دیشب تو یه مجله خوندم که قلیون چه ضرری برای سلامتی بدن داره . . .
مردم از ترس !
بچه ها بیاید قول بدیم تا آخر عمرمون دیگه مجله نخونیم …!
نمایش نسخه قابل چاپ
دیشب تو یه مجله خوندم که قلیون چه ضرری برای سلامتی بدن داره . . .
مردم از ترس !
بچه ها بیاید قول بدیم تا آخر عمرمون دیگه مجله نخونیم …!
دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟لامصب آب میشوره میبرهبر میگردن به تنظیمات کارخونه !
خداييش پشه اي كه شيش طبقه مياد بالا حقش كه نيش بزنه
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ، ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺑﻬﺖ
ﻣﻨﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺏ
ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ،
ﯾﻬﻮ ﺟﺎ ﺧﻮﺭﺩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯿﺮﻓﺖ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ
ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻡ
ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺣﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺧﻮﺭﻭﭘﻮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺑﻬﺶ ﯾﺎ ﺑﺰﻧﻢ ﻟﻬﺶ ﮐﻨﻢ .!!
.
یارو میره تست بازیگری بده
کارگردان ازش میپرسه چیکار بلدی
میگه میتونم ادای کلاغ رو در بیارم
کارگردان میگه اوسکل این که کاری نداره بیا غار غار …
یارو ناراحت میشه و پرواز میکنه میره[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
بروسلی رو کشتند .
تختی رو کشتند .
داداشی رو کشتند .
تا حالادیدی قلیونی رو بکشند ؟
نتیجه میگیرم : ورزش بیشتر از قلیون برای سلامتی خطرداره ؟
سرنوشتم مثل قلیون شد . . .
تا طعم داشتم با من بودند از طعم که افتادم گفتند : سوخت ! بریم !
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺍﻭﻥ ﭼﻪ ﻟﺬﺗﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺁﻩ ﻭ ﺧﻮﻧﺮﯾﺰﯼ ﻫﻤﺮﺍﻫﻪ ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﮎ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﻨﺤﺮﻓﺖ ﮐﻨﻦ..... ﻟﺬﺕ ﺷﻬﺎﺩﺗﻪ
ﻻﺑﺪ ﭘﯿﺮﻭ ﺁﺭﻣﺎﻥ ﻫﺎﯼ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺍﺣﻞ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﯽ ،؟
ﺑﯽ ﺣﯿﺎ خاﮎ ﺑﺮﺳﺮ ﻗﯿﺎﻓﺸﻮ [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...] ... ﻣﯿﻤﻮﻥ
ﮐﯿﺴﻪ ﯼ ﺑﺮﻧﺞ ﻣﺤﺴﻦ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﮐﯿﻒ ﺳﺎﻣﺴﻮﻧﺖ قلیونی ها
ﺑﺮﺍﯼ حمل ادوات قلیان به نقاط مختلف….
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﻨﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﺏ ﻣﺎﯾﻮمو ﺑﺮﺩ
ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﺗﺎ ﭘﻼﮊ ﻫﻢ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﭘﻼﮊ
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﭘﻼﮊ که یهو ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﺪ؟
ﮔﻔﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻓﻠﺴﻔﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﯿﺰ ﻫﺎیی ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻄﻠﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ ، ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺳﻄﻞ ﺗﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭد !!!
یه بار بچگیام رفتم دستشویی زود اومدم بیرون،بابام خیلی جدی بهم گفت : پسرم تو این دنیا فقط دو تا حیوون هستن که سرپا میشاشن یکیش الاغه یکیشم تویی!
واسه دوس دخترم میخواسم دستکش بخرم ,فروشندهه زن بود ، گفت : چه سایزی ؟ گفتم : نمیدونم …
دستشو گذاشت رو میزو گفت : ازدست من کوچیکتره یا بزگتر؟
دستمو گذاشتم رو دستش ، گفتم : همین قده ….
با عشوه گفت : چیز دیگه ای نمیخواید ؟؟
میخواستم یه سوتینم ازش بگیرم , وجدانم نذاشت…
یه دوس پــــــــسر هستم ..
در حد نو ! ماله یه خانوم دکتر بودم که فقط باهاش خونه میرفتم !!!
اماده ی همکاری با دبیرستان و دانشگاه دخترانه..
چند تا راهزن ۳ نفرو میگیرن بهشون میگن برید جنگل ۱۰ تا میوه بیارید…!
اولی ۱۰ تا زدآلو میاره میگن باید بکنی تو ماتحتت تا بذاریم بری
اما اگه صدات در بیاد میکُشیمت
۴ تاشو میکنه تو ماتحتتش صدای دادش در میاد میکُشنش…. !
دومی ۱۰ تا تمشک میاره ۹ تا شو میکنه تو ماتحتش
بعد میخنده میکُشنش….. !
