ولي هيچى بدتر از دوران بلوغ دخترا نيست
سيبيل داري اندازه چنگیز
ولى دلت دوس پسر ميخواد
نمایش نسخه قابل چاپ
ولي هيچى بدتر از دوران بلوغ دخترا نيست
سيبيل داري اندازه چنگیز
ولى دلت دوس پسر ميخواد
غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش!
ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري!
و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري!
ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟
غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم!
دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟
غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما ریدم ..
طبق این مسجهایی که برام میاد من روزانه حدود ۵۰۰ میلیون تومن برنده هستم که
بدلیل اهمال و کوتاهی خودم در فرستادن عدد ۱ همه‌شونو از دست میدم.
یادش بخیر قبلا اسم تابستون میومد همش یاد هندونه ، گیلاس ، هلو می افتادیم
.
.
.
.
.
.
.
تا اینکه ساپورت اومد گند زد تو خاطراتمون
دیشب به دوس دخترم sms دادم：
گفتم：فردا بابام اینا میرن مسافرت
ولی من باهاشون نمیرم.
خونمون خالی میشه
میای ؟
اونم بدون اینکه ناز کنه
گفت : آره عزیزم میااام
الان تو صندوق عقب ماشینم
آقاطلبيده
داریم میریم مشهد
جای همتون خالی
اون sms رو اشتباهی به بابام داده بودم
تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بود عیدی ما یادت نره
هيچى ديگه منم از توش ده تومن عیدی برداشتم برا خودم. دمش گرم به یادمون بود
ته دیگ است دیگر
.
.
.
.
.
.
.
گاهی جوری میچسبد به ته قابلمه که یک خانواده را ماتم زده میکند !
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺦ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﮐﻪ ۴ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ ﭼﯿﮑﺎر ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﺪ! ﯾﺪﻓﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﯽ ﭘﯽ ﻫﺎﯼ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ! ﺍﻭﻧﻢ ﮔفت اَه اَه! ﻭ ﺭﻓﺖ ﭘﯽ ﺑﺎﺯﯾش
رفتم یه عینک افتابی بخرم
یارو گفت ۱تومن.
دیدم خدا الکی خورشید رو نیافریده که منِ بیشعور عینک بزنم، حتما حکمتی داشته
خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید:
.
.
.
.
.
.
.
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر
.
.
شوهر گفت: محضر طلاق!
یکی تو تاکسی میگفت این افغانیا شغل مردم مارو دزدیدن
اگه کسی بدون پارتی و پول و سواد کافی شغل تورو بدزده پس تو به درد لای جرزم نمیخوری
مامانم يجوري گفت من دختر شوهر نميدم
كه انگار خواستگارا پشت در داد زدن بادبان ها را بكشييييد ، به عقب برميگرديم
حکایت عشق آقایون:
اگه می خوای بیای تو زندگیم در بازه…..
اگه میخوای بری هم در بازه…..
فقط جلوی در واینسا جلورفت و آمد و میگیری!!!
چقدر منطقی هستن این آقایون!!!
مامانم اومده میگه تو بیابا برادرت حرف بزن این زبون ادم سرش نمیشه.....!!!!!!
نفهمیدم به من فحش داد یابه اون
دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا؛ تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه.
.
.
.
.
ناظم خلمون با لگد انداختم بیرون
ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ !
ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽﮔﺮﺩﻥ
ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﻡ سمت ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮن ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨﻢ
میگم خدا پدر و مادر فتحعلی شاه و بقیه شاه‌های قاجار رو بیامرزه که نصف ایران رو دادن رفت...
وگرنه الان باید استرس داشتم که سربازی میفتم نیرو انتظامی هند یا نیرو هوایی قفقاز..
برید ببینید چنتا خارجی عید رو تبریک گفته
که بعضی از شماها خودتونو برا کریسمس خفه میکردید!
واکنش مردها در مقابل دیدن رنگ جدید موهای همسرشان:
مردآمریکایی:فرشتم چقد بهت میاد.
مردانگلیسی:باربیم چقد خوشگل شدی.
مردفرانسوی:عشقم یه بار دیگه عاشقت شدم.
مردایرانی:من برم کار کنم٬تو برو گوه بمال به سرت
میگن تو جهنم وقتی خدا عذاب های الهی رو نازل میکنه....
ایرانی ها یه گوشه لم میدن میگن:
عهههههه،این!!!!یادش بخیر!!!!
