-
ﮔﻮﺷﻲ رفیقم رو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ 20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ :
" ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ "
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ :
" ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ "
ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !!
ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم
دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم.
-
به مامانم میگم
مامان من که همش دارم سالاد میخورم
چرا باز چاق میشم؟
میگه :
گاو هم همش علف میخوره ببین هیکلشو
من که کلا قانع شدم
-
رفتم خواستگاری،
بابایه دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟
.
.
.
.
.
.
.
.
منم گفتم نظرم رو ٢ تا ربع سكه به نیت 2 طفلان مسلم هستش....
کثافط نذاشت موزمو وردارم،انداختنم بیرون
-
در يک فيلم خارجي زني به شوهرش يک سيلي زد.
شوهرش گفت: عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟
گفت: براي اينکه ببينم چقد دوسم داري
شوهر زن را بغل کرد و يک عالمه بوسش کرد
زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي به شوهرش زد
.
.
.
.
.
.
.
.
. .
زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند به لب داشت
بازگشت همه به سوي اوست.
-
دانشمندان دریافتند نگاه مردان به سالگرد ازدواج مانند.....
نگاه گوسفند به عید قربانه...
-
دختره رفته دکتر ميگه دلم درد ميکنه
دکتر گفته کجاي دلت هست؟ دست بزن
دختره شروع کرده به کف زدن
ميگن دکتره يه آهنگ شاد خونده بعد مرده
-
دخترﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﻝ نبند!
من از نسل بادم.
نميدونم چرا هرچى فكر ميكنم غير گوز گزينه ى ديگه اى به ذهنم نميرسه
-
ی یادی بکنیم از مامور آبخوری مدرسه ، که تا صدای زنگ را میشنوید،دیگه اجازه نمیداد کسی آب بخوره:
شمر الان کجایی...
-
یعنی ریدم به این تربیت کردنتون....
رفتم پی وی دختره میگم خوشگل خانم سایزت چنده؟
میگه برو ک...يرم دهنت
دخترا جديدا دوجنسه شدن
-
شانس ک.یری مارو نگاه
یکی از مکزیک اددم کرده
.
.
.
.
میگه mi nabo en to culo
رفتم تو دیکشنری زدم معنیش میشه
چطوری جقی..؟؟؟؟
-
یه ۲ بیت ک.س شعر بسرایم :
.
.
.
من از بیگانگان هرگز ننالم
.
.
.
.
.
.
بیا ای ک.س قشنگ ممتو بمالم
-
مرجان بیست تا آبمیوه داره،پونزده تاشو میخوره...
حالا اگه
گفتین مرجان چی داره؟؟?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2تا ممه داره ...?
به شما هم ربطی نداره معمای خودمه دوست دارم جوابش ممه باشه
-
بزرگترین حقارت زندگیم لحظه ای بود کہ
تا عمود منصف خایه فرو کردم....
جن.ده خانم گفت------_توشہ؟
.
-
فقط یه جوون ایرانیه که دو هزار تومان پول نداره......
که بتونه گوشیه دومیلیونیش رو شارژ کنه
-
دوستى با نهنگا خيلى خطريه
يهو برنامه ميزارن اخر هفته برن خودكشى اگه باهاشون نرى ام ناراحت ميشن
-
يه معلم داشتيم دبستان اومد كلاس گفت كيا حاضرن درس بپرسم ازشون؟
هر كى دستشو برد بالا رو فرستاد بازى....
بعد ماهارو سلاخی کرد!!!
تو گوانتانامو دوره ديده بود
-
باباهه به پسر شيطونش میگه:
امروز یه مهمون میاد خونمون
که بچش یه گوش نداره حواست باشه نری هی بگی این بچه چرا گوش ندار
آبرو ریزی کنی.
.
.
مهمون میاد, بچه شيطونه هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه:
شما باید به بچتون زیاد آب هویچ بدین بخوره مهمون میگه چرا عزیزم ?!
میگه: آخه اگه چشماش ضعیف بشه واسه عینکش باید داربست بزنید
-
تو اتوبوس دختره داشت با تلفن حرف ميزد. موقع خداحافظي گفت: قربونت فدااات...
يهو يكي از قسمت مردونه گفت: ستاره بچينيييي
كل اتوبوس باهم گفتن: بوس بوووووس
خيلی ملت همراهي داريم!!!
