رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!
نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون !!
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور
نمایش نسخه قابل چاپ
رفتم پیش مشاور باهاش مشورت کنم که چطوری همسرم خوشحال کنم ؟؟؟
گفت باید عشقتو بهش نشون بدی
منم با عشقم قرار گذاشتم بردم به خانمم نشون دادم !!!!
نفهمیدم چی شد
تازه از کما اومدم بیرون !!
مرتیکه بی سواد اسمشو گذاشته مشاور
خمیازه چیست؟
حرکت نمایشی ایرانیان برای بیرون کردن میهمان!
یه بار سوار تاکسی شدم راننده گفت امروز در مورد راه حل سیاسی سوریه تحلیل میکنم
.
.
.
.
.
حوصلشو داری سوار شو
حوصله نداری گمشو بیرون
اونایی ک معتقدن اونی ک رفته خودش برمیگیره
99 درصد کفتر بازن!!!
بشین تا برگرده
تو سریالای ایرانی هر بار با پلیس تماس میگیرن میگن: الو ! پلیس 110 ؟؟!
نه منگول با اون سه تا دکمه شماره آمریکا رو گرفتی ...!
والا !
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻣﺮﺑﯿﺎﺳﺖ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ !
ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﭼﺮﺍ؟
ﺁﺧﻪ ﻧﺎﻇﻤﺘﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩ. ﻣﺪﯾﺮﺗﻮﻥ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻫﯽ ﺗﯿﻐﺶ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ! ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻡ. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻩ !
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﺖ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻢ ﻣﺮﺩﻭﺩﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!!
نخندین اینا دردای آینده این جامعه ست...
نظریه فروید به ما میگه سرکوب میل جنسی منجر به خشونت میشه
.
نمونه ش کروکودیلو ببینید زنش ممه نداره چقد عصبانیه!!!
یه حرفایــــــــــی هست که بایــــــــــد با طلا نوشــــــــــت
مثل...
"بســــــــــه یا بازم بخــــــــــورم؟؟ "
قربونه همچین دخترایی ...
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﯾﻪ ﺟﻮﺭی ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻟﯿﺲ ﻣﯿﺰﺩﻩ ﮐﻪ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺴﺘﻨﯽ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﺍﻭﻣﺪﻩ میگه:
ﺍﻭﻩ ﯾﺴﺴﺴﺴﺴﺴﺲ
ﭼﻮﺑﻤﻢ ﺑﺨﻮﺭﺭﺭ
حکیمی را گفتند:
آیا پول یارانه ای که میگیریم همان پول مفت است؟
فرمود: بلی مفت است
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی چیزی که بجایش فرو میکنند خیلی کلفت است!!!!
براستی که جواب بس حکیمانه ای بود
ما منتظریم خونمون خالی بشه فیلم س.وپر رو با صدا بشنویم
بعد این پسره خونشون که خالی میشه میگه دوست دخترش بیاد بشاشه روش.
خوب بیا من میشاشم روت چه کاریه
سرم خیلی درد میکنه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
استاممه نیفن میخوام
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﻣﮑﯿﺪﻥ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﭘﻔﮑﯽ ﻫﺴﺖ، ﺗﻮ
ﻣﮑﯿﺪﻥ ﻧﻮﮎ ﻣﻤﻪ ﻧﯿﺴﺖ !!...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻫﯿﭻ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﻧﻤﯿﺪﻡ !! ﭘﻔﮑﻮ
ﻣﯿﻤﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﻣﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ...
ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ !! ﻣﻤﻪ ﻧﻤﮑﻰ
الان ۲۰ دقیقه ست که دارم گریه میکنم
اشک شوووووووقه
تو جیب لباس پاییزیای پارسالم
۲هزار تومن پیدا کردم
این لحظه ها قابل وصف نیست
خدا نصبیبتون کنه
دختره بهم گفت اسم گوشیت چیه؟
گفتم سامسونگ گلکسی دیوث...!
بلاکم کرد..
بچه ها مگه این duos ،دیوث نیست ؟!!!!!
قدیم میخواستیم بریم برف بازی
کاپشن و دستکش میبُردیم
الان جَو طوری شده کاندوم و قرصِ ضد بارداری هم باید با خودت بِبَری
یهو دیدی طرف وسطِ دلش خواست!!
يارو ميره خواستگارى
بهش ميگن صادقانه حرف بزن...
ميگه: حقيقتاً من برا کردن اومدم...
ســرم را نــه ظلــم مــی‌تــواند خــم کنــد،
نــه مــرگ،
نــه
ســرم فقــط بــرای خــــوردن ممه های تــو
خــم مــی‌شــود . . .
من اگر قاضي بودم...
