به آبادانیه میگن آدرس دقیق خونتون کجاس؟
میگه :
قاره خوزستان،کشور آبادان، شهرستان برزیل، محله ساعو پاعولو، کوچه ی دوم، کنار فلافلی کوکام رونالدو
نمایش نسخه قابل چاپ
به آبادانیه میگن آدرس دقیق خونتون کجاس؟
میگه :
قاره خوزستان،کشور آبادان، شهرستان برزیل، محله ساعو پاعولو، کوچه ی دوم، کنار فلافلی کوکام رونالدو
ارزش یڪ نقطه را دخترڪی فهمید ڪه
اسمش ڪـــــبری بود
مردی پس از طلاق گرفتن از همسرش با او تماس میگیرید و میگوید خانم ببخشید اشتباه کردم لطفا منو ببخشید و به خانه برگردید ، زن در جواب می گوید : ایا کنارت لیوان داری ، مرد میگوید بله دارم زن میگوید انرا به زمین بنداز ، مرد می اندازد ، زن میگوید حالا که شکسته ایا میتوانی تیکه هایش را جمع اوری کنی ، مرد در پاسخ میگوید نشکست چون پلاستیکی بود
زن میگوید عجب ، باشه پس شب بیا دنبالم
وقتی یکیو میخوای و بهش نمیرسی چقدر سخته...!!
حالا فک کنید من که چندتارو میخوام و بهشون نمیرسم چه وضعی دارم ...
داغونما،له له
رفتم بنگا املاک واسه خونه.
میگفت: یه مورد دارم اکازیون ولی نه حمام داره نه دستشویی نه خواب نه انباری!
میگم پس چیش اکازیونه؟!
میگه پلاکش85
قول نامه ش کردم
همه شب در نظرم موی پریشان تو بود
یک کمی شانه بزن، سکته زدم نیمه شبی!
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ :
ﺭﺍﻩﻫﺎﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ...!!!!!!!!!
ﮔﻮﮔﻞ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩﺑﻬﺶ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﻔﺘﻪ :
ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻧﯽ ﻧﺒﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﻠﯿﺮﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯽﺳﺮﭺﻣﯿﮑﺮﺩﯼ؟
ﺑﺮﻭ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ !!!!
دو قطره بنزین زدم به خودم رفتم تو خیابون همه عالم گیر دادن
میگن اسم عطرت چیه چ خاصو با کلاسه
ﻣﺮﺑﯽ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ: ﮐﺴﺮﯼ ﺟﺎﻥ ﺷﻤﺮﺩﻥ ﺑﻠﺪﯼ ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺁﺭﻩ ! ﺩﺍﯾﯽ سعیدم ﻳﺎﺩﻡ ﺩﺍﺩﻩ !
ﻣﺮبی: ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻭ ﺩﺍیی سعیدت !
ﺧﻮﺏ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ، ﺑﻌﺪ ﭘﻨﺞ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺷﻴﺶ !
ﻣﺮﺑﻲ: ﺁﻓﺮﻳﻦ ﻋﺰﻳﺰﻡ، ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﻫﻔﺖ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﻫﺸﺖ !
ﻣﺮﺑﻲ: ﺁﺍﺍﻓﺮﻳﻦ! ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﻌﺪ ﺩﻩ ﭼﻴﻪ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺳﺮﺑﺎﺯ !!!
ﻣﺮﺑﯽ: ﺑﻌﺪﺵ؟
ﮐﺴﺮﯼ: ﺑﯽ ﺑﯽ!!!
ﻣﺮﺑﯽ: ﺑﻌﺪﺵ
ﮐﺴﺮﯼ: ﺷﺎﻩ!!
مورد داشتــیم دختره با کادوهای ولنتاینش
جهیزیش تکمیل شده
رفته خونه بخت
این پسرایی که میگن : هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده...
اینا همونایی هستن که :
تو عروسیا با کاپشن چرم
با آهنگ جونی جونُم از خود بیخود میشدن
و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن..
