به حیف نون میگن : دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر !؟
حیف نون میگه : سالم باشه توله سگ باشه !
نمایش نسخه قابل چاپ
به حیف نون میگن : دوست داری بچه ات پسر باشه یا دختر !؟
حیف نون میگه : سالم باشه توله سگ باشه !
یه آمریکایی تصمیم میگیره حیف نون رو سرکار بذاره ! حیف نون رو میبره آمریکا و بهش میگه : زمین رو ۱۰ متر بکن تا یه چیز عجیب نشونت بدم !
حیف نون بعد از ۱۰ متر کندن میرسه به یه سیم ! آمریکاییه به حیف نون میگه : این یعنی ما صد سال پیش تلفن داشتیم !
حیف نون میفهمه سرکار بوده ! به آمریکاییه میگه حالا تو بیا بریم ایران ! وقتی میرسن به ایران ، حیف نون یه بیل میده دست آمریکاییه و میگه : زمین رو ۱۰۰ متر بکن تا یه چیز عجیب نشونت بدم !
آمریکاییه زمین رو صد متر میکنه و به هیچی نمیرسه ! حیف نون میگه : این یعنی ما هزار سال پیش موبایل داشتیم !
حیف نون میبینه تو یه مجلس ختم دارن موز پخش میکنن ! حیف نون میره نزدیک و میگه : یه دونه هم به من بدین !
میگن : شما کی باشین !؟
حیف نون میگه : من از سایر بستگانم !
حیف نون به دوستش میگه : تو چه طوری پشتتو لیف میزنی !؟
دوست حیف نون میگه : به راحتی ! چطور مگه !؟
حیف نون میگه : آخه من یه نقطه ی کور رو پشتم دارم که الان نزدیک به ۲۴ ساله لیفش نزدم ! میترسم آخرم از همونجا بگندم و بمیرم !
به حیف نون میگن : کمی از بیوگرافی خودت بگو !
حیف نون میگه : اگه بخوام خلاصه بگم ! من تو یه بیمارستان به دنیا اومدم ! از بچگی بزرگ شدم ! الان تقریبا چند سال سن دارم ! یادمه تو دوران کودکیم بچه بودم ! از همون بچگی با رفیقام دوست شدم ! تو خونمون زندگی میکنم ! بعضی شب ها که میخوابم خواب میبینم و تا حالا هم نمردم !
واسه حیف نون مهمون میاد ! حیف نون جلو مهمونش چلو مرغ میذاره ! مهمونه میگه : دست شما درد نکنه زحمت کشیدین !
حیف نون میگه : نه بابا چه زحمتی چهار تا از مرغ هامو دادم سگم خورده یکیشو هم شما بخور
حیف نون تو چین راننده تاکسی میشه ! هر کی براش دست بلند میکنه میگه : شوخی نکن دیگه ! تو رو که همین الان رسوندم !
حیف نون با پژو 206 میره مسافر کشی
4 نفر رو سوار می کنه بعدش و تو مسیر هم خیلی تند میرهاولی می گه : آقا خیلی داری تند می ریحیف نون می گه : تا حالا 206 داشتی ؟طرف می گه : نهحیف نون می گه : پس خفه شوهمین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو می دهچهارمین نفر می گه آقا خیلی تند می ریحیف نون دوباره می گه : تا حالا 206 داشتیمسافره می گه : آرهحیف نون می گه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه ؟
حیف نون سوار تاکسی بود
یکی پیاده میشه و درو محکم میبنده راننده میگه :خر بی شعور
ی نفر دیگه پیاده میشه و درو محکم می بنده بازم راننده میگه :خر بی شعور نفهم، نوبت حیف نون میشه درو آهسته می بنده می بینه راننده نگاش می کنه بهش می گه خر باشعور ندیدی
حیف نون سوار مترو می شه، تفنگ در میاره به راننده مترو می گه یالا برو دوبی!
حیف نان راننده اتوبوس بوده بعد یه مدت راننده مینی بوس می شه… می بینند که هیچی پول در نمیاره… پیگیر می شن می بینن که پولها رو پاره می کنه!!!
حیف نان کیس کامپیوترش رو میبره تعمیرگاه می گه آقا اینو برای ما تعمیر کن. مرده می گه: چه مشکلی داره؟ میگه: والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
حیف نون می افته توی چاه، می گه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود!
