دانیال اینو (sm81)(sm81)(sm81)(sm81)
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
نمایش نسخه قابل چاپ
دانیال اینو (sm81)(sm81)(sm81)(sm81)
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ ﮔﻮﺷﯽ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ سینه اش ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﺩﯾﺪﻥ ﺻﺪﺍ ﻣﭻ ﻣﭻ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﯾﺪﻥ pou ﺩﺍﺷﺘﻪ ممه ميخورده
روباه میره پیش خدا میگه؛
خدایا چرا انقدر منو حیله گر و دروغگو افریدی؟
خدا میگه؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نا شکر نباش تو هنوز دخترا رو ندیدی...
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻮﻗﻊ ﺩﯾﺪﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺯﻩ
ﻋﺮﻭﺱ ﻭ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﺮﻭﺱ:
.
.
.
.
ژوووووووووووون
ﺍﻣﺸﺐ چهﺑﮑﻦ ﺑﮑﻨیﻪ
.
.
.
.
.
.
ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ دخترا:
.
.
.
.
.
وای چقد رمانس
چقد بهم میان چه عاشقونس
ﺍﺯ ﺑﺤﺚ ﻣﻤﻪ ﮐﻪ ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ ....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﭼﺮﺍ ﺑﮕﺬﺭﯾﻢ؟ ﮐﺴﺨﻮﻟﯿﻢ؟؟؟؟؟؟
ﺑﺤﺚ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺑﯽ(sm174)
پادشاهي تصمیم گرفت براي پسرش همسري اختيار كند. پدر دستور داد یکصد دختر زیبا جمع کنند تا برای پسرش همسری انتخاب کند. او همه دخترها را جمع کرد و به هر کدام «بذر کوچکی» داد و گفت: طی سه ماه آینده هر کس با این بذر زیباترین گل را پرورش دهد عروس من خواهد شد. دختران دست به کار شدند و در میان آنها دختر فقیری بود که در روستا زندگی می کرد. او با مشورت کشاورزان روستایش بذر را در گلدان کاشت، اما در پایان 90 روز هیچ گلی سبز نشد. خیلی ها گفتند که دیگر به جلسه نهایی نرو، اما او گفت: «نمی خواهم که هم ناموفق محسوب شوم و هم ترسو!». روز موعود پادشاه دید که 99 دختر هر کدام با گلهایی زیبا آمدند، سپس از دختر روستایی دلیل را پرسید و جواب را عیناً شنید. آنگاه رو به همه گفت : قصد من این بود که صادق ترین دختر بيابم! تمام بذر گل هایی که به شما داده بودم عقیم و نابارور بود،اما همه شما نیرنگ زدید و گلهایی دیگر آوردید، جز این دختر که حقیقت را آورد اما از آنجا كه مـــمـــه هاي آن دختر سايز مناسبي نداشت پادشاه دختركي را كه سايـــز ممه هايش ٨٥ بود را انتخاب كرد و اينگونه سايز ممه بر راستگويي چيره شد
چند وخت پیش رفتم خون بدم
خانوم پرستار پرسید:
آخرین باری که سک|س داشتی کی بود؟؟
گفتم: وختی که بربری 25 تومن بود -__-
پرستار اشک تو چشاش جمع شد و گفت:در بیار بخورم،چقد زجر کشیدی مرررررد :'((((((
دیوثا به پرستارا احترام بذارید :))))))
بابابزرگم میگفت:
هروقت از کسی چیزی خواستی
زل بزن تو چشاش بهش بگو حتمأ قبول میکنه
دیروز زل زدم تو چشای یه دختره گفتم:میخام بکنمت-__-
دیگه نفهمیدم چیشد،چشامو باز کردم تا خایه تو گچ بودم
شانس ک|یری من دختره جودوکار بوده:0
اصن ب حرف قدیمیا اصن توجه نکنید،ببندید به ک|یرتون
با هزار ترس و بهانه دستمو گذاشتم رو ممه دوس دخدرم گفتم:
ضربان قلبت چطوریه؟؟سالمه؟؟
اون دیوثم نامردی نکرد دستشو گذاشت رو کی|رم دید راست میشه گفت:
قلبم همیشه براش تیر میکشه ^__^
ینی میخوام بگم هستن دخدرای باهوشی که قلب مارو در قلب خود جا میدن :)))))))))))
این نامه رو لیلا فقط بخونه!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لیلا ممه میخوام :((((((((
یکی از فانتزیام اینه که اسممو بذارم کمال
بعد دوس دخترم صدام بزنه :کمااااال-_-
منم بگم : جاااان کمال؟؟!!!!
