یکی از فانتزیام اینه که:
دنیا نابود بشه فقط من بمونم با هفده هجده تا دختر خوشگل برای ادامه نسل بشریت تلاش کنیم
میدونم کار سختیه ولی من این مسئولیت سخت رو قبول میکنم
نمایش نسخه قابل چاپ
یکی از فانتزیام اینه که:
دنیا نابود بشه فقط من بمونم با هفده هجده تا دختر خوشگل برای ادامه نسل بشریت تلاش کنیم
میدونم کار سختیه ولی من این مسئولیت سخت رو قبول میکنم
منم میتونستم با معدل ١٩ از دانشگاه فارغ التحصیل شم
ولی متاسفانه استادمون پسرباز نبود☹️
میفهمی؟
ﻫﯿﭻ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ ﺑﻮﺳﻪ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﯼ
26 ﮐﺎﻟﺮﯼ ﻣﯿﺴﻮﺯﺍﻧﻪ ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺎﺑﻞ ﺗﻮﺟﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﻻﻏﺮ ﺷﻮﻧﺪ
ﻭﺍﻻ ﺑﺨﺎﻃﺮﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻪ عید داره میاد ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻨﻮ ﭼﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ(sm2)
ﻣﺮﺩﻩ با ﺯﻧﺶ ﺭﻣﺰ رابطه شون ﺭﻭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ : «تلفن کردن»
یه روز ﻣﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻪ ﻣﺎمانت ﺑﮕﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻨﻢ !
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﮕﻮ تلفن ﺗﺎ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﻗﻄﻌﻪ !
ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﮕﻮ اگه یه فکری نکنی مجبورم برﻡ سراغ ﺗﻠﻔﻦ ﻋﻤﻮﻣﯽ !
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ : بهش ﺑﮕﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩه.
ﺧﺪﺍ ﺳﺮ ﺷﺎﻫﺪﻩ ، ﺍﮔﻪ بره سراغ تلفن عمومی ، ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﺨﺎﺑﺮﺍﺕ(sm2)(sm2)(sm2)
خدا شاهده هوا اینجوری بخاد بهاری بمونه...
من از فردا شروع میکنم عید دیدنی رفتن...
گفته باشم(sm155)
قدیما خیلی باحال بود
ولی ما ها نبودیم
آینده هم خیلی باحاله
ولی ما نیستیم
الانم که ما هستیم،شاشیدن تو لیوان دادن دستمون هی میگن نیمه پر لیوانو ببین!
آقا من موندم چرا به این جوش های صورت
میگن غرور جوانی
این جوش ها که ریده به غرور ما
درد ﺭﻭ ﺍﺯ ﻫﺮﻃﺮﻑ ﺑﺨﻮﻧﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺭﺩ ﻫﺴﺖ
وﻟﯽ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺩﻭﻧﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯾﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ دخترا ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺍﺯ ﻋﻘﺐ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻩ(sm2)
شجاع ترین موجود هندوانه هست
لامصب خیلی تخم داره(sm59)
یجوری اسمم تو فامیل بد در رفته که...
خونمون خالی شه مادربزرگمم خایه نمیکنه بیاد بهم سربزنه(sm2)
بعضیـــــی داداشامون جورے پر توف میلیـــ....ـــسن
دختـــــره تا ۲ روز عادت ماهانش جا خون تف میده بیرون
موفق باشی برادر(sm2)
ب یارو میگن ۲۰۰ تا پستاندار نام ببر
. میگه دبیرستان دخترانه عفت(sm59)
به ی جـــنده میگن ی هفت سین نام ببر میگه...
