رفتیم بلیط آمریکا بگیریم، دختره میگه سفرتون سیاحتیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: نه عزیزم، زیارتیه، میخوایم بریم
امامزاده سید ریچارد و بی بی آنجلینا خاتون
نمایش نسخه قابل چاپ
رفتیم بلیط آمریکا بگیریم، دختره میگه سفرتون سیاحتیه؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم: نه عزیزم، زیارتیه، میخوایم بریم
امامزاده سید ریچارد و بی بی آنجلینا خاتون
یارو براي اولين بارنمازخوند، گاوش مرد.
روزدوم نماز خواند، الاغش مرد.
روزسوم زنش باهاش دعواش شد گفت: خداشاهده پاميشم دورکعت هم خرج توميکنم ها!!!
ﭘﺎﺳﺦ ﺭﯾﯿﺲ ﺯﻧﺪﺍﻥ ایکس ﺑﻪ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﭼﺮﺍ
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺯﻧﺪﺍﻧﯿﺎﻥ ایکس ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻬﺮها ﮐﻤﺘﺮ
ﺍﺳﺖ؟
ﺧﻮﺏ ﻋﺎﻣﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮ ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ؟؟
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺭﻑ، ﮐﺪﻭﻡ ﺻﺎﺏ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻪ
ﭘﻠﯿﺲ؟؟؟
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺣﺎﻟﻮ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﭘﻠﯿﺴﻮ، ﮐﺪﻭﻡ ﭘﻠﯿﺴﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ
ﺑﺮﻩ ﺻﺤﻨﯽ ﺟﺮﻡ
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﭘﻠﯿﺴﻢ ﺭﻓﺖ، ﮐﺪﻭﻡ ﻗﺎﺿﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺣﮑﻢ
ﺑﺪﻩ؟؟؟
ﮔﯿﺮﯾﻢ ﺣﮑﻤﻮﻡ ﺩﺍﺩ، ﺳﺮﺑﺎﺯﻭ ﺍﯾﻘﺪ ﺑﯿﺤﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﺩﺯﺩﻭ
ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﻟﺤﻤﺪﻟﻠﻪ ﻣﺮﺩﻣﻮﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯ ﺍﻫﻞ ﺧﻼﻑ ﻧﯿﺴﻦ
ﻋﺎﻣﻮ ﺧﺪﺍﺍﺍﺍﺍﻭﮐﯿﻠﯽ ﺍﯾﻨﺎﻡ ﮐﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺯﻧﺪﺍﻧﻦ
ﻫﻤﺸون آزادن حال ندارن برن خونه
زندگی فاصله بین مای بی بی و ایزی لایفه
پس قدر لحظه های با شورت بودن را بدان
معمولا تو اتوبوس میرم اون ته ته میشینم..پیری که بتونه تا اونجا راه بیاد، سر پا هم می‌تونه وایسه
یارو مرغش میمیره گریه میکرد
دوستش میگه من بابام مرد اینقدر گریه نکردم...
یارو میگه:بابات تخم میذاشت؟!!
آشپزی سخته ولی می تونین با خلاقیت های کوچک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم، خیلی هم خوب شد
امان از روزی که یه مادر بفهمه یه ادویه ی خاص یه غذا رو خوشمزه میکنه؛دیگه اون ادویه میشه پای ثابت آشپزی
دارم سالاد الویه میخورم با طعم زیره
مردی میخواست زنش را طلاق دهد
دوستش علت را جویا شد
و او گفت: این زن از روز اول همیشه می خواست من را عوض کند
مرا وادار کرد سیگار و مشروب را ترک کنم
لباس بهتر بپوشم، قماربازی نکنم، در سهام سرمایه‌گذاری کنم و حتی مرا عادت داده که به موسیقی کلاسیک گوش کنم و لذت ببرم
دوستش گفت: اینها که می‌گویی که چیز بدی نیست
مرد گفت: درسته ولی،حالا حس می‌کنم که دیگر این زن در شان من نیست
نتیجه اخلاقی : بگذارید مردها همان نکبتی که هستند، بمانند
لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست
حالا لذت گوله کردن به کنار
میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد،
یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم،
غافل از اینکه
اصلا طرف بز نبود..