بعد اون بگه : ممه هامو بمال :|
اي جاان :))))))
؟ توجه.......................توجه
اتفاقی که اخبار صدا و سیمای ایران پخش نکرد!
دیشب یک فروند جنگنده اف24 آمریکا در ساعت 2:47 بامداد برای دقایقی وارد مرزهای هوایی ایران گردید و درآسمان شهر تهران به پرواز پرداخت.
در اسناد محرمانه ای که از وزارت دفاع به وزارت اطلاعات مکاتبه گردید آمده است:این جنگنده ساخته جدید آمریکا به هیچ وجه در رادارهای جمهوری اسلامی ایران قابل رویت نبوده است و همچنان در حال بررسی ست که چگونه توانسته دیوار حفاظتی را بشکند،
گفتنیست در پایان مکاتبه کد زهیر2042 درج گردیده و این یعنی اینکه این جنگنده مهاجم قصد تخریب یا حداقل ایجاد خساراتی در برج میلاد را داشته است!
اما نکته جالب اینجاست که خلبان بطور ناگهانی مسیر خود را تغییر داد و بطور خارق العاده ای در عرض دو دقیقه مرزهای هوایی ایران را ترک کرد.
برج مراقبت آمریکا وقتی دلیل این کار را جویا میشود خلبان با حالتی هراسان ابراز میدارد که لامصبها پرچم بيرجندرو بالای برج زده بودن لذا ترس وجودمو فراگرفت و سریع دور زدم و برگشتم.
بیانیه بچه های بيرجند:
تهرانیها نیاز به تشکر نیست ما عادت داریم هوای روستاهای
اطرافمونو داشته باشیم
(sm2)
ﻻﻣﺼﺐ ﺑﻌﻀﯽ پسرا
.
.
.
.
ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ
ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨـــﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ میمونن
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﺍﺻﻦ کاخ آرزوهات تبدیل میشه به یه همکف ۴۰ متری….:|
پراید زدن با هفت تا ایربگ!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خب آخه پراید با اون وزنش هفت تا ایربگش باز شه که بالون می شه
هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره
اقا مورد داشتیم پسره با ترس زنگ زده به پلیس گفته:اینجا بین ۲تا دختر سر من دعوا شده...پلیس میگه:خوبه که تو چرا ناراحتی؟
میگه:اخه اونی که ممه اش کوچیکتره داره برنده میشه !!
روزی مرد معتادی هنگام اذان مغرب سیگارمیکشید!
در همان هنگام بچه هایش داشتند وضو میگرفتند که به مسجد بروند!!!!
پدربزرگشان که روی تخت نشسته بود منظره را تماشا میکرد.
پدر بزرگ رو به پسر معتادش کرد و گفت ؛
.
.
.
.
.
توخجالت نمیکشی
بچه هایت دارند به مسجد می روندو اونوقت تو داری سیگار میکشی؟
مرد معتاد رو به پدرش کرد و گفت
.
.
دیدی فرق تربیت من و تربیت خودت رو!
پدر بزرگ که اشک درچشمانش جمع شده بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسر معتادش را مثل سگ زد تا با بزرگترخود این گونه صحبت نکند !!!
یه روز یه دختره میره پیش ملا میگه：
حاج آقا چرا به دختری که با چهارتا پسر دوسته میگن خراب,,,
ولی به پسری که با هشتا دختر دوسته میگن زرنگ؟؟
ملا در جواب پاسخ میده：
ببین دخترم قفلی ک با چهارتا کلید باز بشه اون قفل خرابه...
ولی کلیدی ک بتونه هشتا قفل باز کنه اون شاه کلیده..
