يه قانوني دختراي دانشجو دارن به اين عنوان :
دير رسيدن بهتر از زشت رسيدن است
نمایش نسخه قابل چاپ
يه قانوني دختراي دانشجو دارن به اين عنوان :
دير رسيدن بهتر از زشت رسيدن است
وقتی دیدین یه دختر ریمل نزده بدونین نقشه کشیده یه جا گریه کنه تا کارش راه بیفته …
اینا که من میگم همش درس زندگیه ، یاد بگیرید تا شاید رستگار شوید !
بسلامت (sm70)نقل قول:
نوشته اصلی توسط pirana [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺳﻮﺍﺭ ﺧﻂ ﻭﺍﺣﺪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﭘﺮﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ
ﺟﺎ ﻧﺒﻮﺩ
ﺟﻮﺭﻱ ﻛﻪ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺗﻮﺗﺨـــﻤﺎﻱﺑﻘﻞ ﺩﺳﺘﻴﻢ ﮔﻴﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭﻛﻴـــ.ﺮﻣﻢﻛﺎﻣﻞ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﻛـــ.ﻮﻥﺟﻠﻮﻳﻴﻢ .
ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﻢ ﻫﻤﺶ ﻣﻴﺰﺩ ﺗﻮ ﺩﺱ ﺍﻧﺪﺍﺯ
ﺧﻼﺻﻪﻛﻴــﻮﻥﻳﺎﺭﻭ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺷﺪ ﺩﻳﮕﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﺑﻢ
ﻣﻴﻮﻣﺪ .
ﺍﺻﻦ ﺍﻭﺿﺎﻉﺑﮕــــﺎﻳﻴﻲﺑﻮﺩ .
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﻴﺎﺩﻩ ﺷﻢ ﭘﺶ ﺳﺮﻳﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻢ ﮔﻔﺖ
ﺩﻣﺖ ﮔﺮﻡ ﺭﻓﻴﻖ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺩﻱ ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻮﻛﺮﺗﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻭﻇﻴﻔﻪ ﺑﻮﺩ
ﻳﻨﻲ ﺧﻌﻠﻲ ﺟﻮﻭ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮﺩ .
ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻭﻧﻲ ﺩﻻﺭ ﻭ ﮔﻮﺟﻪ ﻭ ﻧﻮﻥ ﻭ
ﺗﺤﺮﻳﻤﺎ ﻭ ﺍﻳﻨﺎ
ﻫﻨﻮﺯ ﻫﻤﺪﻟﻲ ﻭ ﺻﻤﻴﻤﺖ ﺑﻴﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻧﻤﺮدﻩ
همیشه مردمِ بدبخت و ساده ای بودیم
از اینکه خر شده ایم
عینِ گاو خشنودیم!
- فاضل ترکمن
امروز به یه جمله ی زیبایی برخوردم ...
« تا زنده ای در برابر کسی که به خودت علاقه مندش کردی مسئولی »
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا من موندم با این همه مسئولیتی که نسبت به شماها دارم چیکار کنم ؟
خدایا منو تواین مسئله ی خطیر و کمرشکن یاری بفرما
یه لحظه از جلو تلویزیون رد شدم دیدم سریاله شبکه جم بود دیالوگشم این بود اون خواهر من نیست میخواست منو بکشه بعد صحنه عوض شد یکی دیگه میگفت تو پسره من نیستی باید بریم ازمایش
یه لحظه وایستادم روبه پدر و مادرم سرمو به نشونه ی افسوس تکون دادم و رفتم
همیشه بابام میومد سرم تو نت بود اینکارو میکرد اما امروز انتقام و گرفتم
.+۱۸
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا اون 18 رو تقسیم بر 3 کن 6 شب دیگه به شب یلدا مونده:||
یلداتون پبشاپیش مبارک
منحرفای عزیز......
دیوث ترین شخصیت کارتونی که دیدم همین سوباسا اوزارا بود تو کارتون فوتبالیستا یادتونه؟
.
.
.
.
.
.
هی به دوستش میگفت میساکی؟
.
.
اونم میگفت بعله
کشاورزی فقير، شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد.............
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم
ولی تهش میخاست بگه آدمهای خوبی باشید
و از همه مهمتر اينكه
خواهرم حجابتو رعایت کن
ومن الله توفیق
کتاب استاد رفت واسه چاپ سوم اونم تو دو هفته و بدونِ تبلیغ (sm127)
نوشته ای از سید مهدی موسوی به بهانه ی چاپ سوم کتاب "انقراض پلنگ ایرانی با افزایش بی رویه ی تعداد گوسفندان" :اول یک تشکر از همه ی دوستان که در این روزهای افسردگی و غمگینی کنارم بوده و هستند...دوم اینکه من به خدا شاعر کتاب هایی نظیر با موش ها، انقراض پلنگ ایرانی، غرق شدن در آکواریوم، مردی که نرفته است برمی گردد و... هستم نه ناشر آنها!!! پس طبیعتا فقط به اندازه ی شما از مسایل کتاب آگاهم و خبر چاپ سوم را هم خود شما به من دادید.