ڪــ.ــیــــــــر
میپرسن چرا کـ.ـیر
میگه سرداره ســـ.ــولاخ داره سیبیل داره سس داره سفت میشه سیخ میشه سیر نمیشه(sm2)
ماشین؟؟ میخرم
طلا؟؟ میخرم
سفر کیش؟؟ میبرم
وسایل دکوری؟! تو فقط برو انتخاب کن
لوازم آشپزخونه؟؟ بهترین مـــــارک
گلچینی از حرفهای آقایان دیشب(sm2)
تجربه نشون داده وقتى يه دختر پست ميزاره پسرا اولين کاري که ميکنن
ميرن عکساي پروفايلشو چک ميکنن(sm2)
دمر مى خوابی دستت خواب میره
میشینى کونت میخوابه
دراز میکشى خوابت نمیبره
خوابت میبره شاشت میگیره
میشاشى تشنت میشه
ای ریدم تو این زندگی(sm2)
همسایمون رفته واسه باغش بیست میلیون داده سگ خریده که دزد نیاد
خود سگه رو دزدیدن !(sm2)
ایران مهد دلیران ، ایران سرای شیران(sm2)
رفتم بقالی
فروشندش زن بود گفتم ببخشید میشه یه رب به من بدید ⁉️
برگشت گفت اون درو ببند بیا پشته یخچال
منم درو بستم رفتم پشته یخچال کشید پایین یه رب بهم داد
بعده سی سال ساده زیستن تازه فهمیدم چرا به بقالی میگن سوپری
کلید اسرار این قسمت رُب با برکت(sm2)
همسایه مون امشب بچه ١٢ساله شو برده خرید
یه کت مارک دار واسش خریده(sm74)
حساب کردم میشه با پول اون کت ٢٠٠متر زمین ویلایی دو نبش خرید(sm74)
اونوقت من ١٢ سالم بود بابام صدام میکرد میگفت: مـمـد بیا
میرفتم
میگفت سر این سیمو بگیر تو دستت
میگرفتم(sm50)
میگفت چیزیت نشد؟
میگفتم : نه
میگفت :پس نوله
اون یکی فازه
یعنی یه فازمتر نمی خرید، از من استفاده میکرد(sm2)
ما ڪ زن بگیر نیستیم...
فقط هفتہ اۍ یہ
بار الڪۍ میرم خواستگارۍ
سوژه جق داشتہ باشم(sm2)
تو دهه شصت اگه يه دختر يه كمى ابروهاشو اصلاح ميكرد
همه ميفهميدن ازدواج كرده
الان اگه دختره حامله هم باشه هيچكس باور نميكنه شوهر كرده(sm77)(sm2)
پسر همسایه کپسول گاز گرفته واسه چهارشنبه سوری، فک کنم جنگ جهانی سوم از دم خونه ی ما شروع میشه(sm25)
ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗورﻭ ﺧﺪﺍ ﺳﻮﺍﻝ 3 ﺭﻭ ﺑﺮﺳﻮﻥ...
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺫﺭﻩ لب و ﻣ.ﻤﻪ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﯼ
ﺍﻭﻟﺶ یه ذﺭﻩ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﺪ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮔﻔﺖ
ﺑﺎﺷﻪ
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﺍﮔﻪ یواش میکنی.... ﺳﻮﺍﻝ 4و5 ﺭﻭ ﻫﻢ ﺑﺮﺳﻮﻥ(sm2)
تهرونیه میخواسته آبادانیه رو اُسکل کنه...
بهش میگه: من پیامبرتم! ایمان بیار!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
آبادانیه خیلی خونسرد عینک ریبنش رو برمیداره ،
زیر چشی یه نگاه معناداری بهش میندازه و میگه:
کا..! یادُم نمیاد تو رو فرستاده باشـُم...(sm2)
رفتم آلمان،دیدم عجب کشوريه !
گفتم تف به این زندگی!
یه دفه۷ یورو جريمم کردن
گفتم چراااا
پلیسه گفت اينجا تف کردن جریمه داره !
هیچی دیگه الان دارم بر میگردم ایران !
هیجا وطن آدم نمیشه !
والا
برینی تو مملكت کسی کارت نداره!!(sm2)
یه ماشین دیدم پلاکش 85 بود
کردم تو اگزوزش
الان دودولم سوخته بخش سوختگی بستریم پرستارا هی میان پماد میمالن هی من آبم میاد اصلا یه اوضایه(sm2)
زنگ زدم دوست دخترم بهش گفتم به چی فکر میکنی!؟
گفت به همونی که تو فکر میکنی
به نظرتون اونم میخواد منو بکنه!؟(sm148)
ازش جدا میشم(sm138)
حالا ببین
از ملا نصرالدين پرسيدند زن ايده ال بايد چطور باشه؟
گفت:
بايد سه خصلت داشته باشه.