تو فرهنگ ایران عمه مسئول بازیافته تو فامیل :
هرچی که به درد نخوره تو چشات زل میزنن میگن به درد عمت میخوره…
به مامانم گفتم:دیشب خواب دیدم
چندتا گرگ دارن تیکه تیکت میکنن!!!
مامانم گفت :خدامرگم بده عمه هات دارن میان اینجا
هر کسی رو ببخشم،
اون کسی که فکر میکرد سمندون مناسب گروه سنی بچه هاست رو نمیبخشم. هنوز تو کابوسام میبینمش
بابام میگه:خجالت بکش
ناپلئون سن تو بود شاگرد اول کلاس بود.
بعد من گفتم:
بابا ناپلئون به سن شما بود امپراطور بود.
هیچی دیگه
الان تو آشغالی سر کوچمون خوابیدم
دختره پست گذاشته: سوسک تو اتاقمه در عرض یه ربع 300تا لایک خورده؛
60 نفر از اصفهان و اهواز راهی تهران شدن.
اونوقت پسره ده روزه پست گذاشته سرطان دارم حلالم کنید،
2تا لایک خورده.یکی هم نوشته پاستیل بخور خوب میشی
خدابیامرز پدربزرگم میگفت نهار مثل گلوله میمونه تا خوردی ...
باید بیوفتی
هر وقت با یه آدم پولدار صحبت میکنم,
میگه که ساعت شیش از خواب پا میشه...
بخدا منم اگه اونقدر پول داشتم از خوشحالی خوابم نمیبرد...
والا به خدا..
من تصمیم گرفتم تو زندگی خودم دخالت نکنم
بقیه هستن زحمتشو میکشن
دیشب ساعت ۲ ی شماره ناشناس بهم زنگ زد
من: بله؟
: سلام منزل آقای پفک نمکی؟؟
من: بله بفرمایید!
: ببخشید بروسلی خونه ست؟؟
من: بله خودم هستم بفرمایید
یهو قطع کرد....
خب برادر من بلد نیستی نکن!!!!
دوستان عزیز به دلیل یه سفر اروپایی چند روزی نمیتونم در خدمتتون باشم
.
.
.
.
.
همسایمون داره میره آلمان فک کنم مودمو خاموش میکنه
پدربه دختر: پاشو دخترم یه لیوان آب واسه بابا بیار
دختر: ول کن بابا دارم تلویزیون میبینم. حال ندارم
دختر کوچیکتر: بابا ولش کن این خیلی بی تربیته پاشو برو خودت بخور
برای منم بیار
ﺍﻭﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺷﺎﻋﺮﻣﻴﮕﻪ
：
：
：
：
：
： ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﺭﻭ ﻭﺍﮐﻦ ﻋﺸﻘﻮ ﺑﻴﺎﺭ ﺑﻪ
ﺧﻮﻧﻪ ,
ﻧﺸﻮﻥ ﺍﺯ ﻳﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﭘﻨﻬﻮﻧﻲ
ﺧﺎﮐﺒﺮﺳﺮﻱ ﻣﻴﺪﻩ
ﻭﮔﺮﻧﻪ ﭼﺮﺍ ﭘﻨﺠﺮﻩ !! ؟
ﺧﺐ ﺩﺭﻭ ﻭﺍﮐﻨﻪ ﻣﺜﻞ ﺁﺩﻡ ﺑﻴﺎﺩ
ﺗﻮ !!!!!!!
الان نبین سینه هام مثه کروات آویزونه
یه زمانی مثه طالبی سفت بود
گپ پیرزنا دعوا شده
تلوﯾﺰﯾﻮﻥ دختررو ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩ
.
.
.
.
.
.
که پزشکی قبول شده ﺑﻮﺩ .
یهو
ﺑﺎﺑﺎﻡ زد تو سرم ﮔﻔﺖ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮ ﻫﻤﺴﻦ ﺗﻮﺋﻪ !
ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺑﺎﺷﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺩﺍﺩﻥ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ پزشک ﺑﻮﺩ
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﮐﺎﻧﺎﻟﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ...