(پسرا دست جیغ هوراااااا)پرچمو یکی بگیره من برم وسط قرش بدم
⊂_ヽ
＼＼ ^^^^^^
＼( ˇωˇ)
ک < ..ヽ
/ へ＼
/ / ＼＼
ﾚ ノ ヽ_つ
/ /
/ /|
( (ヽ
| |、＼
| 丿 ＼ ⌒)
| | )
(sm22)(sm103)نقل قول:
نوشته اصلی توسط YAS [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
پوستر فیلم زده ، نیوشا ضیغمی وایساده جلو و شیش تا بازیگر مرد پشت سرش ، اسم فیلم هست یکی برای همه!
من سکوت میکنم
یه نفر تو محله مون مُرده، واسش حجله زدن و نوشتن جوان ناکام فِلانی .!
بعد یکی با خودکار زیر عکسش نوشته : این ناکام نبود ... من ازش باردارم!
یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی
کسی که دوست دختر 103 کیلوییش رو جوجو صدا میکنه چیزی برای از دست دادن نداره، سر به سرش نذارید
مادر شوهر به عروس میگه: چرا بچه ات شکل پسرم نیست؟
عروسه دامنش رو میزنه بالا میگه: ببین اینجا ، دستگاه فتوکپی میبینی
کمربند شلوار شما ضامن سلامتی باسن شماست !
روابط عمومی شهرداری قزوین
یارو میره مهمونی ، شب موقع خواب صاحب خونه بهش میگه:
جاتو کجا بندازم تو اتاق نی نی خوبه؟
یارو با خودش فکر میکنه کی حوصله گریه بچه داره.
بعد به صاحب خونه میگه:
نه ممنون همینجا تو حال خوبه!
صبح پا میشه بره دستشویی یهو یه دختر خوشگل با لباس خواب میبینه .. میگه:
شما دختر فلانی هستی ؟ اسمتون چیه؟
دختره میگه: نی نی. اسم شما چیه؟
میگه: من ..خرگاو الاغ نفهم بیشور
پس از مــرگش از او پرسیدند : جوانی خود را چگونه گذراندی ؟ ندایی از عرش برآمد که : بدبخت ایـرانیه ، ولش کنین ، برین سراغ سوال بـعـدی . . .!!!!
محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!
یکی از فانتزیام اینه که وقتی بهم خوراکی تعارف کردن بگم:
«مرسی … الان میل ندارم»
لامصب این جمله خیلی با کلاسه
ولی نمی دونم چه حکمتیه که من همیشه و همه جا میل دارم !
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
و انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم !
آیا میدونید بدترین چیزی که تو دستشویی تمرکز آدمو به هم میزنه چیست ؟
اینکه سیفون پشت سرتون چکه کن اصلا لامصب درحد شکنجه های زندان گووانتاناموا *جان من اینجوری نیست!!؟؟؟
پِسَرَکی پُرسید:
آقا چَسبِ زَخم میخَرید؟
مَن نِگآهش کَردمُ گُفتَم: پسر جآن
اَگر تَمامِ این چَسبِ زَخم هآ رآ هَم بِخَرَم
نَه زَخم هآیِ مَن خُوب میشَوَد نَه زَخم هآیِ تو
پآسُخ دآد:
آقا پول نداری چرا گه اضافی میخوری؟
بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟!
غضنفر خرش می میره ، مردم میگن بریم برای شوخی بهش تسلیت بگیم
وقتی میرن غضنفر میگه : اصلا فکر نمی کردم خر من این همه فامیل داشته باشه !
به يه بنده خدايی ميگن جملهءِ دلم هواتو كرده رو به انگليسی بگو! ميگه: my heart Fucked your air [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
من موندم حضرت نوح کجا زندگی میکرده که همه نوع حیوون اونجا بوده
بابا خب مثلا پنگوئن و زرافه و خرس پاندا که تو یه اقلیم نمیگنجند.
یا اینکه سر راه رفته قطب شمال و چین؟!!
احتمالاً هماهنگ کرده مثلاً فلان ساعت سرِ کانالِ سوئز باشید ...!!
واقعنا تا حالا بهش فکر نکرده بودم
چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان!
ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!
دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پاركه ......مگه پيدا ميشه
حالا فرضا پيدا شد
كدومتون پارك كردن بلديد؟
والا
عاشق اون لحظه ام که استادمون حين درس دادن زل ميزنه تو چشماي من و من در حالي که هيچي نفهميدم سرمو به نشونه ي تاييد تکون ميدم