قدیما تلفنا آیدی کالر نداشت
عید دیدنی استراتژی خاصِ خودشو داشت
زنگ میزدن خونه گوشیو که برمیداشتی
قطع میکردن نیمساعت بعد در خونتون بودن
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که
از ایفون تصویری چهره مهمونها رو ببینی
و در رو باز نکنی
بابام میگه توو بشقابا رمز وایفای رو هم بذارین تا حواسشون از خوراکیا پرت بشه
اینجوری ارزون تر درمیاد
معنای واقعی اقتصاد رو توو بابام میبینم
لطفا افرادی که جای شیر آب سرد و گرم دستشویی شون برعکسه
مهمون دعوت نکنن، مرسی اَه
الان خونه داییم بودم.داییم گفت این همه آجیل میخوری معده ت رو اذیت نمیکنه؟
گفتم نه
گفت ولی پدر ما رو درآورده
عید دیدنی فامیل همسرم نه تنها رفت و برگشتیه بلکه
.شما مثلن میری خونه فامیل a، فامیل b هم در خونه فامیل a مهمونه، از همونجا با a میری خونه b
مادر بزرگم اشتباهی جای پنج تومنی
بهم ده تومنی داد، تا سر کوچه دنبالم
دویید که پس بگیره،
اونوقت یه سریا دو میلیون عیدی میگیرن
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪﯾﻦ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﯾﻤل نزده...
.
.
.
.
ﺑﺪﻭﻧﯿﻦ ﻧﻘﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﯾﻪ ﺟﺎ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﻨﻪ ﺗﺎ ﮐﺎﺭﺵ ﺭﺍﻩ
ﺑﯿﻔﺘﻪ
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻢ ﻫﻤﺶ ﺩﺭﺱِ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ هااااا ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮين
ﻭﺍﺣﺪ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩﮔﯿﺮﯼ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﺘﺮ ﻧﯿﺴﺖ، ﺣﺎﻝ ﺍﺳﺖ.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺣﺎﻟﺶ ﺭﺍ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﯾﮏ ﻗﺪﻡ ﻫﻢ ﺩﻭﺭ ﺍﺳﺖ ...
"فیزیکدان شیرازی+بيدلِ تبريزى
خواننده های رپ اونورى اگه بفهمن
رَپرهای ایرانی فقط در اعتراض به دوس دختراشون رپ میخونن
کلن رپ رو میذارن کنار میرن سراغ آهنگای بندری
اپل گوشی جدید se رو معرفی کرد که شامل بدنه‌ی آیفون 5s و مشخصات داخلی آیفون 6s هستش!
کارخونه اپل دیگه مثل ایران‌خودرو و سایپا شده!
موتور اینو میذاشتن تو بدنه‌ی اون، ماشین جدید تولید میکردن
پسر داییمو جلوی داییم جوری زدم که
داییم از ترس اینکه خودشم کتک نخوره
گفت آفرین حقش بود
بیا این 50تومنی هم عیدیت
اونایی که به نوازنده ها میگن مُطرب،
به عمران و معماری میگن عمله،
دکتر رو میگن آمپول زن و...،
اینا رو اذیت نکنید،تو خونه بهشون میگن نون خور اضافه
آلمان 8_0 عربستان
اینو میخواستم سال 2002 بذارم اما روابطمون خوب بود چیزی نگفتم
یعنی خاک بر سرت آل سقوط
یعنی خاک بر سرشون کلوزه تو همین بازی رکوردشو به رونالدو نزدیک کرد
بعد هم رکورد رونالدو رو زد
یکی الان ترقه زد تو کوچه مون
فک کنم با اینترنت اکسپلورر اومده
داییم واسه بار چهارم زن گرفته، بعد فامیل داشتن میگفتن ایشون تجدید فراش کردن،
گفتم این دیگه تجدید نیست تشدیده
دعا می کنید خوشبخت شيد؟
من دیگه جدیدا فقط دعا می کنم بیشتر به فـــنـــــــــــا نرم.
زن : عزیزم یه جمله ای بهم بگو که کلمه ی زندگیم توش باشه!
.
.
.
.
.
.
.
.
شوهر:بگیر بخواب اشتباه بزرگ زندگیم..
وفاداری زن زمانی معلوم میشود که مردش هیچ نداشته باشد و
وفاداری مرد هنگامی معلوم میشود که همه چیز داشته باشد
مبانى كامپيوتر
آن بخش از يک سيستم را که می توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار
و آن قسمت را که فقط می توان به آن فحش داد ، نرم‌افزار می گويند