سوالی که واسه من پیش میاد فقرا روزه میگیرن که حال کیا رو درک بکنن!؟
نمایش نسخه قابل چاپ
سوالی که واسه من پیش میاد فقرا روزه میگیرن که حال کیا رو درک بکنن!؟
به نظر من ریا میشه ولش کن باونقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
به یک بدل‌کار جهت رد کردن مراحل سخت زندگی نیازمندیم.
نقل ببین یه 5 دقیقه درگیر خوندنش بودم (sm2)
باشهنقل قول:
نوشته اصلی توسط shahin-ronaldo [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm172)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
خودم یه ساعت طول کشید تا تمومش کردم (sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط MrCrow [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
دیگه به درجه ای از عرفان رسیدم که بین جکها خودمم از خودم جک تولید میکنم میزارم ، نمونش همین (sm50)نقل قول:
نوشته اصلی توسط MrCrow [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
عارف شمالی (sm50)
سرسفره افطار حق با زولبیا بامیه هست چون میدونه ناز و فخری میکنه بیا وببین ،خرما دید و دلش شکست منم گفتم خرما همیشه ایام و سال با ماس کلیتش با ماس خرما خندید و با کمال میل کامم وشیرین کرد!
(sm181) با صدای شاهزاده موسیقی (همایون شجریان)
جوانی را دیدم که با "بنگ" روزه اش را افطار کرد . . .
سوتی ماه عسل:
+چند وقته ازدواج کردید؟
-یک ماه
+اوه هنوز تازه کارید(با لحن خاصی)
زن :ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺷﻮﻫﺮِ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﭙﺮﯼ .. ﯾﺠﻮﺭ ﺑﭙﺮ ﮐﻪ
ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺭﻭﺵ ﮐﻢ ﺷﻪ !
مرد : خانم من از،اینجا بپرم تخــ.مام میترکه نمیتونیم بچه دار شیم.
زن : بدرک بچه میخاییم چیکار ماه عسل ندیدی دیشب یارو چقد پرید
مرد : کیــ.رم تو خودتو و دخدر خالت و احسان علیخانی کــ.ونی من رفدم بپرم ولی مُردم باس بری سرکوچه کــ.س بدی خرج زندگی تو دربیاری.
شنبه
دادگاه خانواده:
قاضی:
دخترم چرا میخوای طلاقش بگیری؟!!
دختر :حاج آقا حاضر نیست بخاطر من از پنجره ی اتاقمون بپره پایین:|
یکی ام دوستمون نداره
.
.
.
.
.
.
.
به خاطره ما از تراس بپره پایین-_-
این ماه عسل
عجب درس زندگی ای داد به جوونا :|
ملاک اثبات در ازدواج نشه پرش از مانع،صلوات :|
.
.
تا الان مسابقه سر تعداد سکه بود
حالا ارتفاع پرش آقایون!
.
-باید بیشتر از شوهرِ دختر خالم بپری.. یجور بپر که بمیری روش کم شه!
دهنت سرویس احسان علیخانیجــ.اکش
.
.
.
.
.
.
خونمون آپارتمانه ده طبقه
.
.
.
زنم کلید کرده نپری پایین طلاقمو میگیرم
یکی از رفیقام انقدر واسه دوست دخترش پست میذاره که اگه
واسه من نصف اون پستارو گذاشته بود تا الان بهش داده بودم
من از اون خانوم محترم تقاضا دارم بذاره این رفیق ما فقط ی دست
بکندش ...........دهنمون رو سرویس کردش با این پستاش
دخترا به خیر گذشت، خیالتون راحت
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
امسالم احسان علیخانی حلقه دستش نبود
مهدی؟ دیه دوشم ندالی میدولم:-(
-نه باوووو من عاشقتم
اشنم دوشم ندالی اععرررر هق اععرررر:'(
-دوست دارم. میخوای خودمو بندارم پایین؟
بلو بلو خوب شلاختمت:'(
-باوشه من رفتم.شپلغ
-ببین به کسی نگی چه غلطی کردما
قسمت اول ماه عسل واسه كسايي كه نديدن
ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺜﻼ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺍﺩﺍﯼ ﺗﻨﮕﺎﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ |:
ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻣﺶ ﺍﻟﮑﯽ ﺟﯿﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻭﺳﻁ ﮐﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻭ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﺗﺎ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺩﺍﺷﺖ ﺟﯿﻎ ﻣﯿﺰﺩ
گفتی دوست دارم.....
عطسه کردم....
ببخشید؛من به زرر مفت آلرژی دارم!
اگه منو دوست داری خودتو از پشت بوم پرت کن پایین !!!
