ازبچه میپرسن:
دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟
میگه: لگد بابام !!!
نمایش نسخه قابل چاپ
ازبچه میپرسن:
دریخچال رو بازمیکنی اولین چیزی که میخوری چیه؟
میگه: لگد بابام !!!
خانمم احترام ویژه ای برای جایگاه من قائله،
هر شب میگه آقا این آشغالارو بذار دمه در
جا داره یه سلامی کنیم
به اون آقا پسری که تا یه خانم لایکش میکنه،
خودشو خفه میکنه تمام نت رو میگرده برای مطلب....
سلام کاوشگر
الان دستشویی بودم
فکر کنم آخرين نفرى كه دستشويى بوده
با سيفون غرق شده !
دمپايى انقدر از در دور بود
كه امكان نداره كسى برگشته باشه!
تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
هیچی دیگه .......
حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن
زنان ایرانی اگه نتونن یک گیاه رو تبدیل به مربا یا ترشی کنن
به آخرین حربه رو میارن و اونو تفت میدن میذارن تو فریزر
شوهرعمه ام میخواست عمه مو طلاق بده
ﻗﺎﺿﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد چرا ﻣﯿﺨﻮﺍﯾن ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﺑﺸﯿﻦ؟
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮﺩ : ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺯﺍﺩﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ بیشووره ﻣﻨﻢ ﻏﯿﺮﺗﯿﻢ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺯﻧﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻓحش بخوره
ﺍﻻﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺍﺯﻡ ﺭﺍﺿﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﺮﻭﺯ ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﻣﯿﭙﺰﻩ ﺑﺎ ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ
لیونل مسی به آرسنال انگلیس گل زد اومد سمت دوربین پیرهنش رو زد بالا رو زیرپوشش نوشته بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به لیست مطلوب بی بی سی رای نمی دهم
یکی از فانتزیام اینه که یک مسئولی بیاد تمام این زنهای مدعی برابری حقوق زن و مرد رو جمع کنه یه جا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بفرسته ۲ سال سربازی
اقا به *** من رای. بدید
.
.
.
.
.
حداقل راسته
کد انتخاباتی : 8585
دختر عمم پیاز سرخ میکنه بوی ماهی بره
بعد اسفند دود میکنه بوی پیاز بره
بعد پنجره رو باز میزاره بوی اسفند بره
تازه کلی هم خوشحاله از این کارش …..!!
رفتم داروخونه داروهامو گرفتم،
فروشنده میگه دویستی داری؟؟
منم دست کردم تو جیبم یه چسب زخم دادم بهش
دیگه وقت انتقامه
خیلی منتظر این لحظه بودم
اس ام اس دادن پسرا:
سلام عشقم زیبای من!
دلم واست تنگ شده بود بدون که جسم وروحه من فقط مال خودته عشقم
ارسال به:
مریم،راضیه،نگار،سحر،پارمی دا،پروانه،شیدا،مهسا،شادی، مینا،
نرگس..
یه باشگاه بدنسازی تو محلمون بود واسه ورزشکارا آهنگ داریوش پخش میکرد بعد از یک ماه باشگاه رو جمع کردن جاش کمپ ترک اعتیاد زدن
یارو میره میوه فروشی میگه انار چند؟
فروشنده میگه انار نگو سینه شهره بگو.
یارو میگه هلو چند؟
میگه هلو نگو لب ليلا فروهر بگو
یارو دستش رو میزاره روی کیویها میپرسه :
خا..یه های عباس قادری چند!
ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟؟؟
ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ !!!!!!!!!!! ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﻣﻞ ﮔﻔﺖ :
ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺑﮑﺶ بدبخت ...
ریدم تو این زندگیت...!
به دوستم ميگم دوست داري دانشگاه کجاقبول بشي؟؟!!
ميگه:
يا امیر شریف يا صنعتي کبیر
خدا بیامرز این اواخر زیاد علف میکشید
یه شارژ و زغال قلیونم تو تلگرام بفروشن ...من دیگه جایی نمیرم
یه پتو میکشم سرم، همون گوشه میخوابم .... بخدااااا
خوشحالم.
مثل خانومی که رفت رأی بده
امانذاشتن و گفتن:
به قیافتون میخوره سنتون به رأی دادن نرسه
تو خواص یونجه نوشته
تقویت کننده اعصاب
همیشه برام سوال بود
چرا الاغ ها انقدرنسبت به مسائل
بی خیال و بی تفاوتن
شوهر گفت :دوستت دارم
زن گفت :منم دوستت دارم
شوهر گفت :ثابت کن,داد بزن تا همه دنیا بفهمند که دوستم داری.
زن در گوشش اهسته زمزمه کرد :دوستت دارم.
شوهر گفت: چرا داد نمیزنى چرا نجوا میکنى!!!
زن گفت :چون تو تمام دنیای منى...
و اینگونه بود که مرد گول خورد و يک سرویس طلا رفت تو پاچش.
