مرسي
نمایش نسخه قابل چاپ
مرسي
زدن"تشکر " هم همین معنی را می دهد(sm61)نقل قول:
نوشته اصلی توسط jooliyano [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
به یه دختره تو خیابون گفتم جووووون بخورمت
گفت بیا بخور
من اصن ترسیدم گفتم نه مرسی!!
گفت : نه باید بیای بخوری
من فرار کردم دنبالم دوید هی داد میزد میگفت بیا بخور دیگه بیااااا
تا خونمون یه کله دویدم!
وحشی شدن دخترا به خدا
"اِساکاماکو" یعنی چی؟
.
.
وقتی یک اصفهونی سراغ ساکاشو از رفیقش میگیره
ملا نصرالدین وارد روستایی شد
یکی از اهالی به او گفت: ملا من تو را از طریق الاغت می شناسم .
ملا جواب داد : اشکالی ندارد، چون الاغ ها یکدیگر را خوب می شناسند.
پلیس یا در حال جمع کردن دیش یا در حال گشت ارشاد و یا در حال دستگیری رقصندگان
خوش به سعادت دزدان شهر آسوده به کارشان می رسند
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮﺩﯼ ﻫﺴﺘﻢ
ﮐﻪ ﺻﺪﺍﯾﺶ
ﮔﺮﻡ ﮐﻠﻔﺖ ﻭ ﻧﺎﺯ ﺑﺎﺷﺪ .......
ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﮏ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺻﺪﺍ ﺑﺎﺷﻪ(sm25)
منم استاتوس میزارم: عاشق دختری هستم که صداش گرم و ... هیچی ولش کن نظرم عوض شد (sm14)نقل قول:
نوشته اصلی توسط ehsan1361 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﻮﯼ ﮐﯿﮏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻌﺪ ﺑﻮﯼ ﺁﺵ ﺭﺷﺘﻪ ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﻻﻥ ﻫﻢ
ﺑﻮﯼ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯿﺎﺩ.
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺩﺭ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﮕﻢ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ، ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ
ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻣﯽ ﺷﯿﻦ ﺑﺪﺑﺨﺘﺎ!!!!!!
تو فرهنگ ما ایرانیها احترام گذاشتن به سه گروه بسیار واجبه:
1. والدین
2. معلمین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3. رانندهی نیسان آبی :|
اسماعيل فلاح ، صدا و سيماي جمهوري اسلامي ايران، دفتر لندن
مرد باس وقتی رسيد خونه بگه عياااااااال
.
.
.
.
.
.
.
.
ماچو بده، لواشکو پاستيل تحويل بگير
قوانيني که "نيوتن"
از قلم انداخت
قانون صف:
اگر شما از يک صف به صف ديگري رفتيد، سرعت صف قبلي بيشتر از صف فعلي خواهد شد.
قانون تلفن:
اگر شما شماره اي را اشتباه گرفتيد،
آن شماره هيچگاه اشغال نخواهد بود.
قانون تعمير:
بعد از اين که دست تان حسابي گريسي شد، بيني شما شروع به خارش خواهد کرد.
قانون کارگاه:
اگر چيزي از دست تان افتاد، قطعاً به پرت ترين گوشه ممکن خواهد خزيد.
قانون معذوريت:
اگر بهانه تان پيش رئيس براي دير آمدن پنچر شدن ماشين تان باشد، روز بعد واقعاً به خاطر پنچر شدن ماشين تان، ديرتان خواهد شد.
قانون حمام:
وقتي که خوب زير دوش خيس خورديد تلفن شما زنگ خواهد زد.
قانون روبرو شدن:
احتمال روبرو شدن با يک آشنا وقتي که با کسي هستيد که مايل نيستيد
با او ديده شويد افزايش مي يابد.
قانون نتيجه:
وقتي مي خواهيد به کسي ثابت کنيد که يک ماشين کار نمي کند، کار خواهد کرد.
قانون بيومکانيک:
نسبت خارش هر نقطه از بدن با ميزان دسترسي آن نقطه نسبت عکس دارد.
قانون تئاتر:
کساني که صندلي آنها از راه روها دورتر است ديرتر مي آيند.