حیف نون ۴ تا زن داشته، می ره آفریقا، برگشتنى با خودش یه زن سیاه پوست میاره. ازش می پرسند این دیگه کیه؟ می گه اگه خدا قبول کنه واسه ایام محرم آوردم!
دانشمندان شهر حیف نون این رو کشف کردند
“انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند” !
وقتی کسی رو دوست داری ، این یه چیزه !!!
وقتی کسی تو رو دوست داره ، این یه چیز دیگه !!!
اما وقتی کسی رو دوست داری که تو رو دوست داره
این یعنی همه چیز !!!!
سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود
منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد
امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!
ﻣﻴﮕﻦ ﺟﻮﻳﻨﺪﻩ ﻳﺎﺑﻨﺪﺳﺖ
ﻭﻟﻰ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﻴﮕﻦ
ﺍﺧﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺎﻟﻪ ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ
ﭘﻮﺭﺷﻢ ﻣﻴﮕﺮﺩﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻴﺴﺖ
ه ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﻯ ﻛﻪ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻭﺱ
ﺩﺧﺘﺮﺵ ﮔﺮﺩﻧﺒﻨﺪ ﺑﺨﺮﻩ ...
.
.
....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻮ .ز..ی..ﺩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﮔﺮﺩﻥ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ !!!
یارو رفته دبی سوار تاکسی شده
وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونسته
چطوری به عربی بگه من همینجا پیاده میشم
به راننده میگه :
داداش.... صدق الله العلی العظیم
یه اسبه زنگ میزنه سیرک میگه با مدیر سیرک کار دارم . گوشی رو میدن به مدیر سیرک اسبه بهش میگه آقا من کار میخوام مدیره میگه کار نیست اسبه همینطور اصرار میکنه مدیر هم انکار تا آخرش مدیره میگه کشتیمون حالا چه کار بلدی؟
اسبه میگه احمق دارم باهات حرف میزنم!
ﺯﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﺷﻮﻫﺮ
ﮔﻔﺖ ﺑﺬﺍﺭ ﮐﻤﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﻌﺪﺍ ﻗﻀﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﻧﻢ .
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺷﺮﻉ ﮔﻔﺘﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻭﻗﺖ
ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺨﻮﻧﯽ.
ﻣﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﻭﻟﯽ ﺷﺮﻉ ﮔﻔﺘﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻦ ﺗﺎ ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ ﺯﻥ ﻫﻢ
ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﻦ.
ﺯﻥ ﮔﻔﺖ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻫﺮﻭﻗﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﻧﻤﺎﺯﺕ ﺭﻭ
ﻗﻀﺎ ﮐﻦ، ﺧﺪﺍ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺨﺸﻨﺪه اﺳﺖ
مدلهاي رايج عكس پروفايل پسرها به ترتیب فراوانی:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- 1 با قليون
- 2 با ماشين مدل با?
- 3 با ماشين خودش تو حياط
- 4 از تو آينه با تبلت
- 5 توي باشگاه
- 6 تو خونه كنار بوفه با " عينك آفتابي "
- 7 كنار دريا
- 8 دو نفري با دوستش ! كه در %90 موارد
دوستش از خودش بهتره .
از غضنفر سوال مي كنند؟ عامل اصليه طلاق چيه؟ ميگه ازدواج!!!!!!!!!!
گدا به یه بنده خدایی میگه : 100 تومن بده با اتوبوس برم خونه
طرف میگه : 100 تومنی ندارم ، 5000 تومنیه!
گدا : خب ، دیگه مجبورم با آژانس برم خونه!!!
آيا ميدانستيد خالد مشعل دو برادر دارد:
١- جاسم فندك
٢- هاشم منقل
تا اكتشافات بعدى خدا يار و نگهدار!
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا
حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشیدا
زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا می خوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه...
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه
موتوری که از کنارم رد میشه
نمیدونم کیفمو نگه دارم
گوشیمو بچسبم
صورتمو بپوشونم
باسنمو ب طرف دیوار بگیرم
وجدانن نمیدونم چه غلطی بکنم ک در امان بمونم
بهترین جراح قلب آمریکا میمیره براش یه تابوت مثل قلب درست میکنن.وسط مراسم یهو یکی میزنه زیر خنده میگن چرا میخندی؟
میگه من جراح زنان و ز زایمان هستم داشتم تابوت خودم رو تصور میکردم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
غضنفر رفته بود بازار غازشو بفروشه. يکي اومد گفت اين خره چنده؟!