میره اون دنیا (برزخ)…
بعد اولی بهش میگه:
دیوونه چرا خندیدی که بکُشنت؟
میگه: آخه سومی رو دیدم با ۱۰ تا آناناس داشت میومد!!!!!(sm196)
روزی پیرمرد قمار بازی احضاریه ای از طرف اداره مالیات دریافت کرد که در ان نوشته بود در روزی مشخص برای تعیین مالیاتش به اداره مالیات برود.
صبح روز مورد نظر او بهمراه وکیلش به اداره مالیات رفت و در انجا کارمند اداره مالیات از او پرسید که ابن ثروت هنگفت را از چه راهی بدست اورده تا برایش مالیات تعیین کند؟
پیرمرد جواب داد: من در تمام زندگی مشغول به قمار بوده ام و تمام این ثروت از راه قمار بدست آمده.
کارمند مالیاتی گفت: محال است این همه ثروت از راه قمار باشد! یعنی شما هیچگاه نباخته اید؟
اداره مالیات باور ندارد که همه ان از راه قمار باشد.
پیرمرد گفت: اگر دوست داشته باشید در یک نمایش کوچک به شما نشان خواهم داد. و سپس ادامه داد:
مثلا من حاضرم با شما سر هزار دلار شرط ببندم که چشم راست خود را با دندان گاز خواهم گرفت!
کارمند اداره مالیات گفت: اینکار محال است! من حاضرم شرط ببندم!
پیرمرد بلافاصله چشم راست خود را که مصنوعی بود در اورد و با دندان گاز گرفت!
کارمند دهانش از شگفتی باز ماند و پیرمرد باز ادامه داد : حالا حاضرم با شما سر دو هزار دلار شرط ببندم که اینبار چشم چپ خودم را با دندان گاز بگیرم!
کارمند اداره مالیات گفت: امکان ندارد آن یکی چشمش هم مصنوعی باشد چرا که او بدون عصا آمده و میتواند ببیند، لذا دوباره شرط بست. اینبار پیرمرد دندان های مصنوعیش را در اورد و روی چشم چپ گذاشت و گاز گرفت! کارمند اداره مالیات بسیار ناراحت و از اینکه تا بحال سه هزار دلار باخته بود بسیار بر افروخته بود. وکیل هم شاهد این ماجراها بود. پیرمرد گفت : حالا می خواهم شش هزا دلار با شما شرط ببندم که کار سخت تری انجام دهم !
کارمند مالیات پرسید اینبار سر چه چیزی شرط می بندید ؟
پیر مرد گفت : من انسوی میز شما سطل اشغالی قرار میدهم و این سوی میز می ایستم و به طرف سطل اشغال إدرار میکنم بدون انکه حتی قطره ای از ان در این بین به زمین بریزد !
کارمند اداره مالیات گفت؛ اینبار دیگر محال است که موفق شوید، قبول میکنم !
پیرمرد سطا اشغالی انسوی میز قرار داد و پشت میز ممیز مالیاتی ایستاد و زیپش را پایین کشید و علیرغم تلاش تمام ادرارش را روی میز ریخت و همه میزش را الوده کرد!
کارمند مالیاتی با خوشحالی فریاد زد؛ دیدید ؟
میدانستم که موفق نمی شوید ، من برنده شدم! در این هنگام وکیلی که همراه پیرمرد بود با دو دست سر خود را گرفت، کارمند پرسید اتفاق خاصی افتاده؟ شما خوب هستید؟
وکیل گفت؛ نه ! خوب نیستم ! صبح که میخواستیم به اینجا بیاییم ، پیرمرد با من سر ۲۵ هزار دلار شرط بست که روی میز شما ادرار خواهد کرد و شما نه تنها ناراحت نمی شوید بلکه از اینکار بسیار خوشحال هم خواهید شد!
مورد داشــــــــــتیم شورت زنونه گذاشـــــــته بجای دم کنـــــــی رو قابلمــــه
بــــرنجا یکی۲۰ــــسانت قد کشـــــــــــیده….
با بابام رفتیم بنگاه میگم آقا مزرعه دارین؟
میگه میخواین بخرین؟
پـَـ نــه پـَـَـ ما مترسکیم اومدیم دنبال کار،
گفتیم مارو تو یه مزر عه ای چیزی نصب کنید..![فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
اﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺛﺒﺖ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻌﻮﯾﺺ ﺍﺳﻢ، ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ : ﻣﮕﻪ ﺍﺳﻤﺖ
ﭼﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺩﺍﺭﻩ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎ “ﺁﺏ ﺩﺭﻩ ﺍﯼِ ” ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﺳﻢ ﻣﻨﻮ
ﮔﺬﺍﺷﺖ ” ﻓﺎﺿﻞ”، ﺍﻭﻧﻮَﺥ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﮐﺼﺎﻓﻄﻢ
ﻓﺎﺿﻼﺏ ﺻﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑُﻨﻦ !!
