یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه ! :d
نمایش نسخه قابل چاپ
یادم باشه حتماً وقتی خواستم ازدواج کنم
یکی از شرایط این باشه که همیشه کنترل تلوزیون دست من باشه ! :d
من از بیگانگان هرگز ننالم
برخورد فیزیکی میکنم باهاشون دهنشونو سرویس میکنم :|
گر نباشد چیزَکی یه سری باز زٍر زٍر میکنن !
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۵ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ !
ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ !
ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه ! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾﺶ :|
تو خیابون با دوستم نشسته بودیم رو کاپوت یه بنزه ،
بعد دختره اومد گفت : آقا ماشینتون خراب میشه ها ، کاپوتش فرو میره !
منم گفتم : نترس خانم یکی دیگه میخریم ؛ جایی میرید برسونیم ؟ ;)
بعد یه نگاه بهمون کرد در بنزو باز کرد گازشو گرفت رفت !
مام سینه خیز اومدیم تا خونه :|
یه بار رفته بودم کافی نت خواستم به صاحب مغازه بگم کارم تموم شده ،
حواسم نبود یهو داد زدم آقا من پیاده میشم ! :|
بعده چند لحظه کل کافی نت رفت رو هوا …
منم اومدم پول بدم از خجالت در برم که طرف گفت :
داداش دلمونو شاد کردی نمیخواد پول بدی …
من :|
افراد حاضر در کافی نت :lol:
بازم من :|
دﺧﺘﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘم ، ﮔﻔﺖ ﺳﻼﻡ و ﻗﻄﻊ ﮐﺮﺩ !
ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺷﻤﺎﺭﻣﻮ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻟﻄﻔﺎ …
۵ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ : ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩﯼ ؟
۷ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : الو ؟
۹ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻻﺗﻪ ﻫﺎ میگم ﺑﮑﺸﺘﺖ !
۱۱ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ : ﮐﺜﺎﻓﻄططط !
من :|
داداش لات :|
ایرانسل :)
هیچکس تنها نیست :|
تصور کنین دخترا برن جبهه جنگ:
کتی: اون دشمن رو تیر بارون کن
نه حیفه خوشکله دلم نمیاد بکشمش؛ نمیخوام :|
سارا: اون پسره رو بمبارون کن
نه شبیه رضا هس نمیتونم بکشمش :|
مهسا تفنگ ها رو پر کن
باشه؛یه لحظه وایسا موهامو ببندم :|
نیلو خشاب ها رو بیار
أه یه سوسک داره رو خشابا راه میره :|
شبنم اون پسره رو بکش
وای نه نمیتونم خون ببینم :|
سوسن هفتیرا رو پر کن
اه دیدین جی شد ناخنم شکست ! :
امروز که از خواب بیدار شدم از خودم پرسیدم :
زندگی چه می گوید ؟
جواب را در اتاقم پیدا کردم :
سقف گفت : اهداف بلند داشته باش !
پنجره گفت : دنیا را بنگر !
ساعت گفت : هر ثانیه با ارزش است !
آیینه گفت : قبل از هر کاری به بازتاب آن بیندیش !
تقویم گفت : به روز باش !
در گفت : در راه هدف هایت سختی ها را هُل بده و کنار بزن !
زمین گفت : با فروتنی نیایش کن !
و در آخر تخت خواب گفت : ولش کن بابا بگیر بخواب !
هیچی دیگه من تا حالا رو حرف تختم حرف نزدم
حالا که خبری نیست ز شوی، ز گواره تا گور دانش بجوی :)))
سازمان سنجش :|
بضی از این شارژایی كه میخرم ینی انقدر رمزش ساده ست كه
ناخودآگاه حسرت میخورم كه چرا قبلا امتحانش نكردم :| !!
ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﻣﻤﻠﻮ ﺍﺯ ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺑﻮﺩ، ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﯼ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺍﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺷﺪ:
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﮔﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﺩﻥ ﻫﺮ ﮔﻮﻧﻪ ﻏﺬﺍ ﻭ ﺧﻮﺭﺍﮐﯽ ﺑﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ .”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﻣﺠﺪﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮ ﺍﻋﻼﻡ ﺷﺪ
” ﺑﺎﺯﺩﯾﺪﮐﻨﻨﺪﻩ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﺧﻮﺩﺩﺍﺭﯼ ﻓﺮﻣﺎﯾﯿﺪ !”
ﺍﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭﻫﺎ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺷﺪ
ﺁﺧﺮﯾﻦ ﻫﺸﺪﺍﺭ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ :
” ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻋﺰﯾﺰ ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﯾﻢ ﺍﺯ ﺁﺩﻣﻬﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ !
دوستم منتظر کارای ویزاش اوکی بشه بعد تا آخر تابستون بره اروپا رو بگرده منم منتظرم pes 2014 بیاد ببینم میشه با هاشم بیگ زاده توپو از رونالدو گرفت یا نه !؟
ان شاالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه که
تا آدامست رو از جیبت درآوردی همه نگن به ما هم بده =)
مک کردن یکی از سنت های دیرینه ایرانیان هست.
میخام یک پورشه بخرم. حساب کردم اگه هر ایرانی فقط 15 تا یک تومنی (150 ریال) بهم بده می تونم یکی بخرم.
ممنون از کمکتون شماره حساب **** **** 6037 9911
ملت عکساشون دو نفره ست،
خاطره هاشون دو نفره ست،
تختاشون دو نفره ست، مسافرتشون دو نفره ست ...
من بیچاره کامپیوترم دو نفره ست!!!
با برادرم شریکم!!!!!!!!!
روزی مردی که ادعای علم نجوم شناسی میکرد نزد خلیفه آمد .
تصادفی کنار بهلول نشت . بهلول به او نگاه کردوگفت : میدانی کناره چه کسی نشسته ای .
منجم پاسخ داد:نه؟
بهلول گفت:تو که همسایه ات رانمیشناسی
چطور از ستارگان آسمان خبر داری؟
اعتراف میکنم اولین بار که تو عمرم تقلب کردم سال اول ابتدایی سر امتحان ریاضی بود :
پیس پیس (من خطاب به جلوییم)
گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟
جلوییم : چپ...
من : چپ کدوم طرفه ؟
امروز وقتی مانیتور کامپیوترم رو تمیز کردم...
بعد از مدّت ها فهمیدم دختری که دوسش دارم خال نداره
توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه اموزنده تر از حرف های استاده؟
(sm14)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm172) گــــــــلب... (سکته)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm50)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm27)(sm70)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
راننده خوش شناس در شهر بنغازی لیبی که اتوموبیلش مورد اصابت خمپاره شورشیان مسلح قرار گرفت اما منفجر نشد.
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
مسیج داده نوشته "این پیام و انقد بفرستین تا مرتضی پاشایی و خدا رحمت کنه" نسل اینا کی منقرض میشه؟
گوشیم دست بابام بود پیام اومده از طرف 7575 بابام گیر داده میگه بی شعور مگه اسم نداره ک سایزه ممش رو سیو کردی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تازه دوساعته داره میپرسه مگه سایزاشون باهم فرق داره ک تو جفتشو نوشتی :|
دختر عمم ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ حسین ﺭﻭی
ﺩﺭﺧﺖ ﺣﻴﺎﺗﺘﻮﻥ ﻳﻪ ﮔﻨﺠﻴﺸﻚ ﺩﻭﺗﺎ
ﺟﻮﺟﻪ آﻭﺭﺩﻩ . ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ ﻧﺮﻱ
ﺑﺨﻮﺭﻳﺸﻮﻥ!!!
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼ ﺍﺯ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺫﻫﻦ
ﺑﭽﻪ ﺍﺱ!!
