فاصله ی بین بابل تا ساری کمتر از نیم ساعته ، بعد شما تصور کن ، بابل سیل میزنه ولی ساری هوا آفتاب ... (sm27)
نمایش نسخه قابل چاپ
فاصله ی بین بابل تا ساری کمتر از نیم ساعته ، بعد شما تصور کن ، بابل سیل میزنه ولی ساری هوا آفتاب ... (sm27)
چقدر خلوته
دیگه هیچکی نمیاد واقعا
کسی دخترارو مجبورکرده که الکی قربون صدقه‌ی هم برن ؟
(sm27)(sm27)(sm27)(sm27)نقل قول:
نوشته اصلی توسط Shahin [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
دست های پشت پردهنقل قول:
نوشته اصلی توسط Peyman [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
من الان تو این هوا باید با یار آرمیده باشم
نه که خِر کش شده باشم سر کار
مطمئنی فقط دستاش پشت پرده بوده ؟؟؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط pirana [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نقل قول:
نوشته اصلی توسط pirana [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
من میام تو نیستی تو میای من نیستم !!! (sm172)
یه سری مشکلات پیش آوردن (sm88)
ساقی بده پیمانه ای زان می که بی خویشم کند ...(sm81)
ﻓﺮﻕ ﭘﯿﺮ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﭘﯿﺮ ﭘﺴﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻟﯽ ﻣﻮﻓﻖ ﻧﺸﺪﻩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻪ
ﻭﻟﯽ ﺩﻭﻣﯽ ﻣﻮﻓﻖ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﻨﻪ :|
جمله راحت شیش هفت کیلو وزنش بود ! :|(sm2)
عاغا یه شعر پیدا کردم در حد تیم ملی
شبی مجنون نوشت از بهر لیلی
الهی که بری زیر تریلی
اگر عشق دگر در سر نداری
چه معنی دارد
این (last seen recently) ؟
(sm70)
مغز مثل مــ*مه میمونه اگه ازش کار بکشی و استفاده کنی بزرگ میشه و باعث افتخار
اما اگه ولش
کنی به حال خودش کوچیک میمونه و باعث حقارت و سرافکندگی.
.
.
.
.
.
.
متخصص مغزو حلقو و مــ*مه(sm2)
پیچ مشکلات جنــ*سی:
من یه دوستی دارم میگفت چهار ساله بودم،میرفتم تو حیاطمون و سرپا جیش میکردم تو باغچه و اون موقع مرغ و خروس داشتیم توقفس ، بچگیم گل کردو دود*ولم روازتوری قفس دادم تو و هی میگفتم:بیه،بیه،بیاین دود*ولم رو بخورین!یه خروسی هم که فکر نمیکردم اینقدر احمق باشه یدفعه سر دود*ولم رونوک زد و یه تیکه ازسرش را جرخورد!خلاصه اون روز مامانم هرجور بود خون رو بندآورد و درمان خانگی کرد،ولی الان که 28 سالمه و میخوام عقد کنم عذاب وجدان دارم که به همسرم بگم که سر دود*ولم خوردگی داره یانه؟و اما جواب دوستان نسبت به این قضیه:
1. 28سالته هنوز بهش میگی دود*ول؟
2.خوبه تو باغتون سگ نداشتین وگرنه الان بایدشوهر میکردی
3.سگ توروحت،پوکیدم ازخنده بااین داستانت!شب اول دود*ولتو به خانمت نشون بده بگوبیه بیه!!
4.الان که28سالته ببرش باغ وحش جلو یه خرس بگو بیه بیه،خیال خودتو راحت کن!
5.فقط بگوفنی سالم،موتوری عالی،فقط سرجلو دود*ولش یه خوردگی داره که اونم بی رنگ ننم درش آورده!
6.بچگیاتوگایــ*یدم که انقدرکــ*سخل بودی،توقع داشتی خروسه واست ســ*اک بزنه؟
7.خروستون ازاون روز به بعد به جای قوقولی قوو،دود*ولی دود*ول نمیکرد؟(sm30)
به جای خوندن مطالب چرتو پرت اینو بخونید دو کلمه چیز یاد بگیرید.