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دخیا به bf شون از امشب در سراسر کشور . . .
مردی که از دو سه طبقه نپره مرد نیست
.
.
.
.
.
.
اینو از گروه دخترا کش رفتم
دیوثا میخان نسلمونو منقرض کنن
این هم نوار مغز دخترا تو ماه رمضــون
.
.
.
.
.
.
احســانـــ۸ــــ۸ـــــــاح ســانــــ۸ــــ
احســــانــــ۸ـــاحــــسا نـــــــ۸ــــ
احــسانــ۸ــــ۸ــــاحســا نـــــــ۸ــــ
احســانـــ۸ــــ۸ـــــــاح ســانــــ۸ــــ
احســــانــــ۸ـــاحــــسا نـــــــ۸ــــ
میخوام فیش گاز رو پرداخت کنم...
کسی کلیه نمیخواد؟!!
نوید 30تا موز داشت 22تاشو خورد الان باید چکار کنه؟
.
.
آفرین الان کمرش پر شد بایدجــ.ق بزنه
حسزت واقعی رو اون زمانی میخوری که می بینی
به اندازه سن و سالت زندگی نکرده ای ...!
گابریل گارسیا مارکز
قضیه ی ماه عسل دیشب چی بوده ؟؟ (sm2) از وقتی بیدار شدم دارم در موردش جوک میخونم (sm2)
منم ندیدم ، ولی مث اینکه یه دختر و پسری بودن که دختره میگه تو دوسم نداری ، پسره میگه میخوای ثابت کنم چقدر دوست دارم از پنجره یا بالکن حالا نمیدونم کدوم یکی بپرم پایین ، مث اینکه پسره واقعا میپره پایین (sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط Rasool24 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
یه چی تو همین مایه ها باید باشه (sm2)
راننده تاکسي و اختلاس 3000 ميلياردي
عصر ايران به نقل از يکي از کاربران خود نوشت:
اين اتفاق براي ما رخ دادراننده خط بي‌توجه به صف مسافران که منتظر ماشين بودند،کنار خيابون داد مي‌زد: «دربـــــــــــــــــست».نگاه معني‌دار و اعتراض‌هاي گاه و بي‌گاه مسافران هم راننده رو کلافه کرده بود و هم ما رو.
به‌خاطر همين من و يک خانم و دو آقاي ديگه با همديگه
ماشين رو با کرايه 8000 تومن دربست گرفتيم که براي هر مسافر نفري 2000 تومن مي‌افتاد، درحالي که کرايه خط فقط 550 تومن بود.به هر ترتيب سوار تاکسي شديم و راننده شروع کرد
از مشکلات ماشين و گير‌نيومدن لاستيک و بنزين آزاد زدن صحبت کردن و ...کنار راننده مرد جواني نشسته بود که انگار از خيس‌شدن زير بارون دل‌خوشي نداشت.وقتي سخنراني راننده درباره مشکلات بنيادي مملکت شروع شد خيلي سريع خودش رو وارد بحث کرد که:
بهتره ادامه بحث رو به صورت يه گفت‌وگوي دو طرفه دنبال کنيم.راننده تاکسي: برادر خانمم يه وام 6 ميليون تومني مي‌خواست بگيره مجبور شد ماشينش رو بذاره به عنوان وثيقه.
بنده خدا الان خورده به مشکل. دارند ماشينش رو مصادره مي‌کنند.
يه عده دزد دارند ميليارد ميليارد اختلاس مي‌کنند کسي هم خبردار نميشه
اون وقت اين جوون رو ببين چجوري سر مي‌دوونند!مسافر: نوش جونش!راننده: (نگاه متعجب) نوش جون کي؟مسافر: نوش جون کسي که 30000 ميلياردتومن خورده!راننده: (با لحن عصبي آميخته به تمسخر):نکنه اون بابا فاميل شما بوده؟مسافر: نه! فاميل من نبوده اما يکي بوده مثل همين مردم. مثل شما!مگه اين يارو از مريخ اومده اختلاس کرده؟ يا اون مدير بانک از اورانوس به رياست رسيده بوده؟راننده: نه آقا جان اونا از ما بهترون‌اند!من براي يک جفت لاستيک بايد 4 روز برم تعاوني
اون وقت اون 3000 ميليارد تومن رو مي‌خوره يه آبم روش!مسافر: خب آقا جان راضي نيستي نخر!راننده: (با صداي بلند) چرا نامربوط ميگي مرد حسابي؟ مجبورم بخرم !لاستيک نخرم پس چجوري با ماشين کار کنم ؟مسافر: وقتي شما که دستت به هيچ جا بند نيست و يه راننده عادي هستي، وقتي مي‌بيني بارندگي شده و مسافر مجبوره زود برسه به مقص، مياي ماشيني که بايد تو خط کار کنه رو دربست مي‌کني ...راننده پريد وسط حرف طرف که:
آقا راضي نبودي سوار نمي‌شدي!مسافر: (با خونسردي) مي‌بيني؟ من الان دقيقاً حال تو رو دارم. وقتي داشتي لاستيک ماشين مي‌خريد!
