ﺗﻮی ﻛﺘﺎﺏ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺁﻩ ، ﺁﺥ ، ﺍی ، ﺁﻫﺎی ، …
ﺑﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﻛﻠﻤﺎﺕ ﺷِﺒﻪِ جمله
ﻭﻟﻲ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﻛﻠﻤﺎﺕ ﺷَﺐِ ﺟُﻤﻌِه
نمایش نسخه قابل چاپ
ﺗﻮی ﻛﺘﺎﺏ ﺯﺑﺎﻥ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﻴﺮﺳﺘﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
ﺁﻩ ، ﺁﺥ ، ﺍی ، ﺁﻫﺎی ، …
ﺑﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﻛﻠﻤﺎﺕ ﺷِﺒﻪِ جمله
ﻭﻟﻲ ﻣﺎ ﺑﻪ ﺍﻳﻨﺎ ﻣﻴﮕﻴﻢ ﻛﻠﻤﺎﺕ ﺷَﺐِ ﺟُﻤﻌِه
با توجه به شب چهارشنبه سوری
قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید:
1 سایز خشتک
2 زاویه پرش
3 استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار
4 دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا
5 فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش
6 توکل به خدا
آبروی شما آبروی ماست ….
ستاد پیشگیری از حوادث متفرقه !
پلیس تو تلویزیون داره میگه: از مردم میخواهیم در شروع سفر مقصد رو حتما مشخص کنن
یعنی خیلی‌ها همینطوری راه میوفتن هرچی پیش اومد خوش اومد
دختره تو خشتک دوزی بلقیس خانوم و خواهران (به جز عفت) کار میکنه بعد میگه: من مدلم..!!
.
.
.
.
من نمیفهمم تو کشوری که نه کانالی واسه فشن و مدلینگ هست نه مجله ای، چجوری شغل نصف دختراش فشن مدلینگه..؟!
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :
ﻣﺮﯾﻢ ﺟﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﭼﻨﺪ ؟
650 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭ ﭼﻪ ﺍﺭﺯﻭﻥ ..........
ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﯾﺪ :
ﺍﺣﻤﺪ ﺯﯾﺮ ﺷﻠﻮﺍﺭﯼ ﭼﻨﺪ ؟
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ
ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ، ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﺎﭼﺖ ، ﯾﺎﺭﻭ ﻗﯿﺎﻓﺘﻮ
ﺩﯾﺪﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻩ ﮔﺎﻭﯼ
یک کیلو چاقاله بادوم ۱۳۰ هزار تومن
حساب کردم میشه ۳ بشکه نفت!
(sm50)
همون وقتی که ترجیح داده شد به جای تابلوی از سرعت خود بکاهید، از سرعت گیر استفاده بشه
بشر فهمیده بود که به شعور امیدی نیست!
رهبر کره شمالی دنیا رو تهدید کرده که می خواد بمب هیدروژنی آزمایش کنن
اونوقت امشب من با چشم های خودم
حداقل 11 تا بمب هیدروژنی تو محل خودمون دیدم که منفجر شد...
برو از خدا بترس سوسول....
کمک 3 میلیون و 683 هزار دلاری دولت ژاپن به فائو برای احیا دریاچه ارومیه
خدارو شکر حداقل دولت ژاپن به فکر محیط زیست ما هست
دخیا به نظرم با پسرای لاغر ازدواج کنید!
اینا دستپخت مامانشون خوب نبوده
سر از غذای خوب و بد در نمیارن
هرچی جلوشون بذاری به به و چه چه میکنن
پس از گوزیدن چه کنیم،
1:حفظ خونسردی,
2:خیره نشدن به چشم اطرافیان,
3:پوشش منافظ پخش بو,
4:ترک محل گوزش,
5:زدن خود به کوچه علی چـپ,
6:تهمت زدن به اطفال معصوم,
7:صحبت درمورد یارانه,
واه واه واه گوزو رو نیگا چه با دقتم میخونه
تبلیغ میوه خردکن پلین:
آیا نمیتونی توت فرنگی و کیوی رو راحت خورد کنی؟
آیا خورد کردن سیب زمینی, گوجه و پیاز واست مشکله؟
آیا به راحتی نمیتونی هویج و بادمجان رو حلقه حلقه کنی؟
لابد اسم خودتم گذاشتی زن!
لابد 1375 تا سکه هم مهرت کردن!
لابد نفقهه هم میخوای!
لابد میخوای شوهرت حلوا حلواتم بکنه!
یادش بخیر کارتون فوتبالیست‌ها کاکرو تو دلش میگفت: سوباسا! خوشحالم که باهات مسابقه میدم! سوبا تو دلش جواب میداد: منم همینطور کاکرو! این تازه خوبشه یه جا سوباسا تو دلش میگفت: ما باید ببریم! میزوگی از تو تماشاگرا میگفت: درسته سوباسا
آیا میدانید هشت پا هفت تا پا داره؟ اون یکی چیزشه... متوجه اید دیگه . . . خب دیگه چه خبـــرااااااا؟ چه میکنی ؟؟
تنها مزيت چهارشنبه سوري اينه ڪه فحشهاي جديد ياد ميگيري مثلا الان مرده به يه پسره ڪه ترقه ميزد گفت شاشيدم به شيري ڪه ننت بت داده
یکی از فامیلامون دوتا زن داره با هردوتاشونم تو یه خونه زندگی میکنه به زناش میگه ایالات متحده
دیشب تو قزوین ترقه ها رو خاموش مینداختن رو زمین یکی بره برداره...!