من :|
هنوز من :|
و باز من :|
مورد داشتیم تو خواستگاری پدر دخدر گفته برید تو اتاق صحبت کنید !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر گفته : الان پریوده ؛ اعصاب نداره !!! :|
بذاریم یه وقت دیگه !!!
دهنت (sm30)نقل قول:
نوشته اصلی توسط Sajjad_MCH [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
اه هنو منتظر 2014 هستی؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط yaran [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ما رو باش منتظر 2015 بودیم
شنیده بودیم ایران کشور جهان سوم هستش نه دیگه در این حد (sm70)
نزدیک میشیم ، رد مگه نشدیم؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط yaran [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
دیگه چجوری باس یخ بزنیم باوووو ؟
ﺩﺭﺗﺎﺭﯾﮑﯽ ﺳﻪ ﺷﻤﻊ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻢها چیه ، نمیدونستین دوز دختر داره؟
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﯾﺪﻧﺖ
ﺩﻭﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﻮﺩﻧﺖ
ﺳﻮﻣﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﻧﺪﻧﺖ
ﺳـﭙﺲ ﻫﺮﺳﻪ ﺭﺍﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﺮﺍﯼ ﮐﺮدنت .
ﭘﯿﺎﻡ عاشقانه نوید به دوز دخترش :|
همینه دیگه ، هر چی گفتم رشتش نفته انقدر لفتش دادین که پرید
زندگى همين است ...
اراده ى راسخ تان را در ترك سيگار تحسين مى كنيد
و بعد يك صبحِ سردِ زمستانى تصميم مى گيريد
چهار كيلومتر پياده برويد
تا يك پاكت سيگار بخريد! ...
- آنا گاوالدا
(sm2)(sm2)(sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
چگونه در شمار ياران عمو تـَـتـَـل قرار گرفته و یک تـَـتــَلــیــتــی تمام عیار باشیم؟؟
پاسخ:
براي اين مهم و درآمدن در ميان مريدان «حاچ امير ِتتلو بيـــضه‌آبادي» سلسله مراتبي لازم است كه به ترتيب ميگويم و عمل ميكنيد؛
مرحله نخست
- صفحه عمو تتل در فیسبوک را لایک کنید ( مهم )
- هرشب به عمو شب بخیر گفته و صبح ها به ایشان صبح بخیر بگویید و برای ایشان بوس بگذارید
اكنون شما يك تتليتيه دون‌پايه هستيد!
مرحله دوم (مخصوص حرفه‌اي ها)
برای این کار روی اخلاق و رفتار و استیل خود باید بسیار کار کنید و همینطور روی لباس پوشیدنتان ، به نکات زیر توجه کنید تا تتلیتی شوید :
1 - بجای شلوار، در خیابان شورت بپوشید
2 - موهای خود را به تخـــمی‌ترین مدل‌های ممکن کوتاه کنید
3 - روی کُـــ/س و کــــ/ون خود كـــ/سشعر‌های عمو تتل را خالکوبی کنید
4 - سر خاک پدر تتل رفته با قبر ایشان عکس انداخته و برایش بفرستید تا ذوق کند (اين مورد از اهم واجبات است)
5 - ساپورت بپوشيد :-|
6 - کــــ/ون خود را در خیابان قنمبل کنید
7 - عکس با دختران شورتی در حال خوردن مشروبات الکلی بگیرید ولی نماز بخوانید و همه را دعا کنید (اين نيز بسيار مهم است)
8 - به بازار بروید و تخــــمی ترین لباس های بازار را خریداری کنید و بپوشید
9 - گاه گاهي نامه و بيانيه براي مقامات عظما فرستاده و طلب ليسش بيضيتين آن‌ها را داشته باشيد
با انجام اين سلسله مراتب به زودي شما به يك تتليتی تبديل خواهيد شد!
