☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط Shadow [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

مهم نیست به چی میخندن مهم اینه عین هم میخندن (sm30)(sm30)

---

به نكته ظريفي اشاره كرديا (sm30)(sm30)(sm30)(sm30)

یﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺭﻭﺵ ﻋﮑﺲ ﺯﯾﺘﻮﻧﻪ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺭﻭﺵ
ﮐﺎﻏﺬ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺮﻕ ﻧﻌﻨﺎ، ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺵ ﺁﺑﻠﯿﻤﻮ ﺭﯾﺨﺘﻪ |:
ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﻣﺰﻩ ﯼ ﻣﺮﮒ ﻣﻮﺵ ﺑﺪﻩ [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

اصطلاحات رایج رانندگی در اصفهان [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]


1- ﺗﻮ ﺳَﺮﯼ ﺳِﮓ ﻣﯿﺰِﻧﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍ ﻣﺎ ﺭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻧﻨﺪﻩ ﺷُﺪِﺱ…

2- ﮔﺎﺏ ﺑَـــﻀﯽ ﺍﯾﻦ میرونِد…

3- ﻧﯿﮕﺎ ﮐﻮﻥ توروقرآن ، ﺑﺎ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ لاس ﻣﯿﺰِِﻧِﺪ…

4- ﻋﯿﻨﯽ ﺷُﺘُﺮ ﻣﯿﺮﻭﻧِﺪ…

5- ﺍﯾﻦ لگنا ﺑِﺒِﺮ ﺗﻮﺵ ﺭَﺧﺖ ﺑﺸﻮﺭ…

6- پ ﺗﮑﻮﻥ ﺑِﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻭﺍﻣﻮﻧﺪِﺩﺍ…

7- اَی ﻣُﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﯼ ﺍﻭﻥ ﺩَﺱ ﻓﺮﻣﻮﻧﺪﺍ ﺑِﺒِﺮﻥ…

8- ﻣِﺴﯽ ﺳِﮕﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﻭﯾﺮﺍﺝ ﻣﯿﺪِﺩ ﺑﺮﺍ ﻣﻦ…

9- هوووووووووووووش چِدِس عامووو… v:

10- ﺳَﺮﯼ ﺧَﺮﺍ ﮐَﺞ ﮐﻮﻥ، ﺑﯿﭙﯿﭻ خبرت…

11- ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺧَﺮِﺱ ، ﯾﻬﻮ ﺳَﺮِﺷﺎ ﮐَﺞ ﻣﯿﮑﻮﻧﺪ…

12- ﺑﺎ ﺑﻮﻗِﺶ ﺍِﺳِﺪِﯼ؟!

13- ﺍﯾﻦ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﺑﻐﻼﺭﺍ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﻨﺪﺍ…

14- ﺍﻭﻥ ﺩَسی ﺧَﺮ ﻧﯿﺴﺎ ، ﻣﺎﻟﯽ ﺭﺍﻫﻨِﻤﺎ ﺯِﺩَﻧِﺲ…

15- ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﺲ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍِسِدِﺱ…

16- ﯾﻪ ﻣُﺸﺖ ﯾﺎﺑﻮ ﺳُﻮﺍﺭ ﺍﻭﻣِﺪﻥ کفی ﺷَﻬﺮ…

17- اوووووووی ماﺷﯿﻨِﺴﺎ ، ﺍﻻﻍ ﻧﯿﺴﺎ…

18- ﺑﺪﻭ ﯾﻪ ﻭَﺥ ﺍِﺯ گله ﻋﻘﺐ نیفتی…

19- ﺍﻓﺴَﺮﻩ ﺧَﺮ ﺷُﺪِﺱ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﺩﺍﺩِﺱ، ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﺧَﺮ ﺷﺪﯼ ﺍِﺳِﺪﯼ...