ﯾﻨﯽ ﺑﺎ ﻣﺄﻣﻮﺭ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺛﺒﺖ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺖ ﻓﻘﻂ ﺯﻭﻧﮑَﻦ
ﮔﺎﺯ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
دختره تو اتوبوس رفته جلو کرایه خودشو دوستشو داده بعد داد میزنه فاطی من از جلو دادم تو از عقب نده...
..
من:)))
راننده اتوبوس:/
فاطی:|
بیت آقا:\
خجالتم خوب چیزیه والا
نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﺁﻣﻮﺯﺵ ﭘﺨﺘﻦ دخترها ..
مواد مورد نیاز ، یک عدد آتی(sm70)
پسرها دقت کنین
١ - دختر(در اینجا آتی ، شما میتونین از هر مورد دلخواه بهتری نیز استفاده کنین ، ما اینجا امکانات ضعیفه با همین آتی میسازیم (sm70)) ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻳﮕﯽ ﺍﺯ ﻣﺤﺒﺖ ﻭ ﺗﻮﺟﻪ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺪﯾﺪ(ﺷﻌﻠﻪ ﺭﺍ ﻛﻢ ﻛﻦ)
٢ - ﺭﻭﻱ ﺁﻥ ﻋﺸﻖ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﻲ ﻣﻴﺮﻳﺰﻳﻦ ( ﻣﻮﺍﻇﺐ ﺑﺎﺷﻴﻦ ﻏﺮﻕ ﻧﺸﻮﺩ )
٣ -ﺑﺎ ﻛﻤﻲ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻃﻌﻢ ﺩﺍﺭﺵ ﻛﻨﻴﺪ ( ﻛﻢ ﺑﺎﺷﻪ ﺗﺎ ﻧﮕﻪ ﺩﻳﻮﻧﻪ ﺍﺱ ) ...
٤ - ﻣﻮﺍﺩ ﺭﺍ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻘﻲ ﺍﺯ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺁﺭﺍﻡ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﻴﻦ (ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﻛﻨﻲ )
٥ - ﺑﺎ ﺩﺭﻱ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺁﻧﺮﺍ ﻣﺤﻜﻢ ﻛﻧﯿﺪ ( ﺗﺎ ﺟﺎ ﺑﻴﻔﺘﺪ )
ﻭ ٥ ﺍﺩﻭﻳﻪ ﺭﺍ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﻧﻜﻦ :
ﺑﺤﺚ ﻧﻜﻦ !! ﺩﻋﻮﺍ ﻧﻜﻦ !! ﻧﺤﺴﻲ ﻧﻜﻦ !!
ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺟﺎ ﻧﻜﻦ !! ﻟﺠﺒﺎﺯﻱ ﻧﻜﻦ !!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ....
ﺍﮔﻩ ﻓﺎﻳﺪﻩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺩﺭﺏ ﺩﻳﮓ ﺭﺍ ﺑﺒﻨﺪ
ﻭ ﺷﻌﻠﻪ ﺭﻭ ﺯﻳﺎﺩ ﻛﻦ ﻭ ﺑﺰﺍﺭ ﺑﺴﻮﺯﻩ ﻭ ﺑﭽﺴﺒﻪ ﺗﻪ ﺩﻳﮓ ﺑﺸﻪ
آتی ته دیگشم خوشمزست (sm70)(sm10)
گاهی شاپرکی را از تار عنکبوت میگیری تا خیلی آرام رهایش کنی . شاپرک میان دستانت له میشود و ب.گ.ا می رود
نیت تو کجا و سرنوشت کی.ری شاپرک کجا! رسم زندگی اینگونه است بی دلیل می.گ.اید
نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ای جان (sm173)
نقل قول:
نوشته اصلی توسط MAHAK [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
به به چه ته دیگی
بخولیمت تموم شی؟(sm70)
از 1+5 به پدرم زنگ زدن گفتن:هروقت به توافق هسته ای رسیدیم خودمون بهت خبرمیدیم،بذاربقیه هم تلویزیون ببینن
نوک مـــمه هاتان به سرخی انار
کـــ.یرهاتون به درازی شب یلدا باد
پیشاپیش یلدا مبارک
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺷو.رﺕ ﻭ ﻳﻪ ﺳﻮﺗ.ﻴﻦ ﻋﻜﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ، ﺑﻌﺪ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ: ﺗﻨﻢ ﺯﻳﺒﺎﻳﻰ ﻫﺎﻳﻰ ﺩﺍﺭﺩ ﻛﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﭼﺸﻢ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺷﺪ ...