پس طبیعتا جز پست هایی که به همت خود شما شکل می گیرد نمی توانم هیچ راهنمایی یا کمکی برای تهیه ی کتاب هایم داشته باشم.سوم اینکه "سپهر" عزیز کامنت های شما در پست چند روز قبل را به همراه اطلاعاتی دیگر به صورت یک پست درآورده تا کار شما برای تهیه ی کتاب راحت تر شود. که آن آدرس ها و شماره تلفن ها را در ادامه می آورمچهارم اینکه خوشبخت ترین مرد زمینم وقتی که هیچ روزنامه و خبرگزاری خبر کتابم را نمی زند (جز خبری که میلاد ثابت عزیز در یک خبرگزاری کار کرد)، اجازه برگزاری هیچ رونمایی و جلسه نقد برای کتابم ندارم، حتی خیلی از شاگردها و دوستان نزدیکم خبر چاپ کتابم را در فیس بوک ها و وبلاگ ها و گروه هایشان نمی دهند، به هیچ شبکه ی اجتماعی جز اینجا دسترسی ندارم و... با حمایت و تبلیغ شما دوستان و سروران و اساتید کتاب دو هفته بعد از چاپ و یک هفته بعد پخشش به چاپ سوم می رسد.پنجم اینکه به احتمال زیاد این کتاب فروشی ها کتاب های دیگر من و سایر بچه های غزل پست مدرن که نشر نیماژ چاپ کرده نظیر فاطمه اختصاری، محسن عاصی، علیرضا آذر، سید احمد حسینی، علی کریمی کلایه و... را هم داشته باشند و کتاب های جدید عزیزانی همچون وحید نجفی و محمد حسینی مقدم و... هم در ماه آینده به این لیست اضافه خواهد شد.______________________________________________خرید اینترنتی مجموعه:
فقط کافی ست به این سایت بروید
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
بعد در محل جستجو بزنید:
انقراض پلنگ ایرانی
حالا می توانید به راحتی این کتاب را حتی در دورترین شهرستان ها و روستاها تهیه کنید.
(sm127)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm46) از تو هم مبارک عزیزُم (sm19)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
فدا بشم (sm127)نقل قول:
نوشته اصلی توسط pirana [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
بلا می سر (sm127)
دور از جون... زنده باشی (sm134)نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ
ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
ﺧﺎﺭ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻨﯽ ﺁﺭﻭ ﮔـــﺎﯾﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻘﻠﺒﯿﺸﻮ ﺯﺩﻥ !
ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺳﯿﺦ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭﻣﺎ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﻧﻤﻮﻥ ﻋﺠﯿﺐ ﻣﺼﻤﻢ ﺑﻮﺩ !
ﺣﺎﻻ ﺷﺎﻧﺲ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺎ عصا ﺑﻮﺩ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ فرار کنم
وگرنه از کـــ.ونم غار میساخت
حالا ما که مجردیم
فرت فرت پنجشنبه میشه
.
.
کافیه ازدواج کنیم پنجشنبه ها هر چهار سال یکبار برگزار میشه
پيج مشكلات جنـــ.سي :
اسم پماد یا ژل تنگ کننده وااااژن چیه ؟ برم داروخانه باید یه اسمی بدم دیگه ؟ روم نمیشه توضیحشو بدم! اسمی؟ چیزی داره بگید بهم ؟ ممنون
1-چه عجب یه گشاد هم تو این پیج پیدا شد!!
2-تنگ کننده تنگ تاک!
3-اخه واسه چى ميخواى تنگ بشى ؟؟
كه اداى تنگا رو در ارى ؟؟؟؟
4-یه تشت آب انار بگير بشین توش تنگ میشه
5-تنگامینوفن
6-غزه کشت و کشتاره ، تو فکره تنگ کردنی؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!
7-چرا عاقل کند کاری که سوراخش شود غاری
8- راه سنتی وقدیمی این مشکل برای مدت شش ماه استفاده از دوووول گوسفند است که بسیار سفارش شده!.
9- عاشق شرم و حیاتم اصلا
10-من درخواست ويدئو چك دارم !
