بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺴﻮﺯﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻫﺎ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﺁﺭﺍﻳﺶ ﻛﻨﻨﺎااااا
ﻭﻟﻲ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ جا نداره...
نمایش نسخه قابل چاپ
بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺩﻟﻢ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺴﻮﺯﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﻫﺎ ﺩﻟﺸﻮﻥ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﺑﺎﺯﻡ ﺁﺭﺍﻳﺶ ﻛﻨﻨﺎااااا
ﻭﻟﻲ ﺻﻮﺭﺗﺸﻮﻥ جا نداره...
شب خانومه به شوهرش میگه
منو چقد دوس داری؟!
مرده میگه:ستاره ها رو بشمار
خانومه میگه:یعنی بینهایت دوسم داری؟!
مرده میگه:نه بشمار خوابت ببره.اینقد حرف نزنی...
تحقیقات نشون داده شوهران سیگاری تمایل بیشتری برای
گذاشتن آشغال دم در نسبت به شوهران غیرسیگاری دارند
بعد از 3 ساعت التماس به مامانم ، گرفتن 26 فیگور و ژست مظلومانه
اخر یه دوتا سیب زمینی سرخ کرده بهم داده کاملا سوخته
حالا من مونده بودم بهشون سس بزنم يا پماد سوختگى
فرهنگ لغات آقایان!!
اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه : اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟
چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه : هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه
نتونستم پیداش کنم.
ترجمه : شئ مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم
برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه : یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!
در گاو بازی میدونید به کی جایزه اول تعلق میگیره؟
به کسی که نسبت به حمله گاو بهترین جاخالی ها را داده...
نه به اون کسی که با گاو درگیر شده
در زندگی هم وقتی گاوی به سمتتون میاد حتما کنار بکشید!
درگیری با گاوهای زندگی بی فایده س
بابام با کلی دعوا میگه: «این شیر‌های گرونو که می‌گیرم چرا نمی‌خورین خراب میشه می‌ریزیم دور!»
میگم: «شیر کاکائو بگیر».
میگه: «نه زود می‌خورین تموم میشه باز باید بگیرم»!
یعنی دیکتاتوری خاموش رو به معنی واقعی به مرحله ظهور رسونده
دیروز خواستم ادای پسرای بیس سی سال پیشو در بیارم خواهرم میخواست با مانتو بره خونه همسایه ظرف نظری رو بگیره
من داد زدم کجا چادرتو بردار
به جان خودم خدا رحم کرد مامانم اونجا بود نذاشت بهم حمله کنه قشنگ حس کردم میخواد منو بخوره
رفتم دکتر گفت سابقه بیماری قلبی داری؟گفتم آری
قلبم را بیمارِِ خودش کرد و رفت…
گفت: واست 18 تا آمپول تو عضله نوشتم
تا دیگه مثل آدم جواب بدی
یکی از چیزایی که تمام زنای متأهل ایرونی بهش معتقدن اینه که
من اصلن جوونی نکردم