گاو بود،
مقوا میخورد اسکول!!
من حتی اگه به غار تنهایی خودم هم پناه ببرم
مامانم میاد میگه اونجا نشین میخوام جارو بزنم
خیانت جزيى از زندگی است!!
هیچ پیوند شیمیایی تا ابد، پایدار نیست!!
نه کوالاانسی نه یونی نه هیدروژنی!!
برای همین واکنشهای شیميایی به صورت رفت و برگشت اند!!
مندلیف در حال مخ زدن منشی متاهل آزمایشگاه !!
مورد داشتیم زنه زنگ زده رادیو میگه :
50 ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مشاوره در جوابش گفته
یکمی دیگه تحمل کنین بالاخره یکیتون میمیرید...
مرده ذوق زده میره خونه به خانومش میگه : قراره به اونایی که 5 تا بچه دارن پراید بدن !
زنش میگه : ما که 3تا بچه بیشتر نداریم !
مرده میگه : من 2 تا بچه از سکینه خانوم همسایه بالایی دارم الان میرم میارم !
وقتی برمیگرده میبینه 2تا از بچه هاش نیستن !!
زنش میگه : تو که رفتی هوشنگ خان همسایه پایینی اومد بچه هاشو برد !!!
برگرفته از سریالهای G..E..M Tv
حالا باز خوبه دوستی و ازدواج مجازی مهریه نداره
.
.
.
.
.
.
و گرنه الان همتون زندان بودین
ﻣﻦ ﺗﺎ ﺷﺶ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﺳﻤﻢ ﺩﺳﺖ ﻧﺰﻧﻪ…!
ﺗﺎﺯﻩ ﯾﻪ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺳﻤﺶ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﻮﺩ..
معلمه میگفت
یه بار به مادر بچه گفتم: خانوم باهاش کار کنید درسش ضعیفه!
گفت: عوضش مؤدبه بچم
بچهه گفت: مامان نمیخواد از من دفاع کنی بذار کُ...سشرشو بگه
با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم ..!
بابا بزرگ؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟
نه تکنولوژی؛
نه هواپیمایی؛
نه ماشینی؛
نه کامپیوتری و نه موبایلی
گفت:
همونطوری که شما الان زندگی می کنین ..!
نه نمازی
نه عبادتی
نه تربیتی.. نه اخلاقی ..!
نه ادبی...
نه احترامی
نه شعوری
جفر دکتر میشه
از اتاق عمل میاد بیرون...
پسره میپرسه حال پدرم چطوره؟
میگه : پدرت دچار فراموشی شده، پاهاش فلج شده، نمیتونه حرف بزنه، چشماشو از دست داده...
پسر با ناامیدی تکیه میده به دیوار و گريه ميكنه
جفر میگه:
شوخی کردم، بابات مُرد
طرف میره جبهه میبینه همه رو کلاهاشون نوشتن:
"یا زینب" "یا زهرا"
اونم رو کلاهش مینویسه:
یا دختر خالم یا هیشکی
ﺑﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﻋﺸﻮﻩ ﮔﺮﯼ ﻭ ﺩﻟﺒﺮﯼ ﻭ ﻣﺦ ﺯﺩﻥ ﺑﯿﺎﻣﻮﺯﯾﺪ...
.
.
.
.
.
ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﺗﯿﺮ ﺍﻧﺪﺍﺯﯼ ، ﺷﻨﺎ ﻭ ﺳﻮﺍﺭﮐﺎﺭﯼ ﺷﻮﻫﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﮑﺮﺩﻩ
واقعا 17 تومن پول يه استكان قهوه ميدين؟
من با 15 تومن يه بسته بيست تايى پودر نسكافه ميخرم، هر كدومم نصف ميكنم چهل تا فلاكس نسكافه ميخورم!
