تو شکم مادرمون به بند ناف آویزون بودیم
الان به سیم شارژر
نمایش نسخه قابل چاپ
تو شکم مادرمون به بند ناف آویزون بودیم
الان به سیم شارژر
ﻣﻨﻮ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﺪ !
☺️
ﺧﻌﻠﯿﺎ ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻥ ..
.
ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﺸﺐ،
ﯾﮑﯽ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ :
ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﻤﯿﺮﻡ ولی ریختتو نبینم
بابا شما دخترا مخ زدن براتون خیلی آسونه، کافیه خوشگل باشین و لَوَند
ما پسرا چی؟
باید فلسفه ی نیچه، هیکلِ آرنولد، قیافه جورج کلونی و پول داشته باشیم
فقط توی ایرانه که تلویزیون
.
.
.
پخش زنده مسابقات شنای مردان رو نشون میده
بعد وقتی که رونالدو تو بازی فینال پیراهنش رو در میاره سانسور میکنن
من اگه اخلاق بچه هام به خودم بره!!!
به همين بركت ميذارمشون پرورشگاه
بچه اینقدر بی تربیت؟؟؟
روزهایی که بارونیه کارشناس هواشناسی سرش رو بالاتر میگیره و با افتخار گزارش میده،
انگار نتیجه زحمات اینه
طرف رفته خواستگاری . . .
.
.
.
.
.
.
حواسش نبوده خودش کلید انداخته درو باز کرده رفته تو !!
نخند خوب حواسش نبود
نوش آفرین اسمش یه جوری که تو مدرسه حتی می خواستن بری.نن بهش باز تشویق محسوب می شده،
خاک بر سرت 9 شدی نوش آفرین.
گمشو بیرون نوش آفرین
قدیما که هنوز ولنتاین معروف نبود یه بار دختر خاله‌م یه خرس آورده بود خونه‌شون میگفت
از طرف شرکت بهمون هدیه دادن
حالا از شرکتشون بچه هم داره
بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن
زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین
دیشب تو خیابون داشتم می رفتم و با فندکم بازی می کردم
پلیس 110 رد شده افسره می گه : اون چیه؟ فندکه؟
پ نه پ مشعل المپیکه دارم می برم لندن!!
گفت پ نه پ و بووووووق سوار شو بریم
می گم یعنی بریم کلانتری؟
می گه : پ نه پ ما اسکورت مشعلیم تا لندن همراهیت می کنیم
مال ما همین الانم همینجوره(sm2)نقل قول:
نوشته اصلی توسط Shahin [فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
وقتی عصبانی هستین...
یکم آبلیمو ، شکر ، آب خنک ، دارچین ، یخ مخلوطِ هم کُنین
و بریزین دور
با این چیزا اعصابتون آروم نمیشه ، فحش بده برادره من فحششش
تورو خدا اگه میخواید به دوس پسراتون بگید بیا با هم راحت باشیم،
دقیقا قید کنید منظورتون چیه
به من گفت سه تا پشت هم گو.زیدم
الان تو کُماس
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮﺭ که ﺩﺳﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﻫﻢ ﻗﺪﻡ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ ﺑﺎ ﻋﺸﻮﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ : ﻋﺸﻘﻢ؟ !
ﮔﻔﺘﻢ : ﺟﺎﻧﻢ؟
ﮔﻔﺖ :ﺗﻮ ﺍﺯ ﭺ ﻓﺼﻠﯽ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯿﺎﺩ؟
.
.
.
.
.
.
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻓﺼﻞ ﺟﻔﺘﮕﯿﺮﯼ
ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎ ﮐﯿﻒ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ !!!!!!
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻮﺏ ﺻﺪﺍﻗﺘﻢ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ
ملت چه بیکارن
یکی مزاحم میشد هی اس هی زنگ…جواب نمیدادم که بیخیال شه…
دیگه تماس نگرفت
بعد چند روز اس داده :
ببخشید من چند روز مزاحمتون نشدم کار داشتم دستم بند بود ، شرمنده،چه خبر؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ میگن ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ
دهن این چینی ها آسفالت که از همه چی تقلبیشو زدن!
یه پیرمرده افتاده بود دنبال ما...
حالا شانس آوردم با عصا بود تونستم از دستش در برم
فصل بارش بارون و برف
فصل بخار كردن شيشه هاي ماشين رو به همه بي مكانا تبريك ميگم
مورد داشتیم دختره اینقدر چاق بوده ک وقتی پالتو زرد میپوشیده با تاکسی اشتباهش میگرفتن
اونوقت استاتوس زده:نگاهت درگیر اندام ظریفم نکن
حرکت کن بابا ترافیک نشه
به بابام گفتم بابا همه دارن میرن پیست اسکی مام بریم؟گفت همه گ.وه خوردن با تو
خلاصه اگه رفتید پیست اسکی کنید بدونید بهتون توهین شده
مورد داشتیم پسره اونقدر ابرو هاشو خوشگل برداشته بوده
براش چند تا خواستگار اومده
بعد خانوادش گفتن این پسره...........
