کل دانش‌آموزان تهران
الان دارن شمایی که رای دادی رو دعا میکنن.
نمایش نسخه قابل چاپ
کل دانش‌آموزان تهران
الان دارن شمایی که رای دادی رو دعا میکنن.
.ﻗﻮﭺ
ﺍﺭﺷﺪ ﺗﺮﯾﻦ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﮔﻠﻪ ﮐﻪ ﺍﺯﻃﺮﻑ ﭼﻮﭘﺎﻥ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻭ ﻣﻔﺘﺨﺮ ﺑﻪ ﺩﺭﯾﺎﻓﺖ ﺯﻧﮕﻮﻟﻪ ﺷﺪﻩ...!
وقتی دخترها به هم میرسن؟
فرانسوی : خوشحال شدم تو خیابون دیدمت
امریکایی : بسیار زیبا شدی دوست من
آلمانی : دوست من واقعا دلم برات تنگ شده بود
ایرانی : سلام شوهر نکردی؟
اخرین وصیت من به شما اینه که ：
منو با استوخون چنتا حیون دفن کنید تا دانشمندا منو کشف کنند یه کم سر کار برن روحم شاد شه
توصیه هایی برای عید نوروز
امسال با ورود,هر مهمان به خونه با استفاده از کلمات
چقدر چاق شدی
هیکلت به هم ریخته
حیف اون هیکلت
چیکار کردی با خودت
و از قبیل اینا….صرفه جویی کنید
ستاد حفاظت از آجیل وشیرینی عید…
به شدت معتقدم
ازدواج كردن تو سن 22,23 سالگي مث اين ميمونه که
مهموني رو ساعت 9:30 ترك كني..
چه کاریه آخه!
دختر همسایه : کامپيوتر من مشکل پيدا کرده
من : چه مشکلی؟
دختر همسایه : هر وقت رمزشو ميزنم به شکل ستاره مياد
من : خب اون واسه امنيته که اگه کسی تو اتاق بود رمزتو نبينه..
دختر همسایه : نه خب آخه وقتی تنهام هستم بازم به شکل ستاره مياد
ﺧﻠﺒﺎﻥ ﺗﻮﺳﻂ ﻣﯿﮑﺮﻭﻓﻦ ﺑﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﺧﻮشاﻣﺪ میگفت.
ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ: یـــا ابــالفضــل ...!
ﺳﮑﻮﺕ ﻣﺮﮔﺒﺎﺭﯼ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺍ ﻓﺮﺍ ﮔﺮﻓﺖ.
بعد از چند لحظه، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ:
«ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ ﻋﺰﯾﺰ ﭘﻮﺯﺵ می‌طلبم؛ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﻍ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﺭﯾﺨﺖ شلوارم کثیف شد!»
یکی از تهِ هواپیما ﻓﺮﯾﺎﺩ ﺯﺩ:
«قبـر ﭘـــﺪﺭﺕ! ﺑﯿﺎ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﺷﻠﻮﺍﺭﻫﺎﯼ ﻣــﺎ ﺍﻭﻣـﺪ!»
ﺍﺯ ﻋﺠﺎﯾﺐ خانم ها ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ۷ ﻃﺒﻘﻪﯼ ﯾﮏ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﺗﺠﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻭ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ، ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ ﻣﯿﺎﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻦ :
ﺍﻭﻭﻭﻭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺭه....میمردی نزدیک تر پارک میکردی؟!!!
یه دختر رأی اولیه داشت گریه میکنه بخاطر اینکه
مهر ر تو شناسنامش کَج زدن
قدیما وقتی کله درختا سبز میشد می فهمیدی داره عید میشه؛
این روزا وقتی کله زنها زرد میشه میفهمی داره عید میشه
گوشی همراه من درخانه ام جا مانده است
همسرم با گوشی ام در خانه تنها مانده است
ظاهرا جای من امشب در خیابان شماست
گوشی بی رمز و چتهایی که برجا مانده است
مراحل خوابیدن
۱.خارج شدن از تلگرام
۲.خاموش کردن لامپ
۳. رفتن به دستشویی و مسواک زدن
۴. رفتن به تخت
۵. باز کردن تلگرام
۶.خروج از تلگرام
۷. ورود به لاین
۸. خروج از لاین
۹. رفتن به دستشویی
۱۰. رفتن به تخت
۱۱. ورود به تلگرام
بدبخت شدم! صبح شد
وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم
یعنی:
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده
کادو نمیخوام، فقط آدم باش
.
.
.
.
.
حرفی که بابام هر سال روز پدر بهم میگه
.