ﻧﻔﻬﻤﻴﺪﻡ ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﺯ ﺯﻳﺒﺎﻳﻰ ﺗﻨﺶ ﺩﻗﻴﻘﺄ ﻛﺠﺎﺳﺖ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺑﻴﮕﺎﻧﻪ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﻤﻴﺪﻩ؟ ﺭﻭﺩﻩ ﻛﻮﭼﻴﻚ؟ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺰﺭﮒ؟ ﻟﻮﺯﺍﻟﻤﻌﺪﻩ؟ ﻋﻨﺒﻴﻪ؟ ﻳﺎ ﺭﺑﺎﻁ ﺳﻠﻴﺒﻰ؟ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺟﺎﻫﺎﻯ ﺩﻳﮕﺸﻮ ﺗﻮ ﻋﻜﺲ ﻣﻴﺸﺪ ﺩﻳﺪ
نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نه شماها نخورین (sm207)
ما نخوریم په کی بخوره؟(sm142)نقل قول:
نوشته اصلی توسط MAHAK [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
خسیس
امروز رفتم داروخانهسکـــ.س
خیلی با شخصیت و شیک پرسیدم ببخشید دکتر هستن سوال دارم؟
خانم دکتر گفت واستا الان میام خدمتتون
تمام کارکنان و ملت زوم شدن روم بعد دکی اومد
گفتم خانم دکتر قرص تاخیری خوب که ضرر نداشته باشه چیه؟
کلی قرص اسم بردو توضیح داد بعد پرسید شما هفته ای چند باردارین؟؟؟؟
گفتم فعلن
جـــ.قمصرف میکنم خواستم بدونم...
اگه یکی رو پیدا کردم گیج نشم
نمیدونم چرا همه کف زمین ولوووو شدن
ملت اوسکولن والا ااا :|
سوال داشتم خوووووب :|
|
|\(‘.’)
| ‘…(>
| < |_
.
.
.
.
.
..
دارم نگاتون میکنم بلکه یه وقت از رو برین یه حالی از من بپرسین
والا بخرعان!
لایک هم ک نمیکنید، می ترسید انگشتاتون اوف بشه
نقل قول:
نوشته اصلی توسط rebasss [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ده نفر نمیخورن که
تاس بریزید انتخاب کنید
فقط یـــــــــه نفــــــــــر (sm70)
یه همسایه پیرزن داشتیم میگفت :
قدیما مثل الان نبود که بی شوهری باشه
مارو از شیر میگرفتن میدادن زیر ک.ی.ر...
خدابیامرز فن بیان خوبی داشت
ده نفر؟نقل قول:
ده نفر نمیخورن که
تاس بریزید انتخاب کنید
فقط یـــــــــه نفــــــــــر [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
رقابت خیلی تنگاتنگ میشه
سطح مسابقات خیلی بالاست
بعدا جایزش ته دیگ سوختس
مسئولین رسیدگی کنن (sm2)
ﭼﻬﺎﺭ ﺗﺎ دختر ﻣﻴﺮﻥ ﻛﻠﻴﺴﺎ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻛﻨﻦ
.
.
.
ﺍﻭﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ: پدر روحانی! ﻣﻦ ﺑﻪﺁﻟــﺖﻣﺮﺩ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﺮﺩﻡ :|
ﻛﺸﻴﺶ ﻣﻴﮕﻪ: خب، برو ﭼﺸﻤﺎﺗﻮ ﺗﻮﻱ ﻇﺮﻑ ﺁﺏ ﻣﻘﺪﺱ ﺑﺸﻮﺭ!
ﺩﻭﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ: ﻣﻦ ﺑﻪﺁﻟـــﺖﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺩﺳﺖ ﺯﺩﻡ ﻭ ﭘﺸﻴﻤﻮﻧﻢ... :|
ﻛﺸﻴﺶ ﻣﻴﮕﻪ: ﺑﺮﻭ ﺗﻮﻱ ﻇﺮﻑ ﺁﺏ ﻣﻘﺪﺱ ﺩﺳﺘﺎﺗﻮ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻃﻠﺐﺁﻣﺮﺯﺵ ﻛﻦ!
ﺳﻮﻣﻲ ﺗﺎ ﻣﻴﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ، ﭼﻬﺎﺭﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ: پدر روحاني! ﺗﺎ ﺍﻳﻦﻛـــ.ﻮﻧﺸﻮﻧﻜﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺁﺏ ﻣﻘﺪﺱ، ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﻛﻨﻢ بیام؟!!
ویرایش توسط rebasss : امروز در ساعت 07:23 PM دلیل: دوس داشتم
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط MAHAK [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
والا مطلب ارسال میکنی ، بعد نصفه ارسال میشه تازه گزینه داره دلیل ویرایش پست ، مرض دارم مگه ویرایش بکنم یا فامیل احسانم بخوام ویرایش بکنم ، هاست گرامی مجبور میکنه ویرایش کنیم (sm70)