یه دختره رفت گواهینامه بگیره
بهش گفتن اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته
اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه
دختره گفت اگه هر دو پام رو بلند کنم چی میشه
گفتن گواهینامه میاد دره خونت
نمایش نسخه قابل چاپ
یه دختره رفت گواهینامه بگیره
بهش گفتن اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته
اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه
دختره گفت اگه هر دو پام رو بلند کنم چی میشه
گفتن گواهینامه میاد دره خونت
یارو میره رستوران سوپ بخوره
سفارش میده ولی خیلی طول میکشه ،
میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه .
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما
... سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده !
... هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه !
اون سیگاریه میگه :
تو هم دیدیش؟!!!
هر کی مطلبو گرفت ولش نکنه
ﺍﯼ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﺍ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ …
ﻣﺜﻼ : ﭘﺸﻪ ﻣﺸﻪ ، ﮐﻔﺘﺮ ﻣﻔﺘﺮ
ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ کلمه ای ﭼﻮﻥ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻣﻮﺍﺟﻪ می شوﯾﺪ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﺪ؟
ﺣﻮﺍﺳﺘﻮﻥ ﺏ ﻣﻨﻪ ﯾﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﺗﮑﺮﺍﺭ می کنید؟!
رضا درس بزرگی به پسرای ایرونی داد
بگذار و بگذر
یارو ﻫﺮ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﻐﻞ ﯾﮑﯽ ﻋﮑﺲ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭ ﺯﯾﺮﺵ
ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ : ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧــــــــــﻮﺏ
ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﺨﺎﻃﺐِ ﺧﺎﺻﻢ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ !
ﺧﻮ ﻻﻣﺼــــﺐ ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺯﺩﯼ ﺩﯾﮕﻪ
ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ ؟
یہ خبر خوب واسہ دوستان جقے....
6فروردین فریال میاد ترکیہ
میتونین از نزدیک بزنید....
مشڪی میڪنم...
هم لباس را...
هم پروفایلم را...
من این دنیا را بی فریال نمیخواهم...
دیشب شام نخوردم بابام اومد گفت:
چرا شـــام نمیخورہ گفتم همینجورے...
میگہ قـــبول دارم بابا خوب تیڪہ ای بود فـــریال, منم غذا از گلوم پایین نمیــره.!
مادرم بشقاب فسنجون و ڪوبید تو صــورت بابام قهر ڪرد رفت خونہ مادرش
فریال ڪجایے دقیقا ڪجایـے
تو دانشگاه از یه دختر خوشم اومد یه اسکناس در آوردم روش شماره نوشتم و رفتم بهش گفتم این پول تازه از جیب شما افتاد و اون دختر منگول رفت باهاش ساندویچ خرید
حالا مشکل اینجا نیست درد من اینه که ساندویچیه از ساعت 12 شب تا الان داره پیام میده میگه از ساندویچ خوشت اومد عزیزم اینو کجای دلم بزارم
نقاش نیستم ولی ...
نوک ممه هایت را با دندان میکشم
مدیر عاشق میشود
فریال باید رو صحنه به رضا روحانی میگفت :
ولی من ازت حامله م
چگونه آزاردهنده باشیم.
قسمت نود و چهارم :
ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﻰ ﺗﻮ ﻏﺬﺍﻯ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﺑﺮﯾﺰﻯ .,.,!!!
اونوقت دوماد تا صبح به عروس به چشم خواهرى نگا ميکنه!
ﭼﻦ ﻭﻗﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺪ ﻧﯿﻮﻣﺪ.
ﻣﻨﻢ ﺧﻮ ﺑﯿﮑﺎﺭ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﺍﻫﻮ ﺍﻭﻣﺪﻡ.
ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ.
ﻣﯿﮕﻢ :ﭼﺮﺍ ﻧﯿﻮﻣﺪﯼ؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ !
ﯾﻬﻮ ﺭﺍﺯ ﺑﻘﺎ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﯾﺎﺩ ﺗﻮ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ .
شیفته ی همین اخلاقِ ورزشیشم
بدبختيه ما پسرا ميدونين چيه؟؟
.
.
وسايل تفريحمون افتاده تو سوتين يه مشت گدا
زنبوره اومده نزدیک دوس دخترم...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم
ﺁﯾﺎ ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﻣﻨﺪ ﺷﺪﻥ شوهر ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﻧﺞ
ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪ؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﺎ ﮐﺒﺎﺏ ﭘﺰ " آگلین " ﺭﺍ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ
ﭼﻨﺎﻥ ﺑﺎ ﮐﺒﺎﺏ ﭘﺰ ﺑﮑﻮﺑﯿﺪ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ که ﺻﺪﺍ ﮐﺒﺎﺏ ﺳﻠﻄﺎﻧﯽ
ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﺪﻩ
ﺷﻨﯿﺪﯾﻦ ﻣﯿﮕﻦ " ﺯﻣﺎﻥ" ﺧﯿﻠﯽ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺣﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ! ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﺬﺭﺗﻮﻥ ﺑﻪ " ﻣﮑﺎﻥ " ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﺳﻤﺎ ﻣﻌﺠﺰﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ..
