مردها ۴ دسته هستند:
zz= زن ذلیل
zh= زن هلاک
zsh= زن شهید
zzz= زر میزنن که زن ذلیل نیستن!
نمایش نسخه قابل چاپ
مردها ۴ دسته هستند:
zz= زن ذلیل
zh= زن هلاک
zsh= زن شهید
zzz= زر میزنن که زن ذلیل نیستن!
من شک ندارم که یکی هست که تو خواب،
از من کار میکشه!
.
.
.
.
.
.
وگرنه این حجم خستگی، اول صبح غیر عادیه !!!
میگن تو جهنم چهل تا دختر میزارن جلوت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و تو باید بهشون پارک دوبل یاد بدی
من رفتم توبه کنم!
به بچه خواهرم 500 تومن دادم میگم برو هرچی میخوای بخر
پولُ گرفته یه هزار تومنی گذاشته روش بهم پس داده
میگه: اینُ بگیر فقط سریع از جلو چشمام گمشو!
سوالی که خیلی وقته ذهن منو مشغول کرده!!
چرا افغانی عینکی نداریم
ناموسا اگه کسی افغانی عینکی دیده بهم بگه
تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن
رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی...
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
طرف دوستش میمیره
بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟؟!
میگه:
والا این علت زندگیشم معلوم نبود چه برسه به مرگش!!
"از فابریکشم بهتر شد"چیست؟؟؟؟
اوج خرابکاری ایرانیا تو یه وسیله ای که تعمیرش کردن!!!!!
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم.
بابام به مامانم میگه : اینا رو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!
مرده ﺯﺑﻮﻧﺶ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮ ﺑﺎﻧﻚ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ، ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯﺵ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﻋﺎﺑﺮﺑﺎﻧﻚ ﭼﻜﺎﺭ ﻣﻴﻜﺮد
ﻣﻴﮕﻪ :ﻛﺎﺭﺗﻢ ﺭﻭ ﻛﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻛﺮﺩﻡ ﮔﻔﺖ ﺯﺑﺎﻥ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﻭﺍﺭﺩﻧﻤﺎﻳﻴﺪ
ﭘﯿﮑﺮ ﻣﻄﻬﺮ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍﻥ ﻭ ﺩﮐﺘﺮﺍﻥ ﺁﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﺯﺟﻠﻮﯼ ﺗﺎﻻﺭ ﻭﺣﺪﺕ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻗﻄﻌﻪ ﻣﺮﮒ ﻣﻐﺰﯾﻬﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺯﻫﺮﺍ ﺗﺸﯿﻊ ﺧﻮﺍﻫﺪﺷﺪ
رفتم خاستگاری:
دختره گفت ماشین دارین؟؟
گفتم آره دوتا
یکی مال خودمه
یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات من استفاده میکنم
دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟
گفتم مال خودم ریش تراش
مال مادرم لباسشویی...
خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
پیچ مشکلات جنسی
آقا قرص زد بار داری حیوانات سراغ دارین ؟
یه سال پیش خواستم زن بگیرم
بعد چند روز خالم زنگید گفت :
اول میای خاستگاری دخرخالت جواب منفی میگیری O__o
بعد هر قبرستونی خواستی برو!
خواستگار نیست میفهمی؟؟
دخترای عزیز
مانتو جنس خوب بخرین
پس فردا اینا دستگیره میشه
موقع خونه تکونی دهن ما مردا صاف میشه وقتی جنسش نایلنه، کف جمع نمی‌کنه که
سلام عمو یاسین چطوری بابایی؟ (sm51)
من نمیدونم چرا خونه تکونی همیشه از کُمد و تخت‌خواب من شروع میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نکنه من خونه نیستم مهمونا رو میارن که از کمد و تخت‌خوابم بازدید کنن !!!
ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭس و انريکه هست
.
.
.
.
.
.
.
.
نميدونم چرا ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ ، موهامو مدل نقي تو پايتخت ميزنه
روزی شخصی نزد بزرگی رفت
و گفت سوالی دارم که نمیتوانم جلوی جمع بگویم
بزرگ حاضران را بیرون کرد و شخص سوالش را پرسید
ولی چون همه رفته بودند بیرون
کسی نمیدونه چه سوالی کرد و چه جوابی شنید !
شرمندتون شدم ببخشید
يه بار زنگ زديم لوله بازكنى اومد لوله توالتمونو باز كرد...
بعدش پول نداشتيم بديم يارو نشست تو توالت انقد ريد تا چاهمون گرفت
رفتم باغ وحش. از مسئولش پرسیدم قفس خرسا کجاست؟
گفت بازدیدکننده هستید؟
گفتم نه از اقوامشون هستم داشتم رد میشدم گفتم یه سلامی عرض کنم...
کِل چیست؟
حرکتیست سرخ پوست گونه و رعب آور
از طرف گنده لات زنان حاضر در مجلس
که بصورت ناهماهنگ نواخته می شود
منم يه روزي لپام چال داشت...
ولي غير قانوني بود شهرداري اومد پرش كرد
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ حال کنیم !!
نیرو انتظامی میریزه تو خونه یارو
یارو با دوس دخترش میپره تو استخر !
میگه دیگه اینجا به شما ربطی نداره!
مربوط به نیرو دریاییه!