روزی میرزا جواد آقا سبزواری از شاگردان علامه بحرالعلوم به سفارش حاج شیخ عبدالوهاب مشیر خراسانی به همراه حاج اقا میرزا محمد تقی تربتی فیض آبادی معروف به آخوند سجستانی و حاج سید علینقی معروف به ملک المتکلمین ، خدمت استاد حاج میرزا آقا ابوالحسن نجفی معروف به مرشد حضور یافتند.
ایشان تشریف نداشتند همگی برگشتند.
(sm30)
اینارو آپ کردم براتون دانلود کنین بخندین (sm70)
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ديشب دختره تو خيابون يه جوري بستني ليـــس ميزد كه!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بستني به حرف اومد گفت : آآآآآآآآه آآآآآه چوبمم بخور!!! (sm2)(sm30)
پسربچه از مدرسه میاد خونه به مادرش میگه امروز آقای معلم این نامه رو داد گفت بده به مادرت! مادره با تعجب نامه رو میخونه میبینه نوشته لطفا وساییل شخصیتونو از دم دست پسرتون بردارید
سریع میره سر کیف پسرش یک
نـ*وار بهداشتی لای وسایل تو کیف
میبینه. به پسرش میگه این تو کیفت
چکار میکنه؟؟؟؟؟؟
پسره میگه آآآآ اینو میگی .... خیلی باحاله چسبشو میچسبونم کف دستم تخته رو پاک میکنم(sm77)(sm2)
من همیشه وقتی بچه بودم
به یه کار مامانم خندم میگرفت ..
که میشست روی زمین از روی فرش با انگشتاش اشغال هارو یکی یکی جمع میکرد
به خودم میگفتم چه مادری ساده ای دارم مگه ما جارو برقی نداریم جارو نداریم اخه این چه کاریه مامان با انگشت اشغال هارو جمع میکنه
تا این که بزرگ شدم و غرق غصه هام بودم و به مشگلاتم فکر میکردم
یه لحظه به خودم اومدم دیدم که دست هام پر از اشغاله
که از روی فرش جمع کردم اون وقت یادم اومد
که مادرم اون روزا غصه داشته و به مشکلاتش فکر میکرده.......(sm127)
دست بوس مادرای عزیز(sm81)
تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید ؟
کجادرس میخونی؟
گفتم گرگان مادرجون.
گفت: کرمان؟
گفتم:نه گرگان.
گفت:کجای کرمان.
گفتم :نه گرگان
گفت:گفتی کجای کرمان؟
دیدم زشته تو اتوبوس صدامو ببرم بالا گفتم:اره کرمان
گفت:پس گوه میخوری هی میگی گرگان.!! :|
ینی خدا شاهده مسافرا صندلیارو گاز میگرفتن ازخنده!!(sm2)
خدا میلاد رو ميفرسته جهنم،
میلاد هم از حرص خدا هر دفعه شيطون رد ميشده داد ميزده:
دادااااااااش، فدایی داری[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
شخصي نزد حكيم رفت و پرسيد من بواسطه تلگرام با دختري زيبا آشنا شدم و قصد ازدواج با او را دارم.
آيا نظر شما اين امر مشكلي ندارد؟؟؟
حكيم گفت
از كدوم گروه ؟منم اد كن
(sm30)
خب دیگه کــ*صشعر بسه یه کم جدی باشین
کدومتون میدین؟(sm70)
شــ*اش دارم :|
الان اگه دختر بودم همتون کامنت میزاشتین قربون شاشت بیا تؤ دهن من بشــ*اش :|
وااالا کیــ*رم دهنتوووون...
کــ*س لیسای بد بخت(sm25)(sm2)
خارجی:
شما چطور اختلاس میکنید؟
ایرانی: این پروژه رفاهی و عمرانی رو میبینی؟
خارجی: نه، من که چیزی نمیبینم!
ایرانی: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته!
(sm2)
یارو میره بازار برا زنش کفش بخره
به پسرش میگه شماره پای مامانت چنده ؟
.
.
.
.
.
.
.
پسره میگه تا صبح لنگاش سر شونه توعه از من میپرسی
بچه نیستن اینا جونورن(sm77)(sm2)
روزی از بانو الکسیس پرسیدند:
پس از گذشت سالهای طولانی سکــ*س داشتن و همبستری با دیگران خسته نشدی از همخوابگی؟
بانو جواب داد: آیا شما پس از یک عمر غذا خوردن خسته شدید ؟
و بدانید همانا "کیــ*ر" غذای روح و جسم من است
خــ*ارکــ*سگی و جنــ*ده بودن از ویژگیهای بارز بانو است.(sm2)
شعر جدید تو عروسی ها
کوچه تنگه؟؟؟؟؟؟؟؟
بله
عروس قشنگه ؟؟؟؟؟؟؟؟
بله...