20- ﭼِﺮﺍﻍ ﺍِﺯ ﺍﯾﻦ ﺳَﺒﺰﺗِﺮ ﻧﯿﻤﯿﺸِﺪ…ﺑِﻔﺮﻣﺎﯾﻦ…

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...] [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)(sm30)

آخرش نفهمیدم جریان چیه ...
کل عمرت میگردی یه دختر خوشگل پیدا نمیکنی ...
ولی شب عروسیت همه ی دخترای خوشکل فامیل
دسته به دسته با نظم و ترتیب یه جا نشسته

ﻋﻴﺴﻲ ﺑﺎﻣﻮﺳﻲ ﺳﺮ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﺑﺎﻫﻢ ﺗﺎﺱ ﻣﻴﻨﺪﺍﺯﻥ .
ﻋﻴﺴﻲ ﺟﻔﺖ ٦ﻣﻴﺎﺭﻩ ﻭ ﻣﻮﺳﻲ ﺟﻔﺖ ٨ !!!!!!!
ﻋﻴﺴﻲ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ناموسن ﻳﻪ ﺩﺍﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﺩﺍﺭﻩ

ﻛﻮﺳﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻃﺮﺯ ﺷﮑﺎﺭ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﺮﺍﯼ ﺑﭽﻪ ﺍﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺍﺳﺘﯽ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﻬﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﯾﮏ ﻗﺪﻣﯽ ﺍﺵ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻭ ﺩﺭ ﭼﺸﻤﺎﺵ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﻮ ﻭﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﻭﺭﺵ
ﺑﭽﺮﺥ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺩﻭﺭ ﺷﻮ، ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻄﺮﻓﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﮐﺎﺭ
ﻗﺒﻠﯽ ﺭﺍ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﮐﻦ ! ﺑﺮﺍﯼ ﺑﺎﺭ ﺳﻮﻡ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻦ ﻭ ﺑﺨﻮﺭﺵ .
ﺑﭽﻪ ﮐﻮﺳﻪ ﺍﻋﺘﺮﺍﺽ ﻣﯿﮑﻨﻪ :
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻭﻗﺖ ﺗﻠﻒ ﮐﻨﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻣﺶ ! ﮐﻮﺳﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﺮ ﺩﻟﺖ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﻃﺮﻑ ﺭﺍ ﺑﺎ ﮔُﻬِﺶ ﺑﺨﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺨﻮﺩﺕ
ﻣﺮﺑﻮﻃﻪ

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...][فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید 7 طبقه باشه فوق فوقش 1طبقه (sm41)

ول کن بابا پتو الان پاره ميشه لو ميريم!!!الان ميان ما رو ميبينن!!عجب گيری کرديما!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
مشاجره جنتی با امام علی سر خوابيدن جای پيامبر!!!

شهرام شب پره با همین شعر :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"این شبی که میگم شب نیست، اگه شب مث اون شب نیست. امشب مث دیشب نیست، هیچ شبی مث امشب نیست"
معافیت سربازیش رو گرفت ..

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم

به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
جواب داد : زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار !
یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا !
قلبمم اعصاب نداره [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
قلبمونم بیشعور شد رفت !

دخترا تا وقتی لاک ناخُنِشون خشک نشده کاملاً بی دفاع و بی خطرن هر کاری خواستین انجام بدین!

خانومه میره بانک،یارانه شو بگیره

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
کارمند بانک میگه بریزم به حساب جاریتون؟؟
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
خانومه میگه نه بریزید به حساب خودم
مرده شور جاریمو ببرن که اینجا هم هواشو دارین
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
کارمند بانک:
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط ehsansalehi [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

من امسال روزه میگیرم، ۲دقیقه مونده به اذان روزه مو میخورم!
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
. تا به خدا ثابت کنم که گل دقیقه آخر یعنی چی!!!

