زن باس :
کله صبح آقاشونو به زور از رختخواب
بکشه بیرون ،
ببره دست و صورتشو بشوره ،
بیارتش تو آشپز خونه
بعد بهش بگه:
عشقم! ظرفای دیشب هنوز مونده ،
اول اینا رو بشور بعد برو سرکار..
نمایش نسخه قابل چاپ
زن باس :
کله صبح آقاشونو به زور از رختخواب
بکشه بیرون ،
ببره دست و صورتشو بشوره ،
بیارتش تو آشپز خونه
بعد بهش بگه:
عشقم! ظرفای دیشب هنوز مونده ،
اول اینا رو بشور بعد برو سرکار..
مهمونامون که اومدن طبق پرسيدن امسال چيكارا كردى؟
گفتم: اپل با اون عظمتش تو يه سال هيچ كارى نكرده از من چه توقعى دارين!؟
بانك تجارت تبليغ ميكنه تنها با يك كليك
من شمردم بخوام قبضارو پرداخت كنم ١٦ تا كليك ميخواد
یه سری هم عوض اینکه اینستاگرم بسازن تا لحظات به یاد ماندنی درش ثبت کنن
لحظات به یاد ماندنی می سازن تا در اینستاگرم ثبت کنن
من همیشه تو ایام عید طوری با بچه‌های فامیل رفتار کردم که هر وقت تو خونه بهشون میگن حاضر شید بریم خونه فلانی
میگن نه مرسی میخوایم درس بخونیم
تو فامیل خودمون من نقش مهران غفوریان دارم،
حرف میزنم بقیه می خندن...
تو فامیل زنم شکل دکتر الهی قمشه ای خودمو جا زدم.
ﮊﺍﭘﻨﯿﻪ برای تست انعکاس صدا ﻣﯿﺮﻩ ﺟﻠﻮﯼ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﭘﯿﮋﺍﻧﻠﯿﻮﮐﺎﺭﯾﭙﻨﺪﻭ ﺍﻭﮐﻮﻣﯿﻨﺪﺭﯾﻪ
ﮐﻮﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ بمیرى الهى، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ !!!!!
آمریکا کجاست؟!
آمریکا جایی است که:
بزرگترین کمدینش (رابین ویلیامز)
از فرط افسردگی، خودکشی میکنه!!
و ایران جایی است که:
افسرده ترین مردمانش،
24 ساعته در حال جک ساختن هستن!
تاحالا از این زاویه نگاشون نکرده بودم!
آمریکایی های بدبخت
ما یه بندر داریم صدتا آهنگ واسش خوندیم،
انگلیس دور تا دورش بندره یه آهنگ بندری ندارن
آهسته...!
آهسته...!
به پایان تعطیلات نزدیک میشوید
.
.
.
.
غم جمعه عصرو ،صبح شنبه درسو
جهانی دروغو، یه سیزده غرووووبو!
.
.
.
.
یه دنیا سوالو ،تو پیکم گذاشتی
با دَرسا غریبم، کجایی عزیزم
بیا تا تو جیبت، نخودچی بریزم
تعطیلات کجاااییییییی! دقیقا کجایییی!
اینکه تو مسافرت آرایش میکنید شاید خیلی بد نباشه
ولی اینکه تو دستشویی بین راهی میرید تجدید آرایش میکنید یعنی خيلي خیلی داغونید
زن: یه بار دیگه به من بگی چاق میزارمتو میرم
مرد: توروخدا زن حداقل به خاطر بچمون
زن: ما که بچه نداریم!!!
مرد: عههههه مگه تو با این شکمت حامله نیستی
زن: کککککککثثثثااااااففففففطط طططط
تو هر کدوم از پیجای دابسمش میری نوشته
"اولین پیج دابسمش ایرانی"
همین توهم هم در بین بانکهای خصوصی ایران وجود داره
دقت کردین…
جدیداً چقد باید با احتیاط موس رو بچرخونیم؟!
لامصب سایتا مین گذاری شده ان
خدانکنه اتفاقی کلیک کنی!
شونصدتا پیج دیگه باز میشه!
یکیشون هم همیشه عاجزانه خواهش داره
اگه زیر 18 هستی صفحه رو ببندی!
بعضیا رو باید ورداری ببری روانپزشک بگی
دکتر اینو میبینی
بی زحمت واسه اطرافیانش قرص آرام بخش تجویز کن
دانشمندان میگن ادم باید۱۱ شب بخواب
خوب این رو به اون ابلهی بگو که اینترنت رو ۱ شب تا۶ صبح دانلود رایگان کرد نه من بد بخت، من خودم قربانیم
اینایی که ۱۳بدر سبزه هاشونو گذاشتن روی سقف ماشینشون
همونایی هستن که وقتی شاگرد اول میشدن لوح تقدیرشونو قاب میکردن میزدن سینه دیوار پذیرایی خونشون !!!
داماد عموم از كانادا اومده خونمون مهموني، ميگه توالتتون اب داره!
ميگم نه عنتر ما كیونمونو با ايستك استوايي ميشوريم!
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﻐﻠﯿﻤﻮﻥ ﻟﺒﺎﺱ ﺯﯾﺮ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﺩﺍﺷﺖ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ
اکبر ﺷُﺮﺗﯽ !
