این شلوار جین های جدید پسرونه رو دیدین؟؟
انگار حاصل ازدواج شلوار کردی و ساپورتن!
تنگه ولی خشتک تا زانو!!!
نمایش نسخه قابل چاپ
این شلوار جین های جدید پسرونه رو دیدین؟؟
انگار حاصل ازدواج شلوار کردی و ساپورتن!
تنگه ولی خشتک تا زانو!!!
به مامانم گفـتم:
یادش بخیر چقدر بچگیامون منو میزدی
شتـررررق!! زد تو گوشـم
گفت : دروغگوی ذلیل مرده
من کی روتون دست بلند کردم؟
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید، میمیرید !؟
یارو اومده خونمون دزدي هيچي پيدانکرده منو از خواب بيدار کرده میگه
دارم ميرم ولي اين زندگي نيست شما دارين …!!
با پسرعموهام رفتیم استخر
سر شام شرط بستیم هرکی بیشتر زیر آب بمونه
.
.
.
.
شانس آوردیم غریق نجاتا با چک و لگد آوردنمون بالا
نزدیک بود کلهم خاندانمون عزادار بشن سر یه شام
تـو شــهری ڪـه پسـران ۱۸ ساله چـشم بـه زنان چـهل ساله دارند...
و مــردان ۵۰ سـاله چـشم به دخـتران ۱۸ ســاله...
بـه راسـتی ڪه
جــقـی ها پرهیزگارترین افرادند ...
اینم 1پست حکیمانه
از عـــکـس پـروفایـل بــعـضـی از ایــن دخــتـرا...
یــه بــیا مــنـو بــبر خونت قلیون بکشیم خــاصــی مــوج مــیزنــه...
یکی دو روزه مامانم اینا رفتن مسافرت ،
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالتِ
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله ،
اونیکه نوشته مرگ موش توش گز ،
اونیکه نوشته صابون توش شکلات!
یعنی دیگه هرکامیونی ببینم پشتش بنویسه رفیق بى كلك مادر؟؟ منفجرش میکنم
ﭼﻬﺎﺭ ﭼﯿﺰ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ :
.
.
.
ﮔﺮﺳﻨﮕﯿﺖ ﺭﺍ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ
.
.
.
.
.
.
...
ﺯﺑﺎﻧﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺟﻤﻊ
.
.
.
..
.
.
.
ﭼﺸﻤﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻪ ﺩﻭﺳﺖ
....
.
.
.
.
.
.
ﭼﻮﺳﺖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ .
ﺍﯾﻦ ﺍﺧﺮﯼ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﻣﻬﻤﺘﺮﻩ
ﺩﯾﺮﻭﺯﺗﻮ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﺧﻔﻪ ﺷﺪﻡ
الان تو یه برنامه
آخونده گفت:ثواب خوابيدن زن در بغل مرد به اندازه ثواب رفتن به كربلاست...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هركه دارد هوس كرببلا بسم الله...!
دخترکی کرست جدیدی خرید
به ممه اش برکشیدو زود پرید
بردرختی نشست درراهی
که از آن میگذشت آقاهی
آقایی پرفریب و حیلت ساز
رفت زیردرخت و کردآواز
گفت به به چقدر زیبایی
چه کصى چه باسنی عجب پایی
گر تو خوش ممه باشی و خوش ک.ون
نیست بهتر از تودر تهرون
دخترک کرستش رانمایان کرد
بهر اثبات، ممه را عریان کرد
پسرک چو ممه هایش را بدید
نوک آن را به دندان گرفت و زود مکید!
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻡ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ
ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ...
ﺍﺯ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ آموﺯﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ
ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ...
ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ... کیونه ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺻﺎﺑﻮﻥ هم ﺑﺨﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺷﻐﺎﻝ
تو اتوبوس بغل یه دخی نشسته بودم اینقد ادکلن زده بود همه جام بو ادکلنشو میده
الان هی خودمو بو میکنم هی جق میزنم....