دست رو سینَش بذارین
.
.
.
.
.
.
هشتاد و پنجه ؟؟؟؟؟؟
بله !!!!
بادا بادا مبارک بادا (sm30)
میگن یکی از فواید تلویزیون 3بعدی اینه که
.
.
.
.
.
میتونی دربیاری بزاری دهن گوینده اخبار صدا و سیما(sm70)
از بس گوشی دستمه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چن روزه سالار قهر کرده باهام(sm70)
مردونگی زمانی به خاک سیاه نشست
.
.
که از "بیا بخورش"!!
به
"اگه بخورم میخوریش??" رسید
(sm2)
تغییر نگاه به زندگی باید از ذهن شروع شود،
یادمان باشد
سنگها نه خرده حسابی با پاهای لنگ دارند
نه قرار و مداری با پاهای سالم!
پس باورهای اشتباه را کنار بگذاریم …
هر سقوطی
پایان کار نیست…
باران را ببین،
سقوط باران
قشنگترین "آغاز" است
هوای زندگیتان سرشار از لحظه های خوب باران ….(sm127)
یه پتو دارم تو خونه مجردیمه
دو ساله نشستمش
ینی رو دختر پنج ساله بکشیش باردار میشه
.
.
.
.
.
.
از لحاظ الکتریسیته ساکن و اینا میگم البته(sm2)
جاذبه ساپورت با مانتو جلو باز. چهارده برابر جاذبه زمین است.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نیوتن ترک موتور دکتر شریعتی دور فلکه اول تهران پارس(sm2)
چند وقت پیش یه جا مهمونی رفتیم سر شام یهو دیدیم زن صابخونه هی سرفه میکنه و نفس بالا نمیاد داد میزنه"فاضلاب,فاضلاب,فاضلاب" ما همه نگاهمون رفت سمت دستشویی و حموم گفتیم حتما فاضلابش زد بالا خواستیم در ریم سمت ما نیاد که یهو دیدیم شوهرش براش آب ریخت گفت بخور عزیزم!
نگو طرف داشت شوهرشو که اسمش"فاضل"بود صدا میزد که براش آب بریزه.بدبخت غذا تو گلوش گیر کرده بود!(sm30)
یارو به بچش میگه: دیگه بزرگ شدی پسرم، 10سالته،
.
.
باید به شومــ*بولت بگی دود*ول !
پسرش میگه:
.
.
.
.
.
.
برو بابا كیــ*رم دهنت کـ*س خول :| (sm70)
ﺳﻦ ﺑﻠﻮﻍ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ۱۱
ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺭﺳﯿﺪﻩ ﺑﻪ ۳٨
.
..
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ۲٧ﺳﺎﻝ ﻭﺳﻄﻢ
ﺑﺎ ﮔﻠﻨﺎﺭ ﻭ ﺧﯿﺎﺭ ﺳﺎﻻﺩﯼ
ﻭ ﻻﻣﭗ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ
.
.
بش ميگن دورانه جلوغ
(sm30)
با دوست دخترم رفتیم سکــ*س کنیم
شــ*ورتشو کشید پایین دیدم پشمای کــ*سش اندازه موهای سر مرحوم مغفور ارنستو چگوآراس
گفتم این چه وضعیه ؟؟؟
گفت دوس ندارم بغیر از همسر آیندم کسی کــ*سمو ببینه
نجابتش دولا سه لا از پهنا تو کـ*ون همه :| (sm2)
رسول ميره بالای تپه!
داد ميزنه:
خدایا برچی پول نمدی !
خنه نمدی!
ماشین نمدی !
یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین !
ميگه: نمدی که نمدی !
برچی هل مدی؟(sm70)
کــ*ردن مگه چيه
دو تا تيكه گوشت به هم ميماله همين
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تلاش دیوثانه پسرا براي راضي كردن دوس دختر کــ*سخولشون(sm98)(sm70)
از عارفی پرسیدند : اخر عشق چیست؟
لبخندی زد و گفت
غسل جنابت :)
دمش گرم دیوث.... اینو میکنم مرجع تقلیدم(sm30)