---

مناجات یک لر:
این همه خدا خدا کردیم که مسی گل بزنه؟
حالا برو بگو آرژانتین جونت سیت روزه بگیره امسال! (sm120)

(sm93)(sm93)(sm93)(sm2)(sm93)(sm93)(sm93)

نقل قول:

---

نوشته اصلی توسط tandis_m [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

سه تا یارو میرن دزدی ، صابخونه بیدار میشه و هر کدوم میرن تو یه گونی قایم میشن!
صابخونه میاد و به گونی اول لگد میزنه..صدای نون خشک در میاره!
به دومی لگد میزنه .. صدای گردو در میاره!
به گونی سوم لگد میزنه … هیچ صدایی در نمیاد..
دویاره محکمتر لگد میزنه … باز صدا نمیده !
دفعه سوم که لگد میزنه ، یارو با عصبانیت میاد بیرون
میگه بابا … آرده ، آرد !… آرد صدا نداره ! نفهم !

---

:)))))))))) خیلی خوب بود

درد دل یک بزاز اصفهانی :
.
.
.
خانوم اومدس
پارچه خریدس
بردس بریدس
دادس دوختس
رفتس عروسی
.
.
.
کلی رقصیدس
قر دادس
فیس دادس
بچش روش ریدس
خودش از حولش توش گوزیدس
بردس شستس
شیکافتس
.
.
پس آوردس ! میگد : از رنگش خوشم نیومدس ...

(sm30)کتاب های امانتی ، به شدت چای را به سمت خود جذب میکنند !

آخر کلاس که میشد یه دختره همیشه می خواست زود بره!
یه جلسه که خیلی عجله داشت هی زیپ کیفش رو باز و بسته می کرد...
آخر استاد برگشت گفت: زیپتو نکش بالا هنوز کارم تموم نشده!!! [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

من که میدونم چه دسته گلى به آب دادى ، ولی میخوام از زبون خودت بشنوم
.
.
.
قدیمیترین تاکتیک اعتراف گیرى مادرا از بچه ها؛ در طول تاریخ [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟

ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!.

ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

ای کسانی که هنگام ورود پدرشان به اتاق بلافاصله صفحه فیس بوک را بسته سپس ساعتها به عکس بک گراند دسک تاپ خیره می شويد
بدانيد موقع گرفتن پول تو جیبی هم پدرتان کنترل را به دست گرفته و به صفحه تلویزیون خیره خواهد شد! [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

بچه برادرم دو سالشه جز آهنگ هوایی شدی محسن یگانه با چیز دیگه ای نمیرقصه‏

والا ما بچه بودیم برامون دست که میزدن کل طول وعرض اتاقو یورتمه میرفتیم

و روح مسافری که توی تاکسی ده متر قبل از مقصد ما پیاده می شه و مارو مجبور به پیاده شدن و پیاده رفتن می کنه(sm30)

فرهنگ لغت بابام :

این آشغالا که میزاری تو گوشت : هدست .

این آشغاله که شب و روز دستته : موبایلم .

این آشغالا که می بندی به دست و گردنت : دس بند و گردن بند .

سطل آشغال : اتاقم

این درسایی که آدم سر کلاس خوابش میبره،لامصب ساعتم انگار خوابش میبره :|


نیم ساعت چرت میزنی نگا میکنی میبینی 5 دیقه گذشته :|(sm27)

مورد داشتیم دختره واسه پایین و بالا کردن شیشه ماشین کلاچ گرفته (sm9)

دیگه اینجوری هم که نیستیم (sm98)

به پسره میگم تو ابروهاتو اینطوری بر میداری کسی تو خونه بهت گیر نمیده؟
میگه خیلی گیر میدن…
همش خواهرم و مادرم دعوام میکنن که چرا موچینشونو بر میدارم نمیذارم سر جاش..!! (sm120)

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟سال ۸۲ : دوربینم داره؟سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟صداش چطوره؟سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟سال ۹۱ : اندرویده؟. .سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ والا…!

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!

میگم یه وخ..
تیم ملی ناراحت نشه من آهنگ نخوندم واسشون ؟(sm41)

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﺭﺯﻭﻫﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﻪ ﻋﮑﺴﯽ ﺭﻭ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺪﻡ ﻫﯽ ﻧﺰﻧﻪ ﭼﭗ ﻭ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﻘﯿﻪ ﻋﮑﺴﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺁﻟﺒﻮﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻧﺪﺍﺩﻡ ﺩﺳﺘﺖ ﮐﻪ...!!!