اینجانب به حدی از کمال رسیدم که وقتی صحبت از ازدواج من میشه
همه فامیل میگن دخترهای ما تا دکترا نگیرن شوهرشون نمیدیم
ینی باعث رشد تحصیلی در خانواده هستم
پوزیشنایی که تو مترو اتفاق میوفته
تو فیلمهای برازرز اتفاق نمیوفته
یه بارم بچه كه بودم يه بادكنك تو سطل اشغال خونمون پيدا كردم كلي خوشحال شدم
بادش كردمو يه ساعتي باش بازي كردم
خسته كه شدم رو هوا تركوندمش
از توش يه بارون سفيد اومد و ريخت رو سرو صورتم
الان كه فكرشو ميكنم اونا داداشام بودن
خدا رحمتشون كنه
دوست دخترمو بردم رستوران
یه استیک با قارچ
یه اسپاگتی با سس
دوتا سالاد و یه ماهی سفارش داد
بهش گفتم عزیزم تو اگه با باباتم میومدی باز همین چیزارو سفارش میدادی ؟؟؟
گفت نه چون قرار نیست بعدش بريم كفتره كه سيگار ميكشه رو ببينيم
جوابش خيلي منطقی بود
گفتم بخور گلم جووون بگیری
میگن شرکت ایرباس یه بند مهم تو قراردادش با ایران نوشته به این شرح:
ایران حق هیچ گونه ساخت وانت ایرباس را ندارد
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﻣﮕﺴﺎ ﺑﻪ ﺟﻨﺴﯿﺖ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻥ؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺳﻮﺍﺭِ ﻫﻢ ﻣﯿﺸﻦ
ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺍﺧﻪ بیشعور ﺷﺎﯾﺪ بابات ﺑﺎﺷه
به زنه میگن نظرت راجع به آلت تناسلی مردها چیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
میگه بی شرف مثل جوجه اردک زشت میمونه هرچی بزرگتر میشه قشنگ تر میشه...!
عاقا این چه وضعشه
خیلی وقته سرش
روژی نشده
یکی بیاد روژیش کنه
بچه با خالش میره حموم ازش میپرسه：
خاله اون چیه لای پات ؟؟
خالهِ میگه میگه جای تبره...!
بچه میگه:
خاله صاف خورده وسط کصتا
این دخترا چطور میتونن این شورتای لامبادا ( نخ در بهشت) بپوشن؟
من شورتم یکم بره لای درز ک.ونم ابر و باد و مه خورشید و فلکو بهم میدوزم
اون چیه که هرچی میخوری...
حجمش بزرگتر میشه..!؟
آفرین ک.ــیـــره
معده هم میشُد ولی کی.ر اُبُهتش بیشتره
حســـرت را در چشمان دختــــری دیدم کــه
.
.
.
.
کانــدوم رو کی.ره دوســـت پسرش لـــق میزد!
از سنگینیه جمله یکی از تخمام رگ به رگ شد!
ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻮﻥ ﺁﭘﺎﻧﺪﯾﺴﺘﻮ ﻋﻤﻞﮐﺮﺩﯼ
ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺳﻨﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺭﻭ
ﺗﻮ ﺷﮑﻤﺖ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﯼ ,
خلاصصصصصصصه ...
ﭘﯿﺮﻣﺮﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮﭘﺨﻮﻧﻪ ...
هي ترررررررر ررر
ترررررررررررررررررررر
الانم دارم با کلاه ايمني و ماسک براتون پست ميذارم!
آخه صبحونه تخم مرغ آب پز با سيب زميني زده تو رگ
ميفهمي که چي ميگم !!!
تخخخخخخم مرررررغ !!!
نخند ...
درک کن !
دختره تو علایقش زده بود سوارکاری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باهم دوس شدیم
منم واسه سوپرایز بردمش باشگاه اسب سواری
هیچی دیگه الان تا پستون تو گچه...