فرهنگستان ادب نام آفتابه را تغییر داد!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برای مؤنث: شیارشور
برای مذکر: خیارشور
توی مهمونی هر کی میخواد حرف سیاسی رو شروع کنه، همزمان خم میشه از روی میز یه پرتقال بر میداره!
خب عزیز من پرتقالت رو بردار!
بابات سیاستمدار بوده یا عمه ات؟!
"میته کن تو" چیست ؟
.
.
.
.
.
.
.
آیا نام امپراتور ژاپنه ؟
رییس جمهور چینه ؟
نه...
تذكر گشت ارشادلرستان به بانوان ,جهت پوشاندن موهایشان
یجوری شده وقتی میری عروسی، عروس رو باید از روی لباس شناخت وگرنه بعضیا آرایششون بیشتره ...!
حالا بماند که داماد بعد از دیدن اون بعضیا میگه:
کاش اینا رو زودتر دیده بودم...
پاشو برو شلوارتو درآر…
اوج ارادتِ ایرانیا به مهمونشون!
خانمهای گرامی، برای جذب پسرا لازم نیست خدا تومن پول ریمل و پنکک
ولوازم آرایش بدین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همون دکمه بالایی رو نبندی حله...
(باتشکر جمعی از پسرای سرکوچه)
لذتی که تو رقصیدن و قِر دادن تو اتوبوس، زمان مدرسه، در حال رفتن به اردو بود...
انصافا ً، وجداناً، ناموساََ
تو هیچ دیسکویی تو دنیا نیست!!
خدا وکیلی کسی میدونه اولین بار، کی پیشنهاد داد که باید قبل از عید خونه تکونی کنیم؟!
به این سوی چراغ
کاریش ندارم!
فقط بیاد بگه چرا!؟
تبلیغ کبابی روبروی خونمون
جلوی شما سیخ میکنیم
اﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ
ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻦ، ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺪﻝ ﻣﺎﺷﯿﻨﺖ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ ،ﮔﺪﺍﯾﯽ ﺷﺎﺭﮊ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ،
ﮐﻼﺱ ﺍﻟﮑﯽ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻥ،ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﯾﻪ ﺟﺎﯼﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﻥ ﻭ ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻦ،
ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻋﺖ ۸ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺷﻥ ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺑﯿﺎﻥ ﯾﻪ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭽﯽ ﺳﺎﺩﻩ
ﺍﯾﻨﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺧﺮﺕ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯾﺸﻮﻥ!!
ﺣﺮﻓﻪ ﺍﯼ ﺷﺪﻥ ﮐﺼﺎﻓﻄﺎ
+ ساعت چنده ؟
-قدیم یا جدید؟
به زودی در سراسر کشور
تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد
دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی!
پیرزنه گفت: قربون قد و بالات مادر مواظب باش
تلفن خونمون زنگ خورد برداشتم بجا اینکه بگم الو بله
گفتم بلو اله !
طرف هم قاطی کرد گفت سلو الام
یه نارنجک تو کوچه مون زدن
لامصب از ده تا ژیلت مؤثرتر بود
هَمَش ریخت
شما ممکنه درباره تکامل گياهان با یه دختر صحبت کنی
اون بره پیش دوستاش بشینه بگه فلانی رو میبینی؟ غیرمستقیم التماسم میکرد من رد کردم
در حال حاضر با این هوا
فقط
باغبون های پارک ها چکمه میپوشن و دخترای ایرانی
یه روز رفتم گزینش,هرچه سوال دینی پرسیدن بلد نبودم
طرف عصبانی شدگفت:کره فاتحه که دیه بلدی بخانی؟
گفتم: اختیار داری
ما همیشه 5شنبه ها میریمان سر خاک
طرف گفت ： خدارو شکر بخان
با صدای یواش گفتم :
پسپسپسپس.....
خدا بیامرزدش . غم آخرتان باشه
به علی یارو هنوز دنبالمه...
تو دفترچه راهنمای ما ایرانیا باید بنویسن :
دارای فوق تخصص نظر راجع به همه ی موضوعات هستی و نیستی و دخالت در زندگی همه به صورت تمام اتوماتیک وپیشرفته!
دختر همسايمون کليد نداشت
پشت در مونده بود
گفتم کارت مليتو بده بذارم درز در
زبونه ميره عقب در باز ميشه
.
گفت واقعاااااً؟ وااااااااای چه جالب
مرسي همرام نيست
ولی کد ملي مو حفظم !
دره انقد خندید که
از شدت خنده خودش باز شد
استاد ریاضی گفت:دو خط موازی هیچ گاه به هم
نمی رسند مگر اینکه یکی از آنها خود را بشکند.
بلند شدم و گفتم:من خود را شکستم پس چرا به
هم نرسیدیم؟
استادم گفت:بشین بابا افسونگر ، همین مسخره بازیا رو
در میاری الان ٣ ترمِ داری ریاضی برمیدارى
کاربران عزیز شما توانستید با تلاش و کوشش فراوان عن شب یلدا،عن کیمیا و عن ولنتاین را دربیاورید .
عایا دنبال سوژه بعدی هستید ؟؟
بعله سوژه بعدی چهارشنبه سوری
عنش در بیارید
اکثرمتولدین ۴آذر ماه حاصل چهارشنبه سورین
شوهره گفته تابچه هارفتن ترقه بازی بیا یه دوربریم
اولین اختلاس سال ...
عزیزم عیدی هاتو بده مامان برات نگه داره