دخترايي كه سوتين اسفنجي ميپوشيدن
رو به جرم تشويش اذهان عمومي
به 85 ضربه لاپايي محكوم میکردم
واللا با احساستتِ پاک ما باز میکنن
"زندگی کوتاه است
از آلت خود بیشتر از دندانتان لذت ببرید زیرا در پیری دندان مصنوعی خواهید داشت اما آلت مصنوعی خیر...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نمیدونم سخن از کدوم دیوثه ولی هر کی هست خیلی فکرش جلوتر از همسناشه
دیشب رفتم الله اکبر کنم بالا پشت بوم
لباس زیرای دختر همسایه اویزون بود برنامم عوض شد
همونجا سه دست زدم
ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩ
ﻣﯿﺸﺪﯾﻢ، ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ خانم ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ
ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻗﻬﺮﮐﺮﺩ!
ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ!
ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ...
جعفر نشسته بوده تو تاكسي كه يك زنه خيلي چااااق سوار ميشه...
جعفر برميگرده به زنه ميگه: ميبخشيد خانم ، اسم شما چيه؟
زنه با عشوه ميگه: غنچه
جعفر ميگه: یا اَبَرفَضضض غنچه ای اینی؟ باز بشي چي ميشيییی؟
یبارم رفتم ولینتاین سوتین بخرم برا زیدم زنه گفت سایز چند گفتم 65 .
پرسید برا خودت میخوای ؟
کمرم شکست..
مــن انــقد مـهربونم کـه..
دوس دخـترمو مـیبرم داروخـونه ..
کانـدوما رو مـیزارم جـلوش مـیگم هـر طـعمی دوس داری بــردار...
امروز تو پارک عده ای
با خوشحالی وسطی بازی میکردند
منم گوشہ ای بہ یاد تو
با وسطیم بازی میکردم....
این دیگہ واقعا اخر احساسم بود
ولی فن بیان
نمیزاره خودشو نشون بده
یه شب بابام گف من میرم دست شویی
میام مودم رو جمع میکنم
الان 4روزه میگه حداقل درو باز کن هوا عوض شه به نظرتون باز کنم؟
شخصیت آقایون کاملا وابسته به میزان تستسترون خون آنهاست
مثلا خود من بعد جق یه جنتلمن واقعی میشم
صبح ساعت ۷ امتحان داشتم زنگ زدم به دخترخالم میگم
ببین کسی خونه ما نیست خدا وکیلی ۶:۳۰ زنگ بزن به گوشیم منو بیدار کن !
برگشته میگه : ببین من یادم میره یه ریع قبلش یه تک بزن
دستم شکسته گچ گرفتم رفیقم زنگ زده میگه....
داداش خواستی بری حموم زنگ بزن بیام برات جق بزنم
یعنی رفاقتو در حقم تموم کرد خدایی
جلال الدین محمد ابن سعید عبدالرزاق اصفهانی» !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خدابیامرز خیلی دوست داشت بقیه حروف الفبا رو تو اسمش جا بده،ولی متاسفانه ثبت احوال مانع شد...
خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود
میزنه کنا زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه
مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله، موهاش مش بود ، رنگ چشش عسلی ،
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده ، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود
اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن "فرانسوی حرف زدیم"
.
.
.
.
خلاصه اینطوری بود که تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟
منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم
ﭘﻠﯿﺲ ﺭﺍﻩ ﺟﻠﻮ طرف ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﻮﺍﻫﯿﻨﺎﻣﻪ ﺩﺍﺭﯼ ؟
.
.
.
.
.
.
طرف ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺰﺍﺭ ﺗﻮي ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ
ﺷﺎﻧﺴﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ،
ﯾﮑﯽ ﻫﻢ ﺍﻧﺒﺮﺩﺳﺖ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ.
از سختی‌های سال ۹۵ میشه به این مورد اشاره کرد:
کل زمستان ۹۵ هیچ تعطیل رسمی نداریم!
فامیلی دوستم مشکل گشاست....
مامانم تو تلگرام حاجتاشو براش سند میکنه
من همه ی آدمای این مملکتو درک میکنم به جز
✔️
اون دسته شاسگولایی که تو کلش اف کلنز دنبال دوسدخدر میگردن
اونا دیگه خیلی وضعشون خرابه
پسره پست گذاشته غمگینم در حد ارتش هیتلر...
دختره زیرش کامنت گذاشته منم لهستان بی دفاعم
بیا به من تجاوز کن...
خیلی مودبانه منظورشو رسوند
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ
ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ ....
.
.
.
.
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟؟
امروز یکی آگهی زده بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
منشی خانم جهت شیفت شب
اینا دیگه علنیش کردن