪ ﺵ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮔﻔﺖ : ﮔﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ﮐﻮﻭ؟؟؟
من اگه فامیلیم شریفی بود ...
اسم بچمو میذاشتم « توی این دنیای فانی که همه نامردن و اهل جفا و بدی تو جوری باش که مردم بدونن تو یک آدم درستکار و»
ﻟﯿﺴﺖ ﺗﻠﻔﻦ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ :
ﻣﺎﻣﯽ
ﺩﺩﯼ
ﺁﺑﺠﯽ ﻧﺎﺯﻡ
ﺍﻣﯿﺮ “ ﭘﺮﺷﯿﺎ ”
ﺍﻣﯿﺮ “ ﻓﺮﻣﺎﻧﯿﻪ ”
ﻣﺎﻧﯽ bmw
ﻣﻬﺴﺎ ﺟﻮﺟﻮ
ﻋﺒﺎﺱ ﮔﻠﺪﯾﺲ
ﻋﺒﺎﺱ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺯﻣﯿﻦ
ﻋﺒﺎﺱ ﻋﺸﻘﻢ
ﻣﻬﺘﺎﺏ
ﺳﻌﯿﺪ ﺧﺎﻟﻪ
ﺳﻌﯿﺪ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻪ ﻣﻬﺘﺎﺏ
ﺳﻌﯿﺪ ﻋﺸﻘﻢ
ﭘﯿﻤﺎﻥ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺍﭘﯿﻼﺳﻮﻥ ﮔﻞ ﯾﺦ
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﮔﻞ ﻧﺎﺯ
زنه شوهرش رو واسه نماز صبح بیدار کرد!
شوهره گفت: ول کن بعدا قضاش رو میخونم!زنه گفت: ولی شرع گفته باید سر وقت بخونیمرده گفت: ولی شرع گفته 4 تا زن هم میتونم بگیرما
زنه گفت بخواب عزیزم خدا خیلی بخشندست
ژاپني يه ايراني رو ميبره كنسرت خودشون، خواننده شروع كرد به خوندن: جي يونگ ماجينگ
ايراني از ژاپني ميپرسه اين چي ميگه؟ ژاپنيه ميگه: يعني زندگي زيباست..
او را دوست دارم...
ما بهم خواهيم رسيد..
آسمان زيباست..
ايرانيه ميگه اوووه اين همه حرفو تو دو كلمه گفت!!!
حالا ايرانيه ژاپني رو برد كنسرت شجريان، شروع به خوندن كرد:
آهاهاهاي آهاهاهاهاهاي
هاهاهاهاهاهاي هاها ها هاهاهاي
ژاپنيه ميپرسه اين چي ميگه؟ ايراني ميگه : هنوز چيزي نگفته...
ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﮐﻮﻓﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺭﻭﯼ ﺩﺭ
ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ " ﯾﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ
ﺍﺗﺎﻗﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭ " ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﯾﺪﻡ
ﻧﻮﺷﺘﻪ " ﺳﺮﺕ ﮐﻼﻩ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺍﺻﻠﯽ ﭘﺸﺖ
ﻫﻤﻮﻥ ﺑﺮﮔﻪ ﺍﯾﯿﻪ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺩﺭ ﺑﻮﺩ " ﺭﻓﺘﻢ
ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﻭ ﮐﻨﺪﻡ ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ " ﯾﻪ
ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮﯾﺨﭽﺎﻟﻪ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ " ﻣﻨﻢ
ﺣﺮﺻﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺪﻭﻥ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ
ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺭﺩﻡ ...
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﯾﺎﺩﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﻮﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﻧﻮﺷﺘﻪ " ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﺎﻣﺎﻥ
ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻓﺮ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ
ﭘﺮﺧﻮﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﺑﺰﺍﺭ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻢ "
ﺧﺪﺍ ﻭﮐﯿﻠﯽ ﻣﻦ ﺳﺮﻣﻮ ﮐﺠﺎ ﺑﮑﻮﺑﻢ
ﻋﺸﻖ ﯾﻌﻨﯽ ﺻﺪﺍﯼ ﻓﻨﺮ ﺗﺨﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺕ ﺭﻭﺵ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﭙﺮﻥ
دختره پست گذاشته:
شما یادتون نمیاد، منم یادم نمیاد، ولی میگن قدیما یه کسی بوده بهش میگفتن خواستگار، به حق چیزای ندیده و نشنیده .... ینی کی بوده ؟؟!!
چی میخواسته که اسمش خواستگار بوده؟ هزاران الله و اکبر!!
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﯾﻪ ﻟﻄﻔﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﻢ ﺑﮑﻦ . . . !
10 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﮔﻢ . . .
ﯾﻪ ﻧﺪﺍ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻩ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻓﺮﻣﺖ ﮐﻨﻢ . . . !
ﻭﮔﺮﻧﻪ . . .
ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ ﮐﻪ ﻭﺍﺳﻢ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ ﻫﯿﭻ . . . :|
ﺟﺴﺪﻣﻢ ﺁﺗﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻦ . . . :
پسره رفت تو کوچه دید داداش دوقلوش داره فوتبال بازی میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
محکم زد تو گوشش و گفت: عوضی تو اینجایی ؟؟؟؟؟؟؟
،
مامان 2 بار منو برده حموم :|