اول از همه بايد نجيب باشه.
گفتن يعنى به تو وفادار باشه؟ گفت نه، يعنى با جيب من كارى نداشته باشه!
دوم اينكه بايد خانه دار باشه.
گفتن يعنى همه كارهاى خونه را خوب بلد باشه؟ گفت نه، يعنى از خودش خونه داشته باشه!
سوم بايد مثل ماه باشه
گفتن يعنى مثل ماه خيلى زيبا باشه؟
گفت نه، يعنى مثل ماه شب بياد و روز ناپديد بشه
امان از دست این ملانصرالدین(sm2)
اینقد حجابو رعایت نکردید ک دیگه برکت هم از تعطیلیا رفته
.
.
..
.
.
.
.
.
.
چشم بهم میزنی شنبه‌س(sm50)
سال جديد نزديكه
لطفا از همين الان مشخص کنید که تو روبوسی از کدوم طرف شروع میکنید....
من تاحالا دو سه بار از فک و فامیل لب گرفتم، آبرو واسمون نمونده(sm2)(sm2)(sm2)
ﻻ ﭘﺎﯾﯽ ﭼﯿﺴﺖ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻋﺒﻮﺭ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﻮﭖ
ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺑﺎﺯﯾﮑﻦ
ﺣﺮﯾﻒ ﺭﺍ ﻻﭘﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻦ
ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﺴﺠﺪ
ﺍﺳﻤﺘﻮ ﺑﺴﯿﺞ ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ
ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﺩﻭ ﺣﺮﻓﯿﻪ،ﮐﺮﺩﻧﯿﻪ ﺣﺮﻑ ﺩﻭﻣﺶ ( ﺱ ) ؟
ﺣﺲ
ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻋﻨﺎﯾﺖ کنید
ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﺩﻭ ﺣﺮﻓﯿﻪ ﺗﻮ ﺷﺮﺕ ﺯﻧﺎﻥ و مردان ﻫﺴﺖ ﺣﺮﻑ ﺍﻭﻟﺶ
( ﮎ ) ؟
ﮐﺶ
ﺻﻠﻮﺍﺕ ﺩﻭﻡ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ
ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﺳﻪ ﺣﺮﻓﯿﻪ،ﺣﺮﻑ ﺳﻮﻣﺶ ( ﺭ ) ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﺩﺭﺍﺯﺷﻮ
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻥ؟؟
ﻋﻤﺮ
ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﻔﺮﺳﺖ
ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺯﻧﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺗﺎ ﺍﺯﺵ ﺩﺍﺭﻥ؟؟
ﺍﻭﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻣ ﻤ ﻪ ﺍﺳﺖ
ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯾﻢ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ .....
ﺑﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﺑﺎ ﻣ ﻤ ﻪ
ﻫﻢ شوخی(sm2)
مصاحبه یک نفر ایرانی با یک آلمانی
ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق میگیرید؟
آلمانی: 3600 یورو
ایرانی: اونوقت مخارجتون چقدره؟
آلمانی: 1800 یورو 400 تا مالیات میدیم.
ایرانی: بقیه‌اش را چکار میکنید؟
آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد خرج میکنیم...
آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟
ایرانی: یک میلیون و دویست هزار تومان تقریبا...
آلمانی: اون وقت مخارج شما چقدره؟
ایرانی: کمش 2میلیون و پانصد هزار تومان...