- و در نهايت آخرين پيشنهاد ما، براي تبديل هرچه سريع‌تر به يك تتليتي، "خاركــــسده‌بازي" و "تجاوز به نواميس‌مردم" و "ولدسگ بودن" است ! اين سه مورد آخر از مهمترين اركان يك تتليتي تمام عيار به شمار مي‌رود!
و من الله التوفيق
ﺯﻧﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﭘﻴﺶ ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ , ﻣﻴﮕﻪ : ﺍقاﻱ
ﺩﮐﺘﺮ , ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﺎﻫﻪ , ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ .ﭼﺠﻮﺭﻱ
ﺍﺯﺵ
ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻢ؟؟
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺗﻮ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﮐﻤﮏ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ , ﻫﻤﻴﺸﻪ .
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﮐﺎﺩﻭ ﻣﻴﺨﺮﻩ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ ,ﺧﻴﻠﻲ ﺯﻳﺎﺩ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﻫﺮﭼﻴﺰﻱ ﮐﻪ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﻳﺪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻴﮑﻨﻪ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ ﺍﻗﺎﻱ ﺩﮐﺘﺮ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﻴﺒﺮﻩ؟
ﺯﻥ : ﺑﻠﻪ
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﻧﻴﺎﺯ ﻧﻴﺴﺖ ﺍﺯﺵ ﺗﺸﮑﺮ ﮐﻨﻴﺪ . ﻫﻤﻴﻦ ﺍﻻﻥ
ﻃﻼﻕ
ﺑﮕﻴﺮﻳﺪ !!!!
ﺯﻥ : ﻭﺍﻩ ,, ﭼﺮﺍ؟
ﮐﺎﺭﺷﻨﺎﺱ : ﭼﻮﻥ ﻣﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺗﺎ ﺭﻳﮕﻲ ﺗﻮ ﮐﻔﺸﻤﻮﻥ
ﻧﺒﺎﺷﻪ ,ﺍﻧﻘﺪ
ﺧﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﯿﻢ
پ.ن البته این متن مربوط به استاد مهران مدیری در کار شوخی کردم میباشد
مامانم میگه جدیدأ جنس این صابون گلنارا خیلی بهتر شده دیر تموم میشن(sm70)
!
!
!
.
.
!
!
!
!
!
!
.
!
!
!
.
در جریان نیس که پسرش ترک کرده
یارو مسابقه نقاشي توجهان اول ميشه!
((يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و
يهكـــ/اندومهم رو اونجاش
كارشناسان ميگن:اين نقاشی پيام داره:ماسك: دوري از آلودگيها،
گل:نشانه طبيعت،
كــــ/اندوم: نشانه مبارزه با بيماريهايجــــ/نسي.
نظر خود یارو رو مي پرسن ميگه:ما فقط ميخواستيم بگيمسکــــ/سكردن با
كــــ/اندوممثل بوكردن گل با ماسكه!
روزی چوپانی کنار جاده مشغول چراندن گله بود،یک نفر میاد کنار چوپان می ایسته و میگه،اگه تعداد گوسفندات و بگم،یه گوسفند به من میدی؟
چوپان میگه اره
یارو متر میاره و محوطه ای که گله در آن مشغول چریدن بود را متر میکنه و کلی محاسبات و انتگرال و مشتق و ... بالاخره تعداد را درست میگه و یه گوسفند از چوپان میگیره،چوپان بهش میگه اگه بگم شغلت چیه گوسفندم و بهم بر میگردونی؟
یارو میگه اره
چوپان میگه مهندس عمران هستی و کارت مشاوره است!
یارو با تعجب میپرسه از کجا فهمیدی؟!
چوپان میگه:
1_یه محاسبه ساده را هزاربار دور خودت چرخوندی تا به جواب رسیدی
2_تو کاری که به تو ربطی نداره دخالت کردی
3_اونی که بردی گوسفند نیست،سگه