طرف برگشته گفته اشکال نداره ما همینو میخوایم
ای دخترانی که ملاک انتخابتان خودرو طرف است ،
بدانید و آگاه باشید که همانا پس از مدتی همچون روغن موتور آن خودرو تعویض می شوید !
معلم :
هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه . . .
شاگرد کیفشو از پنجره میندازه بیرون !
معلم با عصبانیت :
کی اون کیفو انداخت بیرون ؟
من بودم آقا ، خداحافظ
دیگه دو نفری نمیتونیم خرج یه زندگی رو بدیم
باید پنج شیش نفری با هم ازدواج کنیم
خدا بیامرز پدر بزرگم میگفت:
یا راستش از دهنت در بیاد
یا اینکه راستشو میکنم دهنت!!!
خدا بیامرز یه مقدار عصبی بود
يارو به زنه تج.اوزميکنه.
زنه ميگه اگه منوبگيري رضايت ميدم.
يارو ميگه من عيالوارم؛بذارداداشم بگيردت.
زنه ميگه مثل تو منو ميک.نه؟
.
.
.
.
.
يارو ميگه پارسال تو جنگل ک.ون يه خرس گذاشته؛ الان يكساله كه خرسه هر روز عسل مياره درخونش
دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد، بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمی ذاشت
طی یه حرکت انقلابی رفت بخاری روشن کرد گفت بچه امشب سردش نشه
به زنه میگن : چجوری جلوگیری میکنی؟
میگه : با بیست لیتری !!!
میگن : یعنی چی؟
میگه : آقامون قدش کوتاهه...
بیست لیتری میذاره زیر پاش !!!
وقتی میبینم چشاش یه جوری شد ...
میزنم زیر بیست لیتری
دوستان وسط اسپم هاتون یکی لطف کنه آدرس یه شیلتر فروشی خوب رو در اختیارم قرار بده ممنونش میشم
تشکر
وقتی چشم ب دیدن کسی عادت میکنه میشه چشموبست
وقتی گوش ب صدای کسی عادت میکنه میشه نشنید
ولی وقتی دل ب دل عادت کرد؟
اونجاست ک بایدبگی:
آخ دلم پی دلته
آخ کجامنزلته
آها بیا
هوا اینقدر سرده که بخاری خونمون نه تنها جواب نمیده
بلکه سوالم میپرسه...!
یه سوال؟
این پشه هايى که دور لامپ می چرخن قبل از اینکه ادیسون لامپو اختراع کنه دقیقا چه غلطى ميكردن!!!!
این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده
چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که
موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟
ﺩﯾﺸﺐ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ
400 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺷﺪ ﭘﻮﻝ ﻏﺬﺍﻡ
ﺻﺒﺢ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮ ﻋَ.ﻨﻢ
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻡ ....
ﻣﯿﺨﺎﺳﺘﻢ ﺑﻐﻠﺶ ﮐﻨﻢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﺬﺍﺷﺖ
من اعتراف میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه که بودم یه بار با آجر زدم تو سر بچه فامیلمون که بببنم از این ستاره ها دور سرش میاد یا نه
کلاس زبان رفتم استاد
همون اول گفت all right همه رفتیم سمت راست.دیدم یهو بلند شد گفت
بابا شما ک.صخلین از کلاس رفت
رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که
زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام..
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا
..
.
.
.
.
.
.
.
..
حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشید !
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ : ﻣﺎﺳﺖ ﺗﺮﺵ ﺷﺪﻩ . ﺑﺮﯾﺰﻣﺶ ﺳﻄﻞ ﺍﺷﻐﺎﻝ؟
ﻣﯿﮕﻪ: ﻧﻪ ﺣﯿﻔﻪ،
ﺑﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺍﺻﻼ ﺗﻮ ﺭﺍﺑﻄﺸﻮﻥ ﻋﺸﻖ ﻣﻮﺝ ﻣﯿﺰﻧﻪ ......
ﻣاهم ﺣﺎﺻﻞ ﻋﺸﻘﺸﻮنیم....
جاتون خالی بی دعوت رفتم عروسی...
دیدم دوتا در هست:
1- مهمون با کارت
2- مهمون بدون کارت
چون کارت نداشتم از در دوم رفتم تو...
دیدم دوتا در هست:
1- مهمان با هدیه
2- مهمان بدون هدیه
چون کادو نداشتم از در دوم رفتم تو...
وارد که شدم دیدم
برگشتم تو خیابون اصلی
نامردا....