آخه لامصب مگه مجبوری؟بگو بابام تو خونه میگوزه ما دست میزنیم.
اعتراف میکنم رفته بودم آمپول بزنم، یه دختره اومد آمپولمو بزنه،
معلوم بود تازه کاره!
همینجوری که سرنگوگرفته بود،لرزون لرزون اومد سمتم و گفت: “بسم الله الرحمن الرحیم”
از ترس گفتم: “اشهدان لااله الاالله”
انقدر خندید که نتونست آمپول بزنه.
خداروشکریکی دیگه اومدزد...!
دختره نوشته بود خوشحالم که لایکام رفته بالا..
منم زیرش نوشتم دوروز دیگه لنگاتم می ره بالا..
کامنت گذاشت جوووووووووون پس کی..
بلاااااکش کردم...
آیا می دانستید خوردن کیـــــ.ر
خنده را زیاد می کنــــــــــد
هنوز نخوردی خنده ات گرفته بخوریش ببین چی میشه
پسره به دوس دخترش ﻣﯿﮕﻪ :
ﺍﮔﻪ ﭘﺎﯼ ﭼﭙﻢ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﺎﺷﻪ و ﭘﺎﯼ ﺭﺍﺳﺘﻢ ﺷﺎﻡ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ؟!
دختره ﻣﯿﮕﻪ :
ﻋﺼﺮﻭﻧﻪ
جمله سنگین بود 85 ثانیه تنفس
دختره سوتینشو درمیاره به یارو میگه تحریک میشی؟!
یارو میگه:نه!
دختره میگه:پس چرا چیزت بزرگ شده؟ یارو میگه:این نظرش بامن فرق میکنه!
عاقا دیشب رفتم خونه پدرزنم...گوشیمو گم کردم اونجا
اومدم با گوشیش زنگ بزنم گوشیمو پیدا کنم
دیدم کصافط اسممو سیو کرده
مُفتخــور
یه باجناقمو سیو کرده بود لاشخور
یکی دیگرو مُرده خور
بنظرتون دخترشونو طلاق بدم... یا به مُفتخوریم ادامه بدم
من لیاقت نگه داشتن شومبـــــولموندارم
دخیـــــایڪیتون بیاید ازش مراقبت ڪنید
لدفن بذاریدش یجای گرم
#موچکیرم
به دوس دخترم گفتم هیشکی خونمون نیست
میای واسم غذا درست کنی ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
میگه کاندوم داری یا بیارم ؟؟
واقعا'' متاسفم براش !
من دارم از گشنگی میمیرم اون به فکر دادنه !
بدم میاد از آدمایی که منو بخاطر اژدر میخوان!
طرف رفت پیش دكتر گفت : آقای دكتر ، من چند وقته گوزم نه صدا داره نه بو
نمیدونم چرا ...
دكتره میگه : خوب عزیزم یه گوز بده ببینم ...
طرف میگوزه بعد دكتره میاد میشینه شروع میكنه به نوشتن ...
یارو میگه : آقای دکتر مشخص شد چی بود ...
دكتره میگه : بله یه سمعك برای گوشت نوشتم ... یه قطره هم برای بینیت ...
بیرون رفتی در رو هم باز بزار که خفه شدیم!!!
بچه پولداره از شکست عشقیش تعریف میکرد. اینکه دوست دخترش گذاشته و رفته و یه میلیارد واسه دختره خرج کرده
.
.
.
.
منم یادم اومد که به دوس دخترم قول داده بودم
یه روز واسش پاستیل بخرم
جوری شده بود که دوستاش میومدن واسه پا در میونی که واسش بخرم
دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:
بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟
گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!
بیخودی شایعه سازی نکن
من
مهر پدری
انقد دلم گرفته که حاضرم سر به روى هر سینه ای بذارم زار زار گریه کنم.
باور کن دیگه سایزش برام مهم نیست!