☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

ما اینقدر فقیریم که 20 ساله هروقت دست زدم به سیب زمینی سرخ کرده

امانم گفت دست نزن کمه
ینی تا الان یه بارم اندازه نبوده !

الان که خوب فکر میکنم میبینم دیگه جوک هاتون خوشحالم نمیکنه ، عادى شده برام

شماره حساب میدم واسم پول بریزید
شاید خوشحال شدم !

cooming soon

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

هی فلانی

اگه برای به دست آوردنِ کسی داری میدوی آروم بُدو … آروم تر !!
شاید یکی هم برای بدست آوردنِ تو ؛ داره میدوه
منم که سرِ جام یه مدتیه ایستادم ؛ اَصن هیچ کی
رَدَم نشده از این محدوده ؛ حالا موندم وایسم یا بدووم

تصمیم داشتم یه عصر آخر هفته همتونو دعوت کنم کافی شاپ

بعد باخودم گفتم به یه چیزی دعوتتون کنم که براتون یه سودی داشته باشه
شام و کافی شاپ که فقط چاقتون میکنه و برای سلامتی ضرر داره
پس تصمیم گرفتم شما را به ایمان و تقوا و دوری از گناه دعوت میکنم

زندگی انقدر پر استرس هست که :

“ز گهواره تا گور ناخن بجو” صحیح‌تره

ﻣﻦ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﮔﻢ ﺷﺪﻥ ﺑﺘﺮﺳﻢ

ﺍﺯ ﭘﯿﺪﺍﺷﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﭼﻮﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍﻡ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻃﻮﺭﯼ ﻣﯿﺰﺩﻧﻢ ﮐﻪ …!
ﺁﻗﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﻐﺾ ﺭﺍﻩ ﮔﻠﻮﻣﻮ ﺑﺴﺖ !!!

دوست دخترم میگه حالا که لاین داره ***** میشه میخوام اعتراف کنم :

من اصغرم 40ساله از کهکیلویه و بویراحمد

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺝ :

ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﭼﻨﺪﻟﺤﻈﻪ ﺑﯿﺎﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﺖ ؟
ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ :
ﺑﻌﺪﺍﺯﺍﯾﻨﮑﻪ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﮕﻦ :
ﮐﺮﻩ ﺧﺮ … ﭼﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯼ ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ !؟؟

دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوبن به هم میگن

دیونه
غلط کردی
بیشور
خل و چل
وقتی باهم بد میشن :
شما خودت فرمودی
نخیر آقای محترم
هر طور میلتونه خانم
مملکت نیست که دیوونه خونس

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﺷﺖ ﻗﻄﻌﺎﺕ ﺩﺍﺧﻞ ﮐﯿﺲ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﺩﺍﺩ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﻔﺖ :
ﺍﺳﺘﺎﺩ ! ﻭﯾﻨﺪﻭﺯﺵ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟!!!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﻣﺮﺩ …

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻨﻴﻔﺮ ﻟﻮﭘﺰ ﺍﺻﺎﻟﺖ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ ﺩﺍﺭﺩ

ﻭ ﻧﺎﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻭ ” ﺟﻌﻔﺮ ﻟﭙﻪ ﭘﺰ ” ﺑﻮﺩﻩ !؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.

این توش جک نداشت
پوچ بود
شانسه دیگه

اس ام اس دادن پسرا:

سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود
بدون که جسم و روحه من فقط مال خودته عشقم
.
.
.
send to:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمی دا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی، مینا،نرگس..!

ﺑﺎ ﻣﺪﯾﺮﻋﺎﻣﻞ ﮐﺎﺭﺧﻮﻧﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﮐﺮﺩﻧﺪ

گفتن ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻋﻠﺖ ﻣﺎﻧﺪﮔﺎﺭﯼ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻋﺮﺻﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
ﮐﻤﺒﻮﺩ ﭘﻮﻝ ﺧﺮﺩ!!!

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن یه دونه شکلات در میارن میدن بهش!

حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم

مورد داشتیم یارو رفته فروشگاه لوازم یدکی گفته:

چماق زیر صندلی نیسان سمت راننده دارید؟؟
میگن فروشنده خودشو تو انبار مخفی کرده
نور بهش میخوره جیغ میکشه!!!!