من دقیقا یه موجودی هستم متضاد زامبی، اونا مرده ی متحرکن من زنده ی بی تحرکم
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻮ ﺩﺯﺩ ﺑُﺮﺩ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺑﺮﮔﺮﺩﻭﻧﺪﻥ ﻭ ﯾﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﺵ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮﺑﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ
ﻭ ﻣﺎﺭﻭ
ﺣﻼﻝ ﮐﻦ
ﯾﻪ ﺑﻠﯿﻂ ﻣﺸﻬﺪﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﻣﺸﻬﺪ ﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺩﯾﺪ ﺧﻮﻧﺸﻮ ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮﺩﻥ
يه بار خانم بچه‌ها جلوی مهمونا داشت ته‌ديگ تعارف ميكرد
برای من از همه كمتر گذاشت.
حالا براش دارم!
گذاشتم هر وقت با بغض و گريه ازم پرسيد: «مگه من برات چی كم گذاشتم»
بهش بگم «به نام خدا، ته‌ديگ»!
یه وکیل زن گرفتم یه زمین رو برام زنده کنه
دیشب زنگ زدم میگم خانوم شیدایی شما هیچ کاری نمیکنید چرا؟
میگه بخدا دارم کتلت درست میکنم الان
جوری که یوو به بایرن داد
الکسیس به جانی نداده بود
بسلامتی عشقم
که فقط یه دروغ گفت
اونم این بود : قرص خوردم، راحت باش!
کثافت با همون دروغش الان مادر بچه هامه
یه آبادانی رو با یه تهرانیو داشتن اعدام میکردن
.
.
.
.
.
.
تهرانیه زار زار گریه میکرده
آبادانیه میگه ولک بار اولته اعدامت میکنن؟؟
آخرین باری که یه دختر بغلم کرد
یه پرستار تو دو روزگیم بود!
اونم جیش کردم تو بغلش
پرتم کرد اون ور
از رفیقم پرسیدم :
به نظرت واسه تولد نامزدم چی بخرم که غافلگیر بشه ؟
گفت: شماره پاش رو بپرس ،
بعد براش روسری بخر غافلگیر میشه
دوس دخترم اس داده:
من میخوابم، شمام بخوابیا عسیسم...
منم گفتم:G - N
جواب داده:مرسی گلم! تو هم good night
حالا نمیدونه منظورم گه نخور بوده!
به عمم میگم نظرت چیه در
مورد عمه بودنت ؟!!
زل زد تو چشام و گفت :
خیلی بی شعوری
من حرفه بدی زدم
آب خونه قطع شده بود. بعد که وصل شد یه آب زرد از شیر میومد. می پرسه زنگ لوله هاست؟ پــــَ نه پــــــَ سازمان آب واسه عذرخواهی اولش آب پرتقال می فرسته.
آقایون اول تو خواستگاری آنچناﻥ ﺳﻮﺍﻻﺕ فلسفی ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﺯﻧﺪگی ﺍﺯ ﺁﺩﻡ میﭘﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺍﺯ ملاصدرا ﻫﻢ ﺑﭙﺮسی هنگ میکنه!
ﻭﻟﯽ بعد از ازدواج، ﺗﻨﻬﺎ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮﻥ ﺍﻳﻨﻪ:
ﺷﺎﻡ چی ﺩﺍﺭﻳﻢ؟!!!
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺗﻮ لاین ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ کنم ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﻮ عزیزم بخاطر عشقمون ﻣﯽ ﺑﺨﺸمت..
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ : خیرﺍﻟﻠﻪ ﻫﺴﺘﻢ41 ساله
سلام خیرالله هرجاهستی خیرنبینی...
دغدغه من از الان این شده که سال تحویل ٨ صبح هستش...
صبحونه رو سال ۹۴ بخورم یا ۹۵
دیروز داشتم برنامه به خانه برمیگردیم رو میدیدم،
دکتره داشت در مورد فواید سیر میگفت ،
اینقدر خاصیت داشت که حتی آخر صحبتهاش تاکید کرد
پیشنهاد میکنم خانوما به آقایون هفته ای دوبار سیر بدن،
حالا نفهمیدم این سیرو میگه یا اون سیرو ...؟
اون وقتی که فهمیدیم
اگه ازدواج کنیم
بهت عیدی که نمیدن هیچ
باید به توله های فامیل
خودت
و همسرت عیدی هم بدی
همون یه ذره میل به ازدواجم هم پرید
چگونه آزار دهنده باشیم،
همیشه یه ۱۰ هزارتومنی زاپاس بزارین کنار برای کرایه تاکسی کرایه هم وقتی به مقصدرسیدین پرداخت کنید اینجوری وقت راننده و بقیه مسافرا رو میگیرین و حسابی ناراحت میشن
بعضی پسرا که به هم میرسن یجوری سلام میکنن آدم احساس میکنه تو
جمع گوسفنداس
بــــــــــع محمد
بــــــــــع رضا
بععععع علی آقا
بعععععععععع
اصلا یه وضعیه
یکی از مِلاکام واسه دوس دختر آیندم اینه که
به اینستا، اینیستا نگه
یارو از ماشین پیاده میشه در ماشينو برای زنش باز میکنه.
زنش میگه: فدات شم،
بعضی از کارات خیلی رمانتیکه!
یارو میگه: گوه نخور بیا پایین
در فقط از بیرون باز میشه!!
مورد داشتیم دختره فَقط زیره ماشین نرفته
.
.
.
.
.
.
بعد دَم از نِجابَت میزده..