تفاوت ﻣﺘﻦ ﻋﻘﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎﺳﺘﺎﻥ با عقد اسلامی
خطبه عقد ایران باستان
ﺩﺍﻣﺎﺩ :
#ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ﻧﺎﻣﯽ ﯾﺰﺩﺍﻥ
ﺗﻮ ﺭﺍ ﻣﻦ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﻣﯿﺎﻥ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺑﺎﻥ
ﺑﺮﺍﯼ ﺯﯾﺴﺘﻦ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻣﯿﺎﻥ ِ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﺍﻫﺎﻥ
ﺑﺮ ﻟﺐ ﺁﺭﻡ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ ﺑﺎ ﺗﻮ
ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ
ﭘﺬﯾﺮﺍ ﻣﯽ ﺷﻮﯼ ﺁﯾﺎ؟#
ﻋﺮﻭﺱ:
#ﭘﺬﯾﺮﺍ ﻣﯽ ﺷﻮﻡ ﻣﻬﺮ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺟﺎﻥ
ﻫﻢ ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺑﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻢ
ﻣﯿﺎﻥ ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺑﺎ ﺗﻮ
ﻭﻓﺎﺩﺍﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺑﻮﺩ
ﺩﺭ ﻫﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺮ ﺟﺎ#
ﺁﯾﺎ تفاوت ﻋﻘﺪ اسلامى ﺭﺍ ﻣﯽﺩﺍﻧﯿﺪ؟!
ﺁﺧﻮﻧﺪ ﺍﺯ ﻃﺮﻑ ﻋﺮﻭﺱ ﻣﯿﮕﻪ:
{ﺍَﻧﮑَﺤﺘَﮏ َﻭ ﺯَﻭَﺟﺘَﮏَ ﻧَﻔﺴﯽ ﺍِﻟﯽ ﺻِﺪﺍﻕِ ِ ﺍﻟﻤَﻌﻠﻮﻡ}
عروس به داماد ميگه:
# ﺩﺭ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﭘﻮﻝ ﻣﻌﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺩﻫﯽ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ اختیار تو قرار می دهم#
واقعا اعراب چه به روز ما آوردند؟
پ.ن اونایی که عربیشون خوبه بگن متن به عربی درست ترجمه شده ...
دوست پسر آتی ولش میکنه
میخواسته کم نیاره میگه: فکر کردی کی هستی؟ از تو بهتر منو ول کرده, تو که هیچی نیستی!!!
تاﺭﯾﺨﭽﻪ ﯼ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ!!!
.
.
ﺩﺭ ﺍﺑﺘﺪﺍ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ "ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ"
ﺑﻮﺩ، ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻨﺪﺍ
ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎﻫﻢ ﺻﻤﯿﻤﯽ ﻣﯿﺸﻮﻧﺪ،
ﺑﻪ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺑﻪ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ: "ﺳﻠﯽ"
.
ﺭﻭﺯﯼ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺩﺭﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﺑﺎﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﻧﺪ ﮐﻪ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﯾﻪ
ﺩﺯﺩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻪ
ﻭ ﮐﯿﻒ ﻟﯿﻨﺪﺍ ﺭﺍ ﺍﺯﺵ ﻣﯿﺪﺯﺩﻩ، ﻟﯿﻨﺪﺍ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ،ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻫﻢ
ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺯﺩﻩ ﻣﯽﺩﻭﻩ، ﻟﯿﻨﺪﺍ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
.
ﺑــــﺮﻭ ﺳﻠﯽ، ﺑﺮﻭ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ، ﺑــــﺮﻭ ﺳﻠﯽ !!!
ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﻫﻢ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﺮﺵ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺩﺯﺩ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﺮﻩ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽ
ﮐﺘﮏ ﻣﯿﺰﻧﻪ، ﻣﺮﺩﻡ ﻫﻢ ﮐﻪ
ﺩﺭ ﺁﻧﺠﺎ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﻧﺪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻢ ﻣﯿﮕﻮﯾﻨﺪ: ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ.. ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ..
ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ...
ﻭ ﺁﻥ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺷﻨﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪ .
.
.
جديدترين كشفيات بنده بود
من برم سراغ اكتشافات بعدي
میدونین اگ شیخ مجتبی و برعکس کنین چی میشه؟
عمامش میوفته!
ن خدایی کیف کردی؟؟؟؟
خدایا ممنون که انقدر منو بانمک افریدی
.بابام اینا رفته بودن مهمونی منم با دوست دخترم رفتیم خونه*مون قلیون بکشیم که یهو بابا مامانم کلید انداختن اومدن تو! مامانم تا ما رو دید یه جیغ بنفش کشید بابام با عصبانیت به من نگاه کرد و رفت تو اتاقش!