آلمانی: عه مگه میشه اون وقت بقیه‌اش را چکار میکنید!؟
ایرانی: ما رو هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میاریم(sm2)
تا 18 سالگی که مدرسه کوفتی نذاشت صبحا بخوابیم،
تا 28 سالگی استرس کار و پول دراوردن و آینده،
بعدش بچه دار میشیم و تا 35 سالگی هم گریه بچه نمیذاره بخوابیم،
تا 50 سالگی هم باید صبحا زود بیدار شیم بچمون رو بفرستیم مدرسه،
تا 65 سالگی هم که از درد بیماری نمیتونیم بخوابیم،
بعدشم که میمیریم
شانس ما تا بیایم بخوابیم یکی میاد پیس پیس فاتحه میخونه میزنه به سنگ قبرمون بیدارمون میکنه(sm2)
خطر نزدیکتر شدن به ایام عید: هنوز عروس/دوماد نشدی؟ درست تموم نشده؟ حالا چیکار میکنی؟ سربازی نرفتی؟ بچه‌دار نشدین؟ یه بچه که کمه! کی می‌میری؟!(sm2)
ولی جدا چطوری یه سری به دخترای خوشگل میگن «کُـ.ـص»
کـ.ـص کجاش خوشگله
مثل این میمونه که به پسرای خوشتیپ بگن کـ.ـیر
مثلا: «طرف عجب کـ.ـیریه ماشالا...»(sm2)
شمام الفباى اينگليسى رو اينجورى ياد گرفتين ؟!
A B C D E F G H I J K elemenopi Q R S T U V W X Y Z
يا فقط من اينجوريم :|
(sm2)
سه سال پيش این دخترا هی شلوارهاشونو تنگ كردن
پسرا محل نذاشتن...
دو سال پيش مانتو جلوباز و ساپورت رو ارائه دادن...
بازم پسرا محل نذاشتن...
پارسال آستین ها رو بردن بالاتر...
بازم كسي محل نداد
امسال ديگه پاچه بالا... آستين بالا ... مانتو حرير... جلو باز ....
يقه باز...
اصلن يه مدلى هااااااا
یعنی اگر آقایون یه همتی کنن و امسال هم محل نذارن...!!!!
اندکی صبر؛
...
...
نزدیک است...(sm2)
با ماشین رفتم سر چهارراه... جن ده هه کَلّشو آورد تو ماشین گفت : 100 ساک بیام؟
گفتم :عزیزم من خودم پول لازمم 30 کُس.لیسی بیام ؟
کُص.ش رگ به رگ شد.... یه چیزی گفت روم نمیشه اینجا بازگو کنم(sm25)(sm2)
زنه پریود میشه به بچش میگه زنگ بزن به بابات بگو کوه ریزش کرده تونل بسته شده نمیتونیم بریم شمال
بچه زنگ میرنه به باباش میگه :بابا مامان پریود شده داره یه مشت ک*صشعر تحویل من میده ، امشب نمیتونی بکنیش..!(sm77)(sm2)
یک ايراني در امریکا برای شغل دوم یک کلینیک باز می کند بایک تابلو به این مضمون:
"درمان بیماری شما با 50 دلار. در صورت عدم موفقیت 100 دلار پرداخت می شود."
یک دکتر آمریکایی برای مسخره کردن او و کسب 100 دلار به آنجا می رود و می گوید: من حس ذائقه خود را از دست داده ام ؛ ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر دارو را می چشد اما آن را تف می کند و می گوید این دارو نیست که گازوییل است!
ایرانیه می گه شما درمان شدید!
چون طعم گازوییل را حس کردید و 50 دلار می گیرد.
چند روز بعد دکتر آمریکایی برای انتقام بر می گردد و می گوید که حافظه اش را از دست داده است.
ایرانیه به دستیار خود می گوید: از داروی شماره 22 سه قطره بهش بده . دکتر اعتراض می کند که این دارو که مربوط به ذائقه بود!
و ایرانیه می گوید شما حافظه خود را به دست آوردید و درمان شدید !!!!
و 50 دلار می گیرد.
به عنوان آخرین تلاش دکترچند روز بعد مراجعه می کند و می گوید که بینایی خود را از دست داده است.
ایرانیه می گه متاسفانه نمی توانم شما را درمان کنم، این 100 دلاری را بگیرید!
اما دکتر اعتراض می کند که این یک50دلاری است. ایرانیه می گوید شما درمان شدید و 50دلار دیگر می گیرد.(sm77)(sm2)