.
اما من هر سال براش کادو میگیرم، آسون تره
شب خانومه به شوهرش میگه
منو چقد دوس داری؟!!
مرده میگه:ستاره ها رو بشمار
خانومه میگه:یعنی بینهایت دوسم داری؟!!
مرده میگه:نه بشمار خوابت ببره.اینقد حرف نزنی...
دوران نامزدی مثل کشتی فرنگی میمونه!!
.
.
.
.
.
.
.
فقط بالا تنه (sm120)
داغونم
مثل دختری که
جلویه تنها خاستگارش گوزیده...
اگه چیزی به نام جق اختراع نمیشد
بعضی از پسرا سالی یه بارم حموم نمیرفتن
ایا با سوتین خود مشکل دارید
ایا سایز ان ازارتان میدهد و فضایه کافی ندارد
ایا برای بستن دکمه هاش مشکل دارید
جووووون شما ممه 85 دارید
چندتا مگس اومدن روم دارن سک.س میکنن
.
.
.
.
.
.
.
.
دیوثا انگار من مکانم
پیرمرده داشت تویِ سطل آشغال میگشته که با کله میره توش
و همینطوری لِنگ در هوا مونده بود...!
جَفَر رَد میشه و دست میزنه به ک.ونش میگه:
مَردم چقد اِسراف میکنن
این حداقل سه بار دیگه قابل مصرفه
دستمو کردم تو دماغم گیگیلی در اوردم.
داشتم با انگشتام گرد میکردم ک بندازم یه گوشه.....
.
دیدم بابام داره نگام میکنه پرسید اون چیه دستت؟؟؟؟؟
منم از ترس گفتم آدامسمه و انداختم تو دهنم..
.
هیچی دیگه الان دارم میجوأمش
یکم ترشه ولی همچین بدمزه هم نیست فقط یکم شل شده تو دهنم و
هی میره لای دندونام...
یکی از افتخارات دوران ابتدایی من اینه که مبصر کلاس بودم
.
.
وقتی کسی درس نمره کم میگرفت
معلم به من میگفت :ببرش دفتر بگو که درس نخونده…
.
.
اون لحظه حس پلیس بین المللو داشتم
منم میبردمش بیرون پول میگرفتم ولش میکردم
از اولش توکارخیر بودم
انــقدی که مــن از مــمه بـراتـون پــست در میارم...
ایــران از نــفت پــول در نمـیاره...
قـدر مـمه هاتونو بـدونید...
به بابام میگم 27سالم شده نمیخوای برام استین بالا بزنی
میگه:والا اگه کسی راضی بشه با تو ازدواج کنه استین که سهله با شورت میرم خواستگاری برات
یعنی اینقد تو خونواده منو قبول دارن
توجه توجه
از ملت غیور و همیشه در صحنه جَفَرآباد تقاضا داریم رأی های خود را بیاورند و شناسنامه هایی ک در صندوق آراء انداخنتن پس بگیرن
ﺧﻂ ﻓﻘﺮﭼﯿﺴﺖ؟
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮏ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﮐﻨﺎﺭ ﯾﮏ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯﺭ ﻣﯽ ﺍﯾﺴﺘﺪ،
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺳﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﺎ خشتك ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻟﻨﺪﮐﺮﻭﺯ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺧﻂ
ﻗﺮﺍﺭﻣﯿﮕﯿﺮﻧﺪ .
ﺍﯾﻦ ﺧﻂ ﻓﺮﺿﯽ ﺭﺍ ﺧﻂ ﻓﻘﺮ ﮔﻮﯾﻨﺪ
دیروز تو مهمونی بچه ی داییم تبلتشو داد به مامانش گفت:
این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز
خدا به سر شاهده
منم تو سنه همين كه بودم چون بابام شماره شناسنامش 215 بود فکر میکردم بابام 215 امین ادم روی زمینه...
پدربزرگمم شمارش 1 بود فکر میکردم حضرت آدمه
امروز يه تاكسي دربست گرفتم،
راننده سطح خيلي بالاتري از اطلاعات سياسيشو رو كرد!!
كل سياست انتخاباتي آمريكا و نامزداشو فولَم الان (sm132)(sm120)
آیا می دانید
زبان فارسی مختصرترین و کوتاه ترین و کاربردی ترین زبان هاي دنیاست ؟؟
به عنوان مثال : جمله ی
" اميدوارم در انجام اين كار كه به تو واگذار كرده ام نهایت تلاشت را بکار بگیری و آنرا درست و با موفقيت انجام دهي و مرا نا اميد نكني! "
فقط در يك کلمه قابل انتقال است :
نرینیا !!!