اگر موجودات فضائی به زمين بيان:
ژاپنیها : چطوری از علم پيشرفته اونها استفاده كنیم؟
روسها : سفينه، تسليحات و تجهيزاتشون رو چجوری کش بریم؟!
آمريكايی ها : چطور باهاشون بجنگيم و نابودشون كنيم؟!!
عربا : آيا عقد با زن فضائی شرعاً جائز است؟
عموم میخواست خبر مرگ یکی از دوستاش و به فامیلش بده
زنگ زد به زنش گفت:
پاشو بیا که شوهرت یخورده مریض شده بردیمش سردخونه
اگر داستان لیلی و مجنون یا شیرین و فرهاد رو توی ترکیه میساختن ...
الان لیلی و فرهاد، شیرین و مجنون، فرهاد و مجنون و... هم داشتیم
مسابقه مهارت شمشیر زنی بوده.
آمریکاییه یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه.
ژاپنیه دو تا بال یه مگس رو با شمشیر تو هوا میزنه.
ایرانیه با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه، مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه!
بهش میگن: این که رفت!
ایرانیه به افق نگاه میکنه و میگه : رفت! ولی دیگه هیچ وقت بچه دار نمیشه.
به دختره میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: اههههه راهنمام گیر کرده
این شعر «مست است و هوشیارش کنید، خواب است و بیدارش کنید» ...
نشون میده ایرانیان از قدیم آزار داشتن
(sm2)(sm2)(sm2)
رفتیم خواستگاری
.مامانم میگه:
پسرم
.
.
نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه...
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭه...
ن مجازی میره...
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿه...
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه...
نه اهل اون کارا...
نه اهل اینکارا...
پدره دختر گفت زمونه عوض شده
ما زن به آدم اسکل نمی دیم!!
ﺳﻮﺭﯾﻪ رفتن كه خيلی وقته تعطيل شده..
ﻋﺮﺍﻕ هم ﮐﻪ ﺩﺍﻋﺶ ﺩﺍﺭﻩ..
ﺣﺞ ﻫﻢ كه ﺗﺤﺮﯾﻤﻪ ﮐﺴﯽ ﻧـِـــمیره..
يكي به من بگه ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﺞ ﻭ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﺍ ﺩﻗﯿﻘا چیکار ﻣﯿﮑﻨﻦ؟
نکنه دارن ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺩﺍﻭﻭﺩ ...!؟
صبح دیدم ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺍﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾﺰﻩ
ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ، ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ !!
من شدیدا معتقدم کسی که ایران راجهان سوم خوانده .....
.
.
.
.
.
.
.
.
تا سه بیشتربلد نبوده بشماره!
جمله "هر گ....وهی میخوای بخور"
شیرین ترین مجوزیه که از سوی پدر و مادر صادر میشه
وقتی زنی به شوهرش میگوید: عزیزم ، من به تو کاملا اعتماد دارم
یعنی:
در طی هفته گذشته ، موبایلت ، جیبت ، کیفت و ده تا گردش آخر حساب بانکیت چک شده و مورد مشکوکی دیده نشده
امروز با خانومم دعوام شد..
من:
اگه خیلی ناراضی بودی و ازم خوشت نمیومد میخواستی روز عقد بله نگی…!!!
خانوم:
من روز عقد به تو بله نگفتم!
یکی پشت سرم گفت:
« داماد شبیه میمونه»
منم گفتم بله..
اینم از زن زندگیمون...
به چی دلمون خوش باشه...
غصه زیاد بخورید ...
حرص هم زیاد بخورید ...
خلاصه هرکار تونستید بکنید که زودتر پیر شید ...
خانه سالمندان هنوز مختلطه
پنجاه سال دستشويي نري
هيچ اتفاقي نميوفته و اب از اب تكون نميخوره ولي خدا نكنه وضو بگيري ٥دقيقه بخواي وضوتو نگه داري انگار اورانيوم تو شكمت غني ميكنن..
جا داره تشکر کنیم از کاشف عسل
که عنه همه ی حیوانات رو مزه مزه کرد تا آخر فهمید عنه زنبور شیرینه