قانون +18 بچه ها نخونن لطفا
اگه یه پسر با سرعت نور دور درخت بچرخه یه بلایی سر خودش میاره
پلیس میگه ظرف دو ساعت کسایی که میرقصیدن رو دستگیر کرده.
اگر ماشینتون رو دزد برد زنگ بزنید ۱۱۰ بگید ماشینمو دزدین دارن توش قر میدن
ﻣﻨﺸﯽ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺭﺋﯿﺴﺶ ﺍﻭﻣﺪ
ﺑﯿﺮﻭﻥ
ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ؟
ﮔﻔﺖ : ﺭﺋﯿﺲ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﻣﺸﺐ ﻭﻗﺘﺖ ﺁﺯﺍﺩﻩ
ﻣﻨﻢ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ : ﺑﻠﻪ . . . ﺑﻌﺪﺵ
ﺑﯽ ﺷﺮﻑ 50 ﺗﺎ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﺩ ﺑﻬﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﺎﯾﭗ
مردم ایرانو چه به شادی؟ مردم ایران فقط حق دارن برن پای صندوق های رای.
(sm2)(sm2)(sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط ehsansalehi [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
پسر است دیگر
گاهی دلش میخواهد عشقش فقط مال خودش باشد ولی خودش مال همه باشد !
ایرانسل ساعت ۷ صبح :
تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید
ایرانسل ساعت ۲ ظهر :
تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید
ایرانسل ساعت ۱۲ شب :
شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید
هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !
ایرانسل ساعت ۴ صبح :
به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟
یه سوال …
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه ؟
شانس زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !
به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه …
من شب قبل از امتحان دارم آهنگ گوش میدم متن آهنگش اینجوریه:بیخیال فردا!!!!بیخیال فردا!!!!
من روز بعد از امتحان دارم آهنگ گوش میدم متن آهنگش اینجوریه:مخور غمه گذشته گذشته ها گذشته!!!!
یک روز ملانصرالدین برای تعمیر بام خانه خود مجبور شد مصالح ساختمانی را بر پشت الاغ بگذارد و به بالای پشت بام ببرد. الاغ به سختی از پله ها بالا رفت .
ملا مصالح ساختمانی را از دوش الاغ برداشت و سپس الاغ را بطرف پایین هدایت کرد اما هر کاری کرد الاغ از پله پایین نیامد. ملا الاغ را رها کرد و به خانه آمد.
بعد از مدتی متوجه شد که سقف اتاق خراب شده و پاهای الاغ از سقف چوبی آویزان شده است. بالاخره الاغ از سقف به زمین افتاد و مُرد.
ملا نصر الدین گفت:
لعنت بر من که نمیدانستم که اگر خر به جایگاه رفیع و پست مهمی برسد، هم آنجا را خراب میکند و هم خودش را میکُشد!
دختر خانم ها توجه کنند...
هر وقت بای پسر آشنا شدید و بعد ی هفته پیامها و زنگهایی با شماره ناشناس دریافت کردید 99.9 درصد مطمان باشید که دوست پسرتون و داره امتحانتون میکنه.
پ مراقب باشید سوتی ندید *^_^*
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻢ ﮐﻢ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻨﻪ , ﻃﺮﻑ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺮﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻓﻠﮑﻪ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ
ﻓﮑﺮ ﮐﻦ ﺟﻨﮓ ﺑﺸﻪ ...
ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺟﻨﮓ ﺩﺷﻤﻦ !
.
.
.
.
ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ: ﺑﺪﻩ ﺍﻭﻥ ﮐﻼﺷﯿﻨﮑﻮﻑُ ﺩﺳﺖ ﻋﻠﯿﺸﻤﺲ ﮐُﭙﻠﯽِ ﻣﻮﯼ ﻓُﮑﻠﯽ... !
.
ﯾﺎﺱ: ﻣﻦ ﮐﺴﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺗﯿﺮﺍ ﺩﺭﺩﻡ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﺯﺧﻤﯿﺎﺭﻭ ﮐﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮔﺮﺩﻥ ﺑﮕﯿﺮﻩ... !
.
ﺳﺎﺳﯽ ﻣﺎﻧﮑﻦ: ﻧﺎﺭﻧﺠﮑﺎ ﮐﻮﻭﻭﻭﻭﺟﺎ ﺍَﻥ ؟ ﺩﻧﺒﺎﻟﻪ ﺩﺍﻣﻦِ ﮐﻮﺗﺎﻫﻦ... !