بخون میمیری از خنده
توکافی شاپ نشسته بودم
که باد شکم اومد سراغم!
صدای موزیک بلند بود، خودمو با بیس موزیک میزون کردم!
که صدای کارمو پوشش بده!
بعد چند اهنگ حالم خوب شد!
قهوه موخوردم؛
یهو ديدم همه منوبه هم نشون میدن!
يادم اومد با هندزفری آهنگ گوش میکردم! !(sm2)(sm2)
حآضِرَم بآ عَرُوسَک بآزی کُنَم تآ بِهِم بِگَن بَچِه!
.
.
وَلی حآضِر نیستَم بآ قَلبِ یِه دُختَر بآزی کُنَم تآ بِه مَن بِگَن مَرد...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دخترایی که خوششون اومد
شمارشونو فقط پی وی بدن
.
خدایا به امید خودت
@jokdoni
میان این شلوغی ها، دلم یک بوسه میخواهد...
تمارض کن به غش کردن، نفس مصنوعیت با من!
از گروه هلال احمر دزدیدم
خانوما و دخیای عزیزی که عکسا و فیلمای خصوصیتون لو رفته
دیگه نگران نباشید
فقط کافیه آرایشتون رو پاک کنین
اونوقت پلیس فتا هم نمیتونه پیداتون کنه!
زن: بلند شو اذون صبحه
مرد: قضا شو میخونم
زن : خدا گفته وقتی میتونی باید سروقت بخونی
مرد: خدا گفته 4 تا زن هم میتونی بگیریاااااا
زن : بخواب، خدا بخشندست عزیزم !!
از امروز شورت خیس بپوش
ک.ونت جوانه بزنه
تا سک.سی ترین سبزه را
برای عید امسال داشته باشی
پیشاپیش عیدتون مبارک
ﮐﺎﺵ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ "ﻫﻤﺴﺮ" ﻫﻢ ﻣث ﺍﻧﺘﺨﺎﺑﺎﺕ ﺭﯾﺎﺳﺖ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺑﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﻯ خانواده ﺗﺄﯾﯿﺪ ﺻﻼﺣﯿﺖ ﻣﯿﺸﺪﻥ
ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺍﺯ ﻫﻨﺮﻫﺎ ﻭ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
ﺑﻌﺪﺵ ﻣﻨﻢ ﺳﺮﻓﺮﺻﺖ ﺑﺎ ﺑﺼﯿﺮﺕ ﻭ ﺁﮔﺎﻫﯽ ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻭ ﻫﺮ ﭼﻬﺎﺭ ﺳﺎﻝ ﯾﮑﺒﺎﺭ ﺣﻤﺎﺳﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ ﺁﻓﺮﯾﺪﻡ!
+18
دخترى کم سن و سال ولي فوق العاده زيبا را ديدم که تن فروشى ميکرد
.
.
.
.
.
خيلى ها بى تابانه در صف منتظر بودند
.
.
.
من هم رفتم توى صف
.
.
.
هرچي نزديکتر ميشدم وسوسه ام بيشتر ميشد بخاطر همين با پرس و جو فهميدم خيلي هم ارزان تن فروشي ميکند
.
.
.
.
ديگر صبرم تمام شده بود
.
.
.
.
جلو ک رسيدم ديدم تنش را،
.
.
.
پرسيدم مگر چه تني داري که اينهمه مشتري و خواهان داري؟؟؟
.
.
.
دخترک با چشمان معصوم آرام گفت تنم...تنه جنوبه؟؟؟
.
.
.
ديدم هم تنش تازه ست هم ارزونه 3 تا خريدم
واقعا تن ماهي جنوب خيلي خوشمزه ست
تو روح هرچى آدم منحرفه....
اون18+هم دماى خونمون بوددد..
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﭘﻮﻝ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﺪﻡ...
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻧﮕﺮﻓﺖ!
ﮔﻔﺖ: ﻣﺤﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺑﮕﯿﺮﻡ!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﯽ؟
ﮔﻔﺖ: ﺑﻠﻪ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻨﺎﺳﻢ؛
ﭘﺴﺮﻡ ﺍﺯ اعضای کانال ﺷﻤﺎﺳﺖ...!
ﭘﺴﺘﺎﯼ ﺷﻤﺎ ﺷﺎﺩﯼ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎ آﻭﺭﺩﻩ...!
ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ ﺯﺩﻭ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺷﻤﺎﻡ...!