مرد حسابي فکر کردي ما که الان سوار ماشين تو شديم و ? برابر کرايه رو داريم مي‌ديم راضي هستيم؟
ما هم مجبوريم سوارشيم!
وقتي تو به عنوان يه شهروند عادي اينجوري سواستفاده مي‌کني، از مدير يه بانک که ميلياردها تومن سرمايه زير دستشه چه انتظاري داري؟
اون هم يکي مثل تو در مقياس بالاتر.راننده آچمز شده بود و سرش تو فرمون بود ...مسافر که حالا کاملاً دست بالا رو داشت با خونسردي ادامه داد:
دزدي، دزديه ... البته منظورم با شما نيستا،
ولي خداوکيلي چنددرصد از مردم ما اون کاري که بهشون سپرده شده رو خوب انجام ميدن؟
که انتظار دارند يه مدير بانک کارش رو خوب انجام بده؟
منتهي وقتي اونا وجدان کاري ندارند کسي بويي نميبره، اما گندکاري يه مدير بانک رو همه مي‌فهمند!
برادر من تو خودت رو اصلاح کن تا اون مدير بانک جرات همچين خلافي رو نداشته باشه.
اينجور موقع ها معلوم ميشه اگه ما هم آب گيرمون بياد شناگر ماهري هستيم!راننده که گوشاش تو اون هواي سرد از شدت خجالت حسابي سرخ شده بود گفت:
چي به گم والا!من اولين نفري بودم که تو مسير بايد پياده مي‌شدم
و طبيعتاً طبق قرار اجباري با راننده بايد 2000 تومن کرايه مي‌دادم.
وقتي خواستم پياده شم يه اسکناس 2000 تومني به راننده دادم.راننده گفت 50 تومني داريد؟ با تعجب گفتم بله دارم و دست کردم تو کيفم و يه سکه 50 تومني به راننده دادم.
راننده هم يک اسکناس 1000 تومني و يک اسکناس 500 تومني بهم برگردوند و گفت: به سلامت!همونطور که با نگاهم تاکسي رو که تو هواي باروني مه‌آلود حرکت مي‌کرد رو دنبال مي‌کردم
چترم رو باز کردم و پولا رو تو کيفم گذاشتم ...
آروم شروع کردم به قدم زدن و با خودم فکر مي‌کردم:يعني من هم بايد خودم رو اصلاح کنم ؟!! اينکه همه ما در ذهن خود ايستاده ايم تا ديگران اصلاح شوند يا شايد قهرماني بيايد و همه را اصلاح نمايد!
اين است حال و روز ما خفتگان، تا کي بيايد که بيدار شويم....
تلویزیون نظﺮ ﺳﻨﺠﯽ گذاشتن،
ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﻏﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﭼﻪ ﺷﻬﺮﯼ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
این رفیقمون پیامک زده: ال ای دی از بانه!!!...
کسی شماره ی گینس رو داره
...
.
همسایه بالاییمون هنوز مشغوله
اصن معلومه دیگه کمبود مهمان دارن ! (sm2) به جای این مهمونا برن پازل باند رو بیارن راز این شباهت صدا رو بپرسن (sm30) (sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نمیخواستم بگم ولی میگم ، من دیشب به احسان علیخانی زنگ زدم جریانتو بهش گفتم ، گفتم رسولو بیارین تو برنامتون ، گفت این داستانو بگیم مردم از خنده غش میکنن روزه هاشون باطل میشه ، گفت تو یه فرصت مناسب تری حتما دعوتش میکنیم دوره همی بخندیم (sm2)(sm127)نقل قول:
نوشته اصلی توسط Rasool24 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺧﺪاﯾﺎ !!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﺫﺭﻩ ﺯﯾﺮ هوا رو ﮐﻢ ﮐﻦ ﻣﻠﺖ ﺗﻪ ﮔﺮﻓﺘﻦ..
خدا ازت نگذره صابر که رویای کودکیمو خراب کردی من طرفدار اون سیبیل خوشگله شده بودم (sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط Rasool24 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
سیبیل (sm2)
صابر راستی سیندرلا رو دانلود کردی ؟؟ ازت نمیگذرم اگه دانلودش نکنی (sm2)