دمه عیده گفتم یه چیزی یاد بگیری
امروز داشتم از جلوی بانک ملی رد میشدم ، خیلی تشنه بودم . چون میدونستم تو بانک ملی حساب ندارم رفتم تو بانک و یه لیوان آب خوردم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
10 دقیقه بعد از بانک تجارتم برام پیامک اومد :
مشترک گرامی ، وقتی تو بانک ملی حساب نداری برای چی میری تو بانک ملی آب میخوری و ما رو با شر خر در میندازی ؟؟؟؟! اومدن به زور از حسابت 5000 تومن ورداشتن و رفتن !!
دختره ﻭﺭﻭﺩﯼ 94 ﺭﻓﺘﻪ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ
ﻭﺍﺣﺪ
ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺪﯾﺮ ﮔﺮﻭﻫﺘﻮﻥ ﮐﯿﻪ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﺮﺍﺭﻩ
ﻣﯿﮕﻦ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻫﺎﯼ ﮐﺸﻮﺭ ۳ ﺭﻭﺯ
ﺍﻋﺘﺼﺎﺏ ﻏﺬﺍ ﮐﺮﺩﻥ
دیروز با دوس دخترم رفته بودیم دریا...
کنار آب خواسم باهاش شوخی کنم افتاد تو آب!!!
چشتون روز بد نبینه فک کنم آب بردش...
به جاش یه مرد افغانی از آب اومد بیرون!
طرف دیوونه هم بود هی میگفت
من دوس دخترتم آرایشم پاک شده...
منم زدم با بیل کشتمش فکر میکرد من خرم!!
پسر ۱۲ ساله پست گذاشته:
امروز دستِ عشقم را در دستِ دیگری دیدم
از عشق متنفرم و دیگر عاشق نمیشوم
خدایی هرکی میدونه دسته ی پلی استیشن این بچه کجاست بیاره بده؟
ﺳﺮﻋﺖ ﺍﻳﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﻧﻘﺪ ﻛﻤﻪ ﺗﺎ ﺑﺨﻮﺍﻯ ﻣﺦ ﻳﻜﻴﻮ ﺑﺰﻧﻰ ﺍﺯ ﻳﻜﻰ ﺩﻳﮕﻪ ﺧﻮﺷﺖ ﺍﻭﻣﺪﻩ ...
ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻠﺖ خائن ﻧﻴﺴﺘﻨﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ...
ﺳﺮﻋﺖ ﻛﻤﻪ
می فهمی ؟؟.. سرعت کمه !!
لى اگه من تو استيج شركت كرده بودم
هر بار سندى ازم ايراد ميگرفت
بهش ميگفتم :
من معذرت ميخوام كه
بلد نيستم مثل شما خودمو تو گل بپلكونم!
بیست و خورده ای سالمه،واسه خودم مردی شدم
سیبیل دارم،میرم نون میگیرم واس خونه !
دورو برم کلی ادم ازم حساب میبرن
.
.
.
.
.
.
ولی هنوز شیرینی و آجیلو رو ازم قایم میکنن …
به سگ ها که محبت ميکنى با وفا ميشن به آدم ها که محبت میکنی. هار میشن ......... ..
اما...
به خر که محبت ميکنى........اصلا براش فرق نداره! از بس که ثبات شخصيت داره اين بزرگوار..
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه
مرد : زن تو بازم رفتی سه دست لباس با هم خریدی
آخه نمیگی من این همه پول رو از کجا بیارم ؟!!
.
.
.
.
.
زن : نه ... مگه من فضولم !
ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ ﻣث ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ
ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ
دختره اسم پروفایلش رو گذاشته a10a
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند اسمش اتنا بوده!
استیون هاوکینگ هم چنین نبوغی نداره
رفتم بازار لپ تاپ بخرم..
.
.
.
.
.
.
.
.
پولم نرسید تی تاپ خریدم !
نیشتو ببند
حالا من پول نداشتم تو باید بخندی؟
کسایی که زیاد میخوابن تنبل نیستن
انگیزه ای برای بیدار شدن ندارن
وگرنه شما بگو ساعت ۵ صبح بریم تایلند
لعنت به کسی که بلند نشه
دختره اومد مغازه ام :
گفت یه سس مایونز بدید ،
گفتم : بهروز خوبه ؟؟؟؟
میگه : شما از کجا میدونی؟ تورو خدا به بابام نگو .... منو میکش
حالا "راننده تاکسی سیگار میکشید تنم بو گرفت "خوبه که
من یه سری مادرم ازم پرسید :
چرا گردنت کبوده؟
گفتم: راننده گاز گرفت
به مامd گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت : سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده،
.
.
.
.
.
ماکروفر
بابام میگه ما اس‌ام‌اس نداشتیم اون موقعها، رو کاغذ بنویس مچاله کن، بنداز خونه همسایه' داشتیم!
فقط دلیوریش تضمینی نبود! ممکن بود باباهه بخوندش
آ مدی جانم به قربانت ولی حالا چرا؟
بی وفا حالا که زن دارم، شدم بابا چرا؟!