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ بخاطر اسمی که روش گذاشته بودن ﻣﻐﺎﺯﺷﻮ ﻋﻮﺽ کرد کتابفروشی زد
الان میگن کتابفروشی اکبر شُرتی!!
ممکنه بعدها کار اصلی آپاندیس رو کشف کنن
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی قسم میخورم هیچوقت معلوم نمیشه ممه های آقایون به چه دردی میخوره !!
دختره 30 ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﺧﺎﺹ ﺩﺍﺭﻩ 20 ﺗﺎ ﻣﺨﺎﻃﺐ ﻭﯾﮋﻩ ,
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻫﻨﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﮔﻤﺸﺪﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ !!!!!!
ﺧﺏ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ !
ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ,
ﺗﻮ ﻧﯿﻤﻪ ﯼ ﺑﻘﯿﻪ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺍﺣﺘﮑﺎﺭ کردﯼ ﮐه
تو سريال هاي تركيه‌ای دكتر از اتاق زايمان مياد بيرون ميپرسه پدر بچه كيه؟!
٤-٣ تا مرد همزمان به همديگه نگاه ميكنن
جان تری هم امشب تو استادیومه،
پیکه بیچاره باید یه چشمش به توپ باشه یه چشمش به شکی..را
یه بار با دوست دخترم رفتیم جردن رستوران
هنوز بابام داره قسط غذای رستورانو میده
ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻪ
بماﻟﯿﺪ ﻭ ﺳﭙﺲ با ﺁﺏ بشورید
ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻗﺮﻗﺮﻩ ﮐﻨﻢ ﺧﺪﺍ ﺧﯿﺮﺵ ﺑﺪﻩ
ﺁﮔﺎﻫﻢ ﮐﺮﺩ
ﺗﻔﺎﻭﺕ شاعر تنبل و زرنگ
ﺭﺍ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﮐﻨﯿﺪ:
ﺷﺎﻋﺮ زرنگ :
ﺑﺪﻧﺒﺎﻟﺖ ﻣﯿﺎﻡ ﻫﺮ ﺟﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﯽ!!!
ﺷﺎﻋﺮ تنبل :
ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﻧﺸﯿﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﯾﯽ!
خیلی دوست دارم بی مناسبت به همسرم هدیه بدم...
اما از اونجایی که هر هفته تقریبا یه مناسبتی به سود خانوما وجود داره واقعا فرصت نمیشه آدم خودی نشون بده
اقا زنم يههههههههواومد تو اتاق بهم گفت:
تو که چشمات خيلي قشنگه
رنگ چشمات خيلي عجيبه
تو که اين همه نگاهت واسه چشمهام گرم ولطيفه
من يهو ذوق مرگ شدم تابه خودم اومدم ديدم.
دارم ظرفاي ناهارو ميشورم
يه بار رفتم شير موز بخرم, يارو گفت مى خورى ؟
گفتم اگه سرنگ دارى که بزن تو کمرم!
وگرنه بده بخورم
ینی بعضیا اگه درصدی از حسادت ها و تلاش هایی که برا خراب کردن دیگران میکنن رو صرف موفقیت خودشون میکردن
تا الان به یه جایی رسیده بودن
دو دسته از آدم ها هستن كه دانشگاه رفتن رو بى فايده مى دونن
اونايى كه دانشگاه نرفتن و اونايى كه دانشگاه رفتن
استاد اومده سر کلاس میگه
بچه ها این درسه سختیه و عمقش زیاده
بد از اونور کلاس یکی شروع کرد به دست و پا زدن
استاد پرسید چی شد؟
گفت: دارم غرق میشم استاد کــــمک،کـــمک
جمله ی
"گستاخ! چطور جرئت میکنی اینطور صحبت کنی؟"
رو اگه از دیالوگ فیلمای کره ای حذف کنیم
فیلم تبدیل میشه به اجرای پانتومیم
به نظرم پیرمردا جای خاصی نمی‌خوان برن
و فقط به این دلیل سوار مترو میشن که صندلیها رُ از چنگ جوونا دربیارن
داعش که داره زن می فروشه سیصد دلار
روسیه هم که دختر میده 15 هزار دلارم روش
اسکلم1371 تا سکه بدم شما رو بگیرم
رفته بودیم کفش بخریم، فروشنده گفت چرا از این مدل نمیبرید؟ گفتم این خیلی جلفه، ساده میخوایم
از پشت میز اومد دیدیم همون مدل پای خودشه
دخترای عزیز لطفا کیلیپساتونو دیگه دربیارید...
بدین به این پسرا ریشاشونو جمع کنن
دختر روس قرمه سبزی بلده درست کنه؟
اگه نه که نریم بگیریمشون!!
بالاخره اصل زندگی اول احترام به مقدساته
به دختره میگم داری چیکار میکنی?
میگه دارم گریه میکنم!
میگم خونوادت با صدات بیدار شن ببینن گریه میکنی چی?
برگشته میگه نه هنسفری گذاشتم
.
.
.
.
.
.
ما چرا تو خونمون اسید نداریم
امروز سوار یه سیستم صوتی شدم.
طرف روش پراید بسته بود !