رفتم آمپول بزنم ..シ
یارو گفت شلوارتو در بیار..:))
منم گفتم روم نمیشه
اول تو در بیار
تا سر کوچه دنبالم کردن بیشورا
دختر
وای امروز تفلدمه
تفلد تفلد تفلدم مبارک
35289643790 لایک و کامنت مبارک و خانمی و فلان
حالا پسر
آرزو میکنم روزی برسه که همه انسان ها بتوانند با هر رنگ و هر قومیتی در کنار هم آزادانه زندگی کنند
1 کامنت
گوه نخور
يه دوست دختر داشتم، حتي اگه ميرفتم دستشويي و يکم طولش ميدادم قاطي ميکرد و ميگفت:
تو عـــــ.نتو بيشتر از من دوس داري… باي
توامتحان شهری سرهنگ به دختره میگه برو تو پارک
هیچی دیگه الان دوروزه دختره تو پارک منتظر نشسته تا سرهنگه بیاد قبولش کنه درختا اینقدر خندیدن تمام برگاشون ریخته کچل شدن
دختره تو خيابون ازم پرسيد!
آقا؟؟
خيابون شريعتي ميخوام برم!
من بهش گفتم:
اشکال نداره برو زود برگرد!
ديونه يه فوشي داد که تا الان تو گوگل دنبال معنيشم!
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ ﺑﺎﺷﻢ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ
ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺟﺮﺍﺣﯽ ﺑﮕﻢ :
ﻗﯿﭽﯽ
.
ﺗﯿﻎ
.
ﭘﻨﺲ
.
.
بوووووووس؟
میخام ببینم واکنشش چیه!!!
به نظر شما میده لامصبو یا نه؟ ؟
يه سوال جنسي
ممه استخون داره؟؟
دوست دخترم سرما خورده،بهش میگم بیا بریم خونمون بریم سونا عرق کنی خوب شی،،،،
،میگه نه همون امپول بزنم دردش کمتره!!
دوستان سونا مگه درد داره؟!
اگر من قدرتی خارق العاده داشتم که
میتونستم هر انسان رو تبدیل به یک میوه يا سبزيجات بکنم،
تو رو سیر میکردم..!!
دقت کن.....سیر میکردمت!
آره تورو ...
دختره پست گذاشته:
سوتینم قرمزه!
ده تا پسر کامنت گذاشتن:
به تخمم!!!
عجیبه!!!
پس کجایند کصلیسان سرزمین من؟!!
با دوس دخترم رفتم بیرون گوشیش زنگ خورد فهمیدم یه دوس پسر دیگه داره....
منم سریع جمع کردم رفتم پیش اون یکی دوس دخترم))))))
حالم از خیانت و خیانتکار بهم میخوره
تنهاییم را با هر کسی قسمت کردم!!!
شورتش خونمون جا موند...
حواس ندارن ک
چند دفعه نزدیک بود آبروم بره
اقا یکی بیاد به این دوس دختر الاغ من یه چیزی بگه
سک.س چت میکنیم میگه نریز توش
ﯾﻪ دونه ﻣﻮﺯ ﺧﺮﯾﺪﻡ، شد ۱۱۰۰ ﺗﻮﻣﻦ !
پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم
ﻭﺯﻥ ﭘﻮﺳﺘﺶ در ۱۱۰۰ ضرب کردم،
بعد ﺗﻘﺴﯿﻢ ﺑﺮ ﻭﺯﻥ ﮐﻞ ﻣﻮﺯ کردم!!
ﻗﯿﻤﺖ ﭘﻮﺳﺘﺶ شد ۴۵۰ تومن!!
هیچی دیگه ؛ یه خورده پوستش تلخ بود فقط
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺳﺮﮐﻼﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ : ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ؟
دﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺗﻪ ﮐﻼﺱ ﮔﻔﺘﻪ : ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﺭﻧﮓ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺎﺩ؟!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﮕﻦ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭼﻬﺎﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﻼﺱ ﺭﯾﺪﻩ...
ﺑﻌﺪ ﺍﺳﺘﻌﻔﺎ ﺩﺍﺩﻩ