.
ﻫﯿﭽﮑﺲ: ﭘﺮﭼﻢ ﺑﺎﻻﺳﺖ ﻣﻦ ﻭﺍﺳﺎﺩﻡ !
.
ﺗﻬﯽ: ﮐـُﻠﺖِ ﻣﻦ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﮏ ﺧﺸﺎﺑﻪ... !
.
ﺯﺩﺑﺎﺯﯼ: ﺟﺒﻬﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ ﺟﺒﻬﻪ ﻣﺎﻝ ﻣﻨﻪ... !
.
پیﺸﺮﻭ: ﺑﻮﻣﻤﻢ، ﺑﻨﮓ، ﭼﯿﮏ ﭼﯿﮏ، ﺗﺦ ﺗﺦ ... ! :|
.
ﺁﺭﻣﯿﻦ 2fm: ﺑﻪ ﻫﺪﻑ ﺯﻝ ﺑﺰﻥ ، ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﺑﻤﺒﻮ !
.
ﺗﺘﻠﻮ: ﮐﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺧﻤﭙﺎﺭﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯههههههههﻩ
توی داروخانه حواست باشه که دکتر دستش تو جیبش نباشه. چون بعضی وقتها در همین حالت میگه:
اینو روزی 3بار بخور!
اینو قبل از خواب بمال!
اینو موقع خواب بزار زیر زبونت!
اینو فشار بده و یه قطره توی دهنت بریز!
اینو بجو برای گلوت خوبه!
اینو به صورت شیاف مصرف کن
رسیدی اِس بده.
(اس.ام.اس یک کشاورز زحمتکش شیرازی به محصولات باغش!)
مسئولین به فکر باشند، بعد از لباس تیم ملی، دستگیری هپی ها و شلاق لیلا حاتمی برای بردن آبروی ایران در هفته ی پیش رو برنامه ای نداریم.
اصفهانیه داشت براي بار شانزدهم طواف میکرد.
ازش پرسیدن چرا بیشتر از هفت بار طواف میکنی؟؟؟
اصفهانیه گفت : چی چی میگووووی؟؟؟
طوافم تموم شد؟؟
دنبالی دمپاييم میگردم
بعضی ها دوست داشتنشون مثل قرص خوردن میمونه
هر هشت ساعت یه نفر ..
توهر رابطه ای چنان باش که اگه تموم شد با افتخار بگویی:
مرا از دست داد...!!!
هنگامي كه گراهام بل تلفن را اختراع كرد!!!!
يك چيز عجيب ديد!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
3 تماس بي پاسخ از جنتي!!(sm51)
ﻭﯼ ﭘﯽ ان ؟ ﺳﺎﯾﻔﻮﻥ؟ ﻓﺮﯼ ﮔﯿﺖ؟ ﮐﺮﯾﻮ؟ ﭘﺮﻭﮐﺴﯽ؟
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﺮﻗﻢ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﺪ ﻣﺎ ﻣﯿﺎﯾﻢ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ :|
ﺑﻪ ﻣﺎﻫﺎ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﻄﻮﺭﻩ ﯼ ﻣﻘﺎﻭﻣﺖ ﺑﺮﯾﻦ ﺍﺯ ﺧﺪﺍ ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ
مورد داشتیم پسره نزدیکه کنکور رفته خواستگاری ، خانواده دختره گفتن: اندازه رتبه کنکور پسرتون باید سکه مهر دخترمون کنید.
خلاصه پسره از زندگی زده، نشسته درس خوندن ،تا اونجایی که خبر دارم رتبه ۱ کشور شده بود!!!
وژدانننننن
مورد داشتیم دختره ضربه مغزی شده ، خانوادش کلیپساشو اهدا کردن !
دیروز یه موتوری افتاده بود زمین ، رفتم بهش گفتم الان زنگ میزنم اورژانس. موبایلشو داده میگه نه فقط یه عکس تو همین حالت ازم بگیر بزارم واتس آپ
یارو صبح اومد دم در خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر احداث کنیم...... نیازمنده کمک های مردمی هستیم..... خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!!!
اصن مونده بود چی بگه بدبخت.....