غضنفر گفت اين که خر نيست بابا غازه!!!
يارو گفت کي با تو بود؟! من با اين غازه بودم!!!!؟
غضنفر تو خيابون به دختره ميگه خانوم يه بوس ميدي؟!!
دختره ميگه برو گمشو بيشعور كثافت عوضي...!
غضنفر ميگه خانوم چرا فحش ميدي؟!! واسه خودت گفتم وگرنه من خودم زن دارم!!
دیدین بعضیها میشینن رو صندلی چرمی صدا میده بعد دوباره صداش رو در میآرن که بگن صدا از ما نبوده از صندلی بوده!!! فاجعه اونجاست که دیگه صداش درنیاد
آیا خواستگار ندارید؟
آیا دنبال یه لقمه شوهر حلال میگردید؟
آیا ترشیده اید؟
.
.
.
.
.
کافی است در هیات با تواضع کامل چایی پخش کتید تا مادرشوهر آینده تان شما رو بپسندد....
وعده دیدار مجلس روضه کبری خانم
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ... ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ پراید ...
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ...
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ؟ !
ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ
گوشی دوستم و گرفتم از تو دفتر تلفنش یه شماره در بیارم
.
.
.
.
به معنای واقعی خاک تو اون سرت با این دفتر تلفنت
اباس
اون یکی اسخر
فرآد
ممود
ناسر
هام
رزا
موسا
جوات
ممد(تويز روقنى)
رمض كارد يارانه
نقى (خت سابتش)
نقى (خت ايرانسلش)
زنه میگه شوهرمو فرستاده بودم سیب زمینی بخره تریلی شوهرمو
زیر گرفت؛بهش میگن خوب حالا میخوای چیکار کنی؟؟؟
میگه نمیدونم شاید ماکارونی درست کردم!!!
یه همسایه داریم ،یه بار سوار موتور شده بود داشت تو خیابون میرفت ، راهنماچپ زد ، پیچید به سمت راست
مام با ماشین زدیم بهش
بهش میگم اخه مرد حسابی چرا راهنما چپ میزنی ، میپیچی به راست؟
میگه:حالا من راهنما چپ زدم ، تو 10 ساله نمیدونی خونه ما سمت راسته؟
ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﮔﻔﺖ:
ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﮔﻮﺵ ﺭﻭ ﺷﺴﺘﺸﻮ ﻣﯿﺪﻧﺪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ: عزیزم ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ...ﮔﻮﺷﺘﻮ ﻣﯿﺒﺮﻧﺪ،ﺑﻌﺪ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻧﺶ ﺗﻮ ﻭﺍﯾﺘﮑﺲ ... ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﻧﺦ ﻭ ﺳﻮﺯﻥ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻭﺯﻧﺪﺵ |:
ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﻐﺾ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﺵ ﺣلقهﺯﺩ ﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﺪ ... ﺳﺮﯾﻊ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﺟﻨﺎﯾﺖ ﺩﻭﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﭘﺪﺭﺑﭽﻪ ﺳﺮ ﻧﺮﺳﻪ :|
ﺣﺎﻻ ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺍﻡ ....ﻧــﻪ!!
ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﺮﯾﻀﻢ :|ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ :|
یارو ﺯﻥ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ ﺯﻥ ﺯﺍﻳﻤﺎﻥ ﻣﻴﮑﻨﻪ ﺍﺯ ﺯﻧﺶ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺎ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻳﻢ
ﭼﻄﻮﺭ ﺍﻳﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺩﻧﻴﺎ ﺍﻭﻣﺪ ﺯﻧﺶ بهش ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﺎﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻯ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ
ﺯﻧﻪ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻫﻪ ﺑﺎﺗﻮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ؟
ﮔﻔﺖ ﭼﻬﺎﺭﻣﺎﻩ ﻭﻧﻴﻢ
زنه ﮔﻔﺖ ﺟﻤﺶ ﮐﻨﻴﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﻩ .
ﻣﺮﺩه ﮔﻔﺖ: ﻟﻌﻨﺖ ﮐﻨﻪ ﺷﻴﻄﺎﻥ ﺭﻭ نزدیک بود ﻓﮑﺮ ﺑﺪ ﮐنم!