رفتم دكتر گفت براي سلامتيت بايد لاغر بكني
يه لاغر بياد من بكنمش (sm120)
نمایش نسخه قابل چاپ
رفتم دكتر گفت براي سلامتيت بايد لاغر بكني
يه لاغر بياد من بكنمش (sm120)
میدونید چرا پستای کوتاه میذارم؟؟؟؟
چون گشادیتونو درک میکنم!
من کلا درکم بالاست.
امروز دوست دخترمو توپارک باپسره دیدم سریع زنگ زدم گفتم عشقم کجایی:
گفت دارم میرم بدم،تو هم میای؟
قدیما انقد صداقت نبود
به دوس دخترم میگم یدونه پیتزا بخرم میتونی تا تهش بخوری؟!!!
زیاد نیست !!؟؟!!!
میگه عزیزم من بدون پیتزا هم برات تا تهش میخورم!!!!
من آخر اينو ميگيرم . اينا زنه زندگي ان (sm2)
چرا اين آقای ظريف همش ميگه توافق و فشار باهم نميشه؟؟
من خودم بارها توافقى فشار دادم
با خارجیه داشتم چت میکردم
وسطش انگلیسیم ته کشید .....
گفتم ：kose ammat
گفت ： ینی چی ؟!
گفتم ：ینی I love you
اونم ذوق کرد گفت ： kose ammat too
بیچاره عمم همیشه چوب ندونم کاریه منو میخوره
مورد داشتیم دختره رفته عطاری. گفته آقا زرد چوبه دارید عطاره هم آورده دختره گفته. میشه رنگای دیگش هم بیارید
میگن عطاره اینقدر فل فل هندی خورده تا مرده. شاگرد عطاره هم رفته تو گونی حنا بیرون نمیاد میگه من حنام دختری در مزرعه
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﻓﻮﺕ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﺩﻟﺪﺍﺭﯼ ﺑﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ:
تو ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﺍﺭﯼ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺣﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﻪ !!!!
ﺯﻧﺶ ﭘﺮﺗﻢ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ (sm172)
اتوبوس تو برف گیر میکنه . . .
راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم...!
دختره میگه: من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم...!!!
خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم
میخام بهش پیشنهاد ازدواج بدم دیگه پیر نمیشم(sm2)
افشاگری در مورد حمام رفتن پسرا
.
.
.
.
هیچ وقت همون اول که یه پسر میره حموم در رو باز نکنید
قطعا در حال شاشیدنه
موقع وسطای حموم هم همینطور
قطعا جق میزنه
آبرو ریزی میشه یهو(sm120)
از طرف جمعی از داغ دیده ها(sm2)
کاش وقتی یکی ترکت میکنه
فقط خودش بره
دیگه ممه هاشو نبره
ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﺍﻣﺮﻭﺯﯼ ﺍﮒ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩ
ﺷﮏ ﻧﮑﻦ ﯾﻪ ﮐﺎﻧﺪﻭﻡ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ
دوستم با دوست دخترش کات کرده
بعد مث بچه ها رفتن هرچی کادو دادن به هم و
پس گرفتن
الان
ی گونی شورت و سوتین آورده خونه ما قایم کرده جاکش
یه سلامی هم بکنیم به دخترایی که آرایش میکنن و عکسشونو
میزارن روی پرفایلشون
سلام سوژه جق
سلام باعث کوری و پوکی استخوان سلام !!!
همسایمون یه دختر داره اسمش عسله
اما قشنگ که نگاش میکنی بیشتر شبیه پنیر لیقوانه
لطفا تو اسم گذاری بچه هاتون دقت کنید
ﻣﯿﮕﻦ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺑﺪﻧﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ، ﺷﯿﻄﺎﻥ داره ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺘﺎﺭﻭﺑﻮﺱ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺳﺮﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﺎﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺩﻡ ﻓﮑﺮﺷﻮﻧﻤﯿﮑﻨﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻲ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺎﺷﻪ .
مورد داشتیم طرف داشته ممه می خورده مرده!!!
بله ممه انقد کوچیک بوده پریده ته گلوش!
ممه زیر ۸۰ یعنی مرگ!
میفهمی یعنی مرگ در اثر خفگی
اقا محترم نخور نخور زير ٨٠ نخور
یه دوست دختر داشتم اسمش شادی بود
یه بار داشتم می کردمش مادرم زنگ زد گفت کجایی؟
گفتم دارم شادی می کنم(sm120)
گفت باشه پسرم زود برگرد خونه(sm2)(sm2)(sm2)
اسم دوست دخترم مژده ست
هر وقت ميبينمش بهش ميگم :
مژده بده مژده بده كه واست يه خبر دارم
اونم بهم ميده منم بهش خبرمو ميدم
دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو
منم گفتم نه الان وقت ندارم …
آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که لااقل اجازه بده تو حیاط چادر بزنم
در راستای سیستم افزایش جمعیت
خودم حاضرم همتونو بکنم
خدا هیشکیو شرمنده بَچَش نکنه!!!
کودک درونم ازم یه مامان جذاب
خوشگل
قد بلند
مو بور تا کمر
و خوش استیل میخواد (sm59)
شما سراغ ندارین؟؟فقط به خاطر این بچه خداشاهده (sm2)
میگن خدا همیشه از بهتریناش یه دونه خلق میکنه
خدایا حکمتت رو شکر
تازه فهمیدم چرا اینقدر من تنهام (sm59)
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻭﻟﯿﺎ ﻣﺮﺑﯿﺎﺳﺖ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﮔﻔﺘﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺷﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ !
ﻧﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﺭﻡ !
ﭼﺮﺍ؟
ﺁﺧﻪ ﻧﺎﻇﻤﺘﻮﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻮﺩ. ﻣﺪﯾﺮﺗﻮﻥ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﻫﯽ ﺗﯿﻐﺶ ﻣﯽ ﺯﺩﻡ! ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺍﺷﮑﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﺘﻢ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻡ. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻩ !
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻌﻠﻤﺖ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎﺗﻢ ﻣﺮﺩﻭﺩﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ!!!
نخندین اینا دردای آینده این جامعه ست...
همین الان از تهران بهم زنگ زدن پرسیدن وسیله نقلیه دارین منم گفتم اره
بعد در مورد دستگاه کم کردن بنزین یه ساعت توضیح داده
بعد پرسید وسیلتون چیه منم گفتم دوچرخه
یارو گوشی رو طوری قطع کرد که صدای شکستن گوشی، گوشامو کر کرد
به نظر شما دوچرخه وسیله نیست
مرا از رفیقان نارفیق ترسی نیست...
من از دختری که تو راهپیمایی از پشت میمالید به ک.ونم میترسم
طرف تصمیم گیریش سر اینه که امشب با لکسوز بره بیرون یا با کاین....
تصمیم گیری ما هم اینه که اهنگ رو با 128 دانلود کنیم یا 320 ...
اخر هم 128 میگیریم حجممون دیرتر تموم شه
مامانم از اول بهمن میگه: ببین همه دارن خونه تکونی میکنن ما نمی کنیم
.
.
.
.
.
.
.
این جمله از وسط اسفند تبدیل میشه به: ببین همه خونه تکونی کردن ما نکردیم
قشنگ معلومه دکتر مصدق واسه فرار از خونه تکونی رفته دنبال ملی کردن صنعت نفت
.
.
.
.
.
.
.
.
و الا کدوم آدمی 29 اسفند میره دنبال کار به این مهمی ....
عجب مریض هایی پیدا میشه ها!
طرف تو قسمت علایق پروفایلش نوشته بود:
باز و بسته کردن در یخچال!
مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ
ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ
ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ
ﻛﺜﺎفت
ﻣﻦ ﻋﻤﺮﺍً ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯشون ﻧﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻧﻤﯿشه
ژیلت یه بار مصرف
باطري كنترل تلويزيون
بالاخره دلیل اصلی آب و هوای این روزها مشخص شد
ننه سرما پس از عمل موفقیت آمیز بوتاکس و پروتز
گفته منو "بهار جون" صدا کنید
امروز از تلفن عمومی زنگ زدم خونمون صدام رو عوض کردم بابام گوشی رو برداشت.
بهش گفتم ما پسرتون رو دزدیدیم ۱۰۰ هزار تومن بیارین به این آدرس وگرنه پسرتون رو میکشیم.
بابام برگشت گفت ۲۰۰ تومن میدم یه جوری بکشینش طبیعی به نظر بیاد!!!!!
آقا من بین دو تا از کاندیداها واقعن موندم به کدوم رأی بدم
یکیشون ظهر روز رأی گیری ناهار کوبیده میده اون یکی زرشک پلو با مرغ
واقعن انتخاب فرد اصلح سخت شده
ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎ 7 ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﺍﺩﻥ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ
ﻣﯿﺸﺪﻥ
ﺍﻻﻥ 1 ﺩﺧﺘﺮﻭ 7 ﺑﺎﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﺪﻥ ﺁﺧﺮﺷﻢ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ !!!
ﻭﺍﻻ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﺷﮑﺎﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻫﺎﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍ؟
لره سوراخِ کونش درد میکرد...
میره دکتر ، دکتره بهش یه پُماد میده میگه: اینو باید روزی سه بار بمالی دره سوراخِ کونت!
لره میگه: چجوری؟ میشه توضیح بدی دکتر؟!
دکتره میگه: برگرد برات بمالم ، میماله و لره بر میگرده خونه
شب به زنش میگه: زن بیا برام پُماد بمال...
زنش داشته میمالیده ، لره میگه: دست چپت کجاست؟؟ زنش میگه روی شونَت!
میگه دست راستت کجاست؟! زنش میگه: خوب دارم پماد میمالم!!
لره میگه: ای دکتره کُسکششش ، صبح داشت پماد میمالید جفت دستش روی شونه هام بود (sm51)(sm51)(sm51)
من به نماینده ای رای خواهم داد که فقط و فقط یک معما دلم را بتواند حل کند
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چطور موز از جنوب آمریکا با هواپیمای اختصاصی میاد اینجا کیلو 3 هزار تومان
ولی پیاز از دزفول با نیسان میاد اینجا کیلو 5 هزار تومان
اَلا سَلا چیست ؟
منم اگه لبامو به اندازه لب شتر پروتـز میکردم
بجای “الو سلام” اینو میگفتم !!
درد و دل های دخترانه در پسا تحریم!!!
حالا ک تحریمهارو هم برداشتن پس چرا کسی نمیاد خواستگاری