بعد دو دقیقه منو صدا کرد و با عصبانیت گفت پسر چند وقته که قلیون میکشی؟ نبینم سراغ دود و دم بری*ها!؟
من :|
دوست دخترم :|
مأمورین محترم گشت ارشاد :| :|
ستاد مبارزه با قاچاق مواد مخدر :)))
ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﻧﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ
ﺳﺎﮐﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ!.....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻐﺰﺕ
ﮐﺎﺭﻡ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟
ﺩﻭﺗﺎ ﺯﻥ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﭘﯿﺶ ﻫﻢ
ﺳﺎﮐﺖ ﺑﺸﯿﻨﻦ؟ : (
نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
(sm205)(sm188)(sm205)
خزه های لباسشو نگاه (sm51)نقل قول:
نوشته اصلی توسط MAHAK [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
با خز وسطیه چرا اینقدر امنیتی برخورد کرده .....جوانها ناراضی اند ..............مسئولین رسیدگی کنن...................نکنن خودمون میکونیمش(sm90)
طرف مرغداری بازمیکنه روز اول یه مرغ رو میکنه
به بقیه مرغا میگه که اگه کسی تا فردا سه تا تخم نذاره این بلا سرش میاد !
فردا میاد میبینه همه سه تا تخم گذاشتن
اما یکی دوتا گذاشته میگه میخوای سرتو ببرم؟
میگه آقا باور کن من خروسم میفهمی؟؟ خروس !!
کارمند تازه وارد به مدیر:
جناب! من هرچی در یخچال اداره میزارم سریع خورده میشه
( پنیر” نون” گردو” حلوا” و… )
برای صبحونه فردای خودم چیزی باقی نمیمونه !
مدیر: آقای محترم لطفا فامیلتونو روش بنویسید
کارمند: فامیلم “صلواتیه” روی همه شون نوشتم
نقل قول:
نوشته اصلی توسط cherry [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
زنگ خونه رو دیشب ساعت ۳ زدن…
برداشتم میگم :کیه؟؟؟
یکی بلند داد زد: حاااااااااااااااااااامد پهلاااااااااااااااااانه
ﮐﺮﻣﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺪﻥ ﺳﺎﺯﯼ
.
.
.ﮐـــ.ﯿﺮﻣﯿﺸﻪ :|
ﻧﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺭﺯﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻪ
ﺑﺎﺷﮕﺎﻩ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩه
(sm70)نقل قول:
نوشته اصلی توسط MAHAK [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
تو گمرک یک دختره موصاف کن برقی نوشو به یک کشیش می ده و ازش میخواد اونو زیر لباسش مخفی کنه و بیرون ببره تا خانم مجبور به پرادخت حق گمرک نشه. پدر روحانی میگه باشه ولی اگه پرسیدن من دروغ نمیگم.
دختره که چاره نداشته میگه باشه.
دم گمرگ مامور میپرسه پدر چیزی با خودت داری که اظهار کنی؟
پدر روحانی میگه از سر تا کمرم چیزی ندارم!مامور شک میکنه از این جواب عجیب میپرسه: از کمر تا زمین چطور؟
پدر روحانی میگه: یه وسیله جذاب کوچیک که زنها دوست دارن استفاده کنن ولی باید اقرار کنم که تاحالا بی استفاده مونده.
مامور با خنده میگه خدا پشت و پناهت پدر ، برو
این کمبود داماد فقط مختص آدمها نیست
توی دریا با این همه عروس دریایی،
اونوقت دریغ از یه دوماد دریایی
دو گروه دختر هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه شرعیه!
۱٫ دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
۲٫ بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن !
والااا
یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !
دوستم میگه: مامانم مودم رو گذاشته توی آشپزخونه!!
هر وقت کارمون داره، دیگه صدامون نمی کنه،
مودم رو خاموش می کنه…
یکی یکی از اتاقمون خارج مى شیم!
مثل پشه کش عمل می کنه !!!
بعد سال ها با قلیانی که همیشه پرتقال می کشیدم دوسیب کشیدم !
ولی باز هم طعم پرتقال میداد چه تلخ است قصه ی عادت . . .(sm45)
من نمیفهمم
اونی که قلیون میکشه میگن قلیونی
اوونی که سیگار میکشه میگن سیگاری
اوونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی
اونی که مشروب میخوره میگن الکی
اون بدبختی که پیپ میکشه مثل من چه گناهی کرده …!
مورد داشتیم
تو بیمارستان داشتن پانسمان مریضو عوض میکردن
به دختره گفتن:
“یه گاز از
پرستار بگیر و بیا…” هیچی دیگه هنوز پرستار کبوده