بعضی وقتا دیدید مامانمون ما رو میشوره میذاره کنار.... مثلا تو جمع نشستیم یه بچه داره خیلی اذیت میکنه میگم بچه بشین چه قدر اذیت میکنی ....مامانم یهو میگه تو حرف نزن خودت تا چهار سالگی پستونک میخوردی و تا شش سالگی شلوارتو خیس میکردی و دوازده سالگی تو خواب راه میرفتی و هیجده سالگی نصفه شب بالشتو برداشته بودی عراقیا را میکشتی !!!!دمش گرما..

دختری با مادرش در رختخواب

درددل می کرد با چشمی پر آب

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته!

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن!

گفت دختر ،مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من!

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعیدو یاسر و ایضا صفر

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی






معنی ضرب المثل كلاهش پشم ندارد: از او نباید ترسید، مهابتی ندارد، دلیلی وجود ندارد كه از او هراس داشته باشیم. در زمان قدیم، نه چندان دور، در ایران صاحب منصبان نظامی ‌به تقلید از نظامیان روس كه كلاه پشمی ‌به سر داشتند، كلاه پشمی‌ پوستی بر سر می‌گذاشتند و از آن جایی كه نظامیان مأمور نظم و نسق هستند، وقتی از دور پیدا می‌شدند مردم خود را جمع و جور می‌كردند كه مورد مؤاخذه واقع نشوند ، و اگر آن صاحب منصب نظامی ‌افسر نبود به هم می‌گفتند : این كه افسر نظامی‌ نیست، كلاهش پشم ندارد.

سوییچ ماشین برای خانمها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده میشه اما برای آقایون:خلال دندان
گوش پاک کن
وسیله در زدن
وسیله خاروندن سر ، گردن و … و تمام نقاط بدن
وسیله دفاعی
برای جدا کردن آدامس از ته کفش
برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو
جدا کردن سنگ از رو نون سنگک
قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه
نوشتن انواع یادگاری
جابه جا کردن زغال قلیون و …

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻦ ﯾﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﮐِﺶ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻣﯿﺎﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﯾﺪﻓﻪ ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﺭﮔﺶ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻗﯿﺎﻓﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺜﻞ ﻏﻮﺭﺑﺎﻗﻪ ﺑﺎﻟﺪﺍﺭ ﮐﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺗﯿﺮ ﺗﻮ ﭘﺎﺵ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺟﻮﻥ میکنه ؟؟؟

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﻣﺘﺮﻭ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻋﺼﺒﯽ ﺑﻮﺩﻡ؛
ﯾﻬﻮ ﯾﻪﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻭﻣﺪ؛
ﻫﯿﭻ ﮐﺲ ﺑﻪ ﺭﻭ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩ ﭘﺎ ﺷﺪﻡ ﺟﺎﻣﻮ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ . ﯾﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻮﺷﻤﺰﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩ؛ﮔﻔﺖ:
ﺍﻭﻩ؛ﺍﻭﻩ ﻓﺮﺩﯾﻦ ﺯﻧﺪﺳﺖ.
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺷﻌﺒﻮﻥ ﺑﯽ ﻣﺦ ﻣﺮﺩﻩ؛ﺧﯿﻠﯽﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﺪﻣﺖ
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻡ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺷﺎﻻ ﺍﺯ ﺍﻭﻥﻣﻮﻗﻊ ﺍﺻﻼ ﺗﮑﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﯾﺎﺍﺍ
ﻫﻤﻪ ﺗﺮﮐﯿﺪﻥ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ . ﭘﺴﺮﻩ ﺍﻡ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺻﻼﺣﺮﻑ نزد...

هر وقت مهمون میخواد بیاد خونمون ...
مامانم اولین کاری که میکنه اینه که ...
میاد تو اتاق ما پسرا اسپری خوشبو کننده میزنه ...
یعنی رسمن ما رو به چشم راسو میبینه ...