-
یه چیزی از فریزر درآوردم که یَخِش آب بشه
تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه،
ایشالا که خیره!!
شاید نیمه ی گمشدم باشه
-
رفتم آرایشگاه
آرایشگره پرسید کوتاش کنم؟
گفتم مگه میتونی بلندشم بکنی.؟
.
.هیچی دیگه بالگد انداختم بیرون
خداوکیلی مگه حرف بدی زدم؟ آخه مو رو که نمیشه بلندش كرد
-
ﺍﻣﺮﻭﺯﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۵ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶﮔﻔﺖ :
ﭘﺪﺳﮓ…
ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ :
ﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺁﻫﻮﺋﻪ…
اینا هیولان .
-
آیا تو شیشه نوشابه آب بخوری مزه نوشابه میده؟
نه؟
پس چرا جلو پراید آرم بی ام و میچسبونی برادر من؟؟؟
-
پیاده شدن از مترو دقیقا مثل
شنای قورباغه میمونه
باید جمعیت جلوی در مترو , رو بشکافی
تا بتونی پیاده بشی!
-
(sm93)(sm127)(sm127)(sm59)(sm127)(sm127)(sm93)
-
دلیل نیومدن زلزله تهران مشخص شد.
میگن دختره پست گذاشته
دلدله زون تلو اودا نیا من میتلسم
میگن زلزله رفته ته اقیانوس آرام تا 1000 قرن دیگه هم گفته نمیام.
-
میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید.
-
بچه که بودیم، امکان نداشت بخوریم زمین و این جمله رو از مامانمون نشنویم:
"خدا رحم کرد سرت جایی نخورد"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد خودشون میزدن تو سرمون،
جوری‌كه خودشو دوتا می‌ديديم
-
بدیه هدفون اینه که هروقت میزنم به گوشم
با نگا کردن به چشم اطرافیام احساس میکنم وارد یه بازیه کثیف شدن
که من ازش خبر ندارم ، همش استرس میگیرم
-
همسایه ﻣﻮﻥ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺭﻣﺰ وای ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﺪﻩ
ﺍﺳﻢ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﻭﺻﻞ ﺷﺪﻥ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺷﺮﻋﯽ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﺳﺖ !
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺷﺎﻧﺴﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩه
-
روزهایِ آخرِ سالِ... .
همین الان پاشو با هر کی قهری بهش زنگ بزن... .
فحش بده
که یادش باشه که هنوز باهاش قهرید
عید پا نشه بیاد خونتون عید دیدنی
والا....گرونیِ،شوخی که نیست...
-
طرف سوسک ببینه با دعای پدر و مادر از تو کما در میاد،
بعد مینویسه
به من دل نبند وحشی تر از اونم که رامم کنی
مگه بوفالوئی که رام نمیشی لامصب؟
-
وقتی میمیری خودت نمیفهمی که مُردی
دردت هم نمیاد
اما تحملش واسه دیگران سخته و درد میکشن
.
.
.
.
..
وقتی بیشعوری هم دقیقا همینطوره
-
-
اگر از ابتدای زندگی بشر تلگرام و وایبر وجود داشت...
الان حتی کُلنگ هم اختراع نشده بود
-
بقیه کشورا مهم نیستن
فقط افغانستان با ما قطع رابطه نکنه
با کمبود مواد مواجه میشیم
-
تنها كاري كه ايرانيا توش باهم همكاري ميكنن چيه؟
تو جاده چراغ ميزنن كه پليس وايساده
-
آهای اونایی که فقط میخونید!
اوه اوه تعدادتون زیاده
هیچی هیچی همینجوری بخونید بخونید
فداتون، بوس بوس
-
ﺩﺧﺘﺮ خالم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ،ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار!
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ...
-
زندگی مثل نقاشیه
منتها زندگی اروپایی‌ها و آمریکایی‌ها رو داوینچی کشیده
زندگی ما رو عاطفه غلامی 6 ساله از دوقوز آباد
-
طرف قیافش شبیه دورخیزه الاغه
بعد اومده نوشته: قبل زل زدن تو چشای من، فاتحه دلتو بخون!!!
.
.
.
.
.
.
اگه اعتماد به نفس اینو، شعله پخش کن داشت،الان مشعل المپیک بود.