بابام سرعت نصیحت کردنش به ۴۵ اندرز بر ساعت رسیده
در حالی که خود لقمان حکیم در دوران اوجش به بیشتر از ۳۷.۵ اندرز بر ساعت نرسید
خبر خیلی مهم :
سلام لطفا این خبر رو تا میتوانید منتشر کنید:
توجه
در صورتيکه با تلفن همراه شما تماسي بر قرار شد و درآن شخص يا اشخاصي ادعا نمودند که از مهندسين شرکت مخابرات هستند و قصد چک کردن خط شما را دارند و از شما تقا ضا نمودند که هر عددي را شماره گيري کنيد بدون هيچ گونه شماره گيري فورا تماس را قطع کنيد چون شرکتي جعلي از اين طريق به سيم کارت شما دسترسي خواهد يافت و از طريق خط شما و با هزينه شما تماسهاي تلفنی بر قرار خواهد کرد تمامي کاربران تلفن همراه توجه داشته باشند که در صورتيکه با شما تماسي برقرار شدو در نمايشگر گوشي شما اين پيغام ظاهر شد( xalan) از پاسخ دادن به ان خودداري نماييد و تماس را به سرعت قطع کنيد در صورت جواب دادن به تماس گوشي شما ويروسي خواهد شد اين ويروس اطلاعات imei و imsi را از روي گوشي و سيم کارت شما پاک خواهد کرد که اين امر باعث قطع ارتباط شما با شبکه تلفن خواهد شد و شما مجبور خواهيد شد گوشي ديگري خريداري نماييد لطفا به منظور متوقف کردن اين کار پيغام را براي ديگر دوستان نيز ارسال كنيد.
منبع ： پلیس فتا
لطفا سریع اطلاع رسانی فرمایید این ویروس بسرعت در حال پخش شدن میباشد
سلام استاد هادی...خوبی؟؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط Hadi [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
خوبیم خداروشکر...(sm10)
چه میکنی با خدمت؟؟(sm51)
سلام مرسی ! تو بهتری ؟ (sm111) خدمت ؟! (sm54) خدمت ما که 3 سال پیش تموم شد (sm51)نقل قول:
نوشته اصلی توسط yasin6 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
چاکرتم ! (sm120)
به سلامتی(sm128)...شیرینیش کو(sm51)نقل قول:
نوشته اصلی توسط Hadi [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
ایشالا هر جا که هستی خوش و سلامت باشی(sm10)(sm51)
زنده باشی آقا یاسین (sm127) راستی شغلت چیه یاسین جان ؟ (sm51)نقل قول:
نوشته اصلی توسط yasin6 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
3 سال گذشته شیرینی میخوای ؟ (sm2)
بدنبال کار(sm74)...شما چی هادیخان؟؟نقل قول:
نوشته اصلی توسط Hadi [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
شیرینیو هر موقع که بدی تازس(sm51)
(sm2)(sm89)نقل قول:
نوشته اصلی توسط yasin6 [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
الان که دیگه دم عیده کار کجا بود (sm172) تو سالم کار پیدا نمیشه چه برسه به الان (sm3)
شیرینی چی میخوای تا تقدیم کنم ولی من صادق نیستم (sm2) (sm51)
دوس دخترم گفت: پشه منو خورده.
منم گفتم پشه گووووه خورده...
الان دو روزه جوابمو نمیده!!!
به نظر شما از نیش پشه مرده که جوابمو نمیده
خیلی نگرانشم.
یارو کیسه ی سیمانو انداخته بود رو کولش میبرد.
.
.
.
.
.
.
.
.
مهندس بهش میگه : چرابا فرغون نمیبری؟
میگه: با فرغون امتحان کردم، لاستیکش گردنمو اذیت میکنه !
7 واقعیت دنیا :
1.شما نمیتوانید صابون روی چشمانتان بریزید
2.شما نمیتوانید موهایتان را بشمارید
3.شما نمیتوانید از بینی خود نفس بکشید، زمانیکه زبانتان بیرون است
..
.
4.شما مورد سوم را انجام دادید!
5- ﺯﻣﺎﻧﯿﮑﻪ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺩﺍﺩﯾﺪ،ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﺪﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﺍﻧﯿﺪﺍﻣﺎﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﯿﻮﺍﻥ ﺑﺎ ﻭﻓﺎ ﺷﺪﯾﺪ
6- ﺍﻻﻥ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯿﺰﻧﯿﺪ،ﺩﺭﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﺳﺮﮐﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ
7.برای دیگران share ﮐﻨﯿﺪ ﻭ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺍﻻﻥ ﺭﺍ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ!
هيچ وقت شوهرتون رو به خاطر عيبهاش سرزنش نكنيد!
شايد اون به خاطر همين عيباش بوده كه نتونسته با يكي بهتر از شما ازدواج كنه!!!
اینو خودم گفتم،
حسین پناهی کار داشت، سلام رسوند.
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار پروازشون همین الان مستقیم از نیویورک نشسته
گلابی بجمب بابا مترو رفت...
بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست میگیرن میان پایین
انگار پروازشون همین الان مستقیم از نیویورک نشسته
گلابی بجمب بابا مترو رفت...
با مدیرعامل کارخونه آدامس شیک مصاحبه کردند گفتند به نظرتون علت ماندگاری شما در عرصه رقابت چیست؟
گفت:
.
بنام خدا
کمبود پول خُرد!