☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]
[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

ه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه!
اگه گفتین بچشون چی میشه ؟؟؟؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه دار نمیشن !
خواهش میکنم براشون دعا کنین !!!
این متنو واسه 10 نفر بفرستید تا آخر شب خبر خوبی بهتون میرسه !!!
کوتاهی نکنید هاااا !
یکی جدی نگرفت بچش قورباغه شد

بچه بودم ننه بابام تو بغل هم بودن یهو اومدم تو اتاق بابام گفت خدایا دارم میبوسمش، گلوش رو نبریدم که این گوسفندو فرستادی

اينترنت ايران سريع ترين اينترنت دنياس
.
.
.

.

.
.
..
.

اما خستس
.
ميفهمي خسته... :))))

مورد داریم جرات نداره باقی پولشو از راننده تاکسی بگیره،

ولی
.
.
.
.
.

.میاد اینجا می*شه منتقد سیاسی

پاسخ منطقي اکثر والدین ايراني درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان براي انجام کاري
1) اگر قبلا کسي آن کار را انجام نداده باشد: آخه کي تاحالا همچين غلطي کرده که تو ميخواي بکني؟
2) اگر قبلا کسي آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکي هر غلطي کرد تو هم بايد بکني؟

ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ . ﻣﯿﮕﻢ
ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ …
.
.
.
.
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ :)

ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﭘﯿﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﻮﯼ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻫﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﻣﯿﺰﺩﻥ ﺗﻮ ﭘﻬﻠﻮﻡ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻢ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ :
.
.
.
.
ﺑﻌﺪﯼ ﺗﻮﯾﯽ، ﺑﻌﺪﯼ ﺗﻮﯾﯽ …
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﺎﺭﻭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ …
ﭼﻮﻥ ﺗﻮﯼ ﻣﺠﻠﺴﻬﺎﯼ ﺧﺘﻢ، ﻣﻨﻢ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﻡ

یه روز یه اصفهانیه داشته به خودش اب یخ میریخته . میگن :

چرا اینجوری میكنی . میگه: می خوام سرما بخورم .

میگن: چرا؟ میگه: اخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره

از اونجایی که گلچین روزگار عجیب خوش سلیقه ست خععلی نگران خودم هستم

وقتی داخل آتش لیزر بندازید !!

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﻣﻮﻥ ،ﺳﺎﻋﺖ ﺩﻭ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﻣﻴﺰﺩ ﺑﻪ ﺩﻳﻮﺍﺭ !
ﺣﺎﻻ ﺧﺪﺍ ﺭﺍ ﺷﮑﺮ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﺒﻮﺩﻡ، ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﻴﭙﻮﺭ ﺗﻤﺮﻳﻦ ﻣﻴﮑﺮﺩﻡ !

اگر ساعت ها کنار کسی بودین و دلتون اینترنت نخواست
باهاش ازدواج کنین :)

خصوصیات فیلم های ایرانی :

۱ . اول فیلم رو ببینی آخرش مشخصه !

۲ . امکان نداره تو فیلم دو نفر عاشق هم نشن !

۳ . صحنه های تصادف رو نمی بینی فقط صداش میاد !

۴. زنهای تو فیلم با یه استفراق حامله میشن!

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

از بس هیچی تو خونه ما پیدا نمیشه یه آن به سرم زد برم غذا ماهیمونو بخورم
رفتم دیدم ماهیمون از گشنگی مرده !!!

----------------------------------------------
عاشق پیاده روی زیر بارونم چون کسی اشکامو نمیبینه
عاشق پیاده روی توی مه هستم چون کسی دود سیگارمو نمی بینه
کلا عاشق پیاده روی هستم چون بنزین شده لیتری ۱۰۰۰تومن !

قوانین رانندگی در ایران :
اول نیسان میره ، بعد من ، بعد هرکی تونست !

یکی از سخت ترین خداحافظی ها
خداحافظی با سنگیه که از سر کوچه تا دم خونه شوتش کرده ای !

ما از اونايى هستيم كه دعاهامون ميخوره به پنجره
بعد كمونه ميكنه ميخوره به سقف، سقف خراب ميشه رو سر خودمون !

آدما کلا سه دستن :
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم !

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

[فقط کسانی که در سایت عضو شده اند قادر به مشاهده لینک ها هستند عضویت در سایت کمتر از 1 دقیقه ست. برای عضو شدن در سایت کلیک کنید...]

پاسخ منطقي اکثر والدین ايراني درمقابل اجازه گرفتن فرزندانشان براي انجام کاري
1) اگر قبلا کسي آن کار را انجام نداده باشد: آخه کي تاحالا همچين غلطي کرده که تو ميخواي بکني؟
2) اگر قبلا کسي آن کار را انجام داده باشد: حالا هرکي هر غلطي کرد تو هم بايد بکني؟

لعنت به جوابهای دندون شکنی که یه ربع بعد دعوا یاد آدم میاد!

دخدرا وقتى لپتابشون هنگ میکنه
هرکارى از دستشون بر بیاد میکنن که درست بشه
مثلا موس و تند تند تکون میدن :)

آخرش نفهمیدم جریان چیه ...
کل عمرت میگردی یه دختر خوشگل پیدا نمیکنی ...

ولی شب عروسیت همه ی دخترای خوشکل فامیل

دسته به دسته با نظم و ترتیب یه جا نشسته

وقتی سواره ماشینیم عابرهای پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن
.
.

اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن
جریان چیه!؟

ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ , ﺁﻫﻮﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩیه
ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮﮔﻔﺖ : ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ , ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ , ﯾﮏ ﺑﺎﺭ
ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ!
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ!

توکافی شاپ نشسته بودم که بادشکم اومد سراغم! صدای موزیک بلند بود، خودمو با بیس موزیک میزون کردم! که صدای کارمو پوشش بده! بعد چند تراک حالم خوب شد! قهوه موخوردم، یهو ديدم همه منوبه هم نشون میدن! يادم اومدبا هندزفری آهنگ گوش میکردم! (خاطرات غضنفر)...!!!

دختره: لطفا يه نوشیدنی واسم بگیر
پسره: کوکا یا پپسی؟
دختره: کوکا
پسره: دایت یا عادی؟
دختره:دایت
پسره: قوطی یا شیشه؟
دختره: قوطی
پسره: کوچیک یا بزرگ؟
دختره: اصن نمیخام...آب بیار پسره: معدنی یا لوله کشی؟
دختره: آب معدنی
پسره: سرد یا گرم؟
دختره: میزنمتاااا
پسره: با چوب یا دمپایی؟
دختره: حیووووون
پسره:خر یا سگ؟
دختره:گمشو از جلو چشام
پسره: پیاده یا با دو؟
دختره: با هرچی فقط برو نبینمت! پسره:باهام میای یا تنها برم؟ دختره:میکشمتا
پسره:باچاقو يا ساطور؟ دختره:ساطور
پسره: گردنمو میزنی يا تیکه تیکه؟ دختره:خدا لعنتت کنه قلبم وایساد پسره:ببرمت دکتر یا دکتر بیارم اینجا؟ :))

پسره تو خیابون به دختره میگه : جوووووووون چی ساخته بابات. دختره میگه : خوب شماره مامانت رو بده، بگم بابام یکی هم برای شما بسازه

ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺳﺮﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ� �ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭ ...

ﭘﯿﺮ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﮐﺘﺮﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺁﻗﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺳﻦ ٨٠ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﺯﻥ
٢٠ﺳﺎﻟﻪ ﮔﺮﻓﺘﻤﻮ ﺍﻻﻧﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺸﯿﯿﯿﯿﯿﻦ ، ﺍﺫﻳﺘﻤﻮﻥ ﻧﮑﻦ !
ﭘﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﻢ ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﻳﺸِﺶ !
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺸﯿﻦ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﻨﻢ !
ﻣﺎ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺟﻨﮕﻞ ﺷﮑﺎﺭ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻳﻪ ﺪﻓﻪ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﭘﺮﯾﺪ
ﺟﻠﻮﻣﻮﻥ ﻣﻨﻢ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﺑﺠﺎﯼ ﺗﻔﻨﮓ ﭼﺘﺮﻭ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺳﻤﺘﺸﻮ ﺷﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺷﯿﺮﻩ
ﻫﻢ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻣﺮﺩ !
ﭘﯿﺮﻩ ﻣﺮﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﯿﺨــــــــــــــــﯿﺎﻝ ! ﺑﺎ ﭼﺘﺮ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