ما در ایران افتخار داشتن بزرگترین فروشگاه متحرک جهان( متروى تهران) رو داریم

اما دیده شده برخى افراد سود جو ازش به عنوان وسیله نقلیه استفاده میکنند.

میدونین حبابای توی عسل واسه چیه؟؟

زنبوره وسط کار گ*وزیده!!
نخند مطلبه علمیه!!!!

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ

ﻣﻮﻗﻊ ﺭﻓﺘﻦ ﮐﺎﺭﺕ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺻﺎﺣﺐ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﮐﺸﯿﺪﯾﻦ !؟
ﮔﻔﺘﻪ تقریبا ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ .. !

من اولین باری که به بابام گفتم زن میخوام گفت

موز نخور
خرما نخور
گرمی نخور
گوه زیادی هم نخور

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:

ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ…
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟

میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!

ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻧﺮﻱ ﻫﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﻲ

ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ ﻭ ﺍﺏ ﺍﺯ ﺍﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ
.
.
.
ﻭﻟﻲ ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮﻱ
پنج ﺩﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍﻱ ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻱ
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ ﻏﻨﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ

روزی شخصی نزد بزرگی رفت

و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم.
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید.
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید!!
شرمندتون شدم ببخشید!!

اوایل انقلاب همه خواننده ها

قیافه شون شبیه کفتربازا و راننده تریلی ها بود بجز
.
.
.
سیاوش قمیشی
لامصب از همون اول شبیه معلم فیزیک بود

میدونین افریقایی ها

به جوراب مشکی چی میگن؟
.
.
.
.
.
میگن جوراب رنگ پا
.
.
نگید میدونستیم که دلخور میشم!!
تا اکتشافی دیگر، خدا یارو نگهدارتان

اصفهانیه از تو یه کوچه رد میشده

میبینه یکی کنار کوچه خوابیده
میگه دادا چرا اینجا خوابیدی ؟
میگه اینجا غریبم جایی برا خوابیدن ندارم
اصفهانیه دلش میسوزه
میگه وخی بیا بریم تو کوچه ما بخواب

همکارم تعریف میکنه

میگه توی مترو یه پیرزنه رو دیدم میگفت من ۵ تا بچه داشتم !
.
.
دو تاشون اسیر شدن و سه تاشونم مفقود الاثر
.
.
همکارم میگفت همه ی خانوما تحت تاثیر قرار گرفته بودیم که چه شیرزنه صبوریه !
.
.
بعد پیرزنه ادامه میده که
دو تا دختر داشتم که ازدواج کردن اسیر شدن
سه تام پسر داشتم که ازدواج کردن شدن مفقودالاثر !!!

هزاران حرف معلم آدم را نمی آزارد اما سکوت یک دوست درسالن امتحان،اشک آدم را درمی آورد
“ویلیام متقلب”

میتونم بگم یاران ره 1 شبه صابر رو 1 ساعته رفت

محمدرضا رحیمی معاون اول محموداحمدی نژاد در حالی به جرم فساد اقتصادی محکوم به زندان شده است که سال ها ریاست "ستاد مبارزه با مفاسد اقتصادی" را بر عهده داشت و این، از طنزهای تلخ روزگار ماست. بی اختیاریاد این نوشته سیمین بهبهانی افتادم که: 《وای که ردپای دزد آبادی ما چقدر شبیه چکمه های کدخداست》؟؟!!!
.
وای که ردپای دزد آبادی ما،
چقدر شبیه چکمه های کدخداست!روزیکه ردپای بجا مانده،
شبيه چکمه های کدخدا بود!!یکی میگفت:
دزد چکمه های کدخدا را دزدیده...دیگری میگفت:
چکمه های دزد
شبیه چکمه کدخدا بوده،و هرکسی بطریقی واقعیت را توجیه میکرد...دیوانه ای فریاد برآورد که:مردم !...
دزد، خود کدخداست!!!...اهل آبادی پوزخندی زدند و گفتند:کدخدا ! ..
به دل نگیر،
او مجنون است،
دیوانه است...ولی فقط کدخدا فهمید
که تنها عاقل آبادی اوست..از فردای آن روز،
دیگر کسی آن مجنون را ندید!!...و وقتی احوالش را جویا میشدند،کدخدا میگفت:
دزد او را کشته است!!!...کدخدا واقعیت را میگفت؛ ولی درک مردم از واقعیت، فرسنگها فاصله داشت...شاید هم از سرنوشت مجنون میترسیدن

یارو وسط دانشگاه دستش تو دماغشه
۱ساعت بهش زل زدم بلکه خجالت بکشه
برگشته به من میگه آقا مزاحم نشو کار دارم !

اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم !

یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دستههای صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین،سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت ۲ نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟

بچگی یعنی: وقتیکه فاصله ی دستشویی تا اتاقمونو می دویدیم
و از اینکه لولو ما رو نمی خورد فریاد می زدیم، ھـــــوراااا

ﭘﻴﺞ ﺑﻴﻦ ﺍﻟﻤﻠﻠﻰ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﺟﻨ.ﺴﻰ !ﺑﺎ ﺳﻼﻡ
ﺩﻛﺘﺮﻫﺎﻯ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ٣٥ ﺳﺎﻟﻪ ﺍﻡ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﻪ
ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﺸﻜﻮﻙ ﺷﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺗﻮﻯ ﺳ.ﻜ.ﺲ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﮔﺮﻡ ﻧﻴﺴﺖ ﻭ
ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﻯ ﺑﻬﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﻤﻰ ﺩﻩ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﮕﻴﻦ ﻳﻮﺍﺷﻜﻰ ﻣﺮﺍﻗﺒﺶ ﺑﺎﺷﻢ ﺍﻣﺎ
ﻧﻤﻰ ﺷﻪ ﭼﻮﻥ ﻣﻦ ﺷﻐﻠﻢ ﺩﺍﻭﺭﻯ ﻓﻮﺗﺒﺎﻟﻪ ﻭ ﺩﺍﻳﻢ ﺩﺭ ﺳﻔﺮﻡ ﭼﺠﻮﺭﻯ
ﻣﻰ ﺗﻮﻧﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻛﻨﻢ؟؟؟؟
١ -ﺍﺳﻤﺖ ﭼﻴﻪ؟؟؟؟
٢ -ﺟ.ﺎﻛﺶ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﻴﻪ؟؟؟
٣ - ﺑﻰ ﻧ.ﺎﻣﻮﺱ ﺍﺳﻤﺖ ﭼﻴﻪ ؟؟؟
٤ -ﻣﻨﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﺸﻜﻮﻛﻢ ﺧ.ﺎﺭ ﻛﺴ.ﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮ ﺑﮕﻮ
٥ -ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺍﻳﻦ ﻭﻳﻠﻴﺎﻣﺰﻩ ﺑﻰ ﻧﺎﻣ.ﻮﺳﻪ
٦ -ﻛ.ﻴﺮﻡ ﺩﻫﻦ ﺧﻮﺩﺕ ﻭ ﺯﻧﺖ
٧ - ﺯﻧﺖ ﺻﺪﺩﺭ ﺻﺪ ﺟﻨ.ﺪﺳﺖ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻛﺮﺩﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺩﺍﻭﺭﻳﺖ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ
٨ -ﻣﻦ ﻣﻬﺮﺩﺍﺩ ﭘﻮﻻﺩﻳﻢ ﺩﻳ.ﻮﺱ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻛﺎﺭ ﺗﻮ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﻯ
٩ - ﺗﻮ ﻋﻼﻭﻩ ﺑﺮ ﺯﻧﺖ ﺧﻮﺍﻫﺮﺗﻢ ﺟﻨ.ﺪﺳﺖ
١٠- ﻣﻦ ﭘﻮﻻﺩﻳﻢ، ﻳﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﮕﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺳﺮﺑﺎﺯﻯ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﻴﺎﻡ ﺯﻧﺘﻮ ﻣﻰ
ﻛﻨﻢ

خدایا یا پول بده یا اگه پول ندادی عقل درستو حسابی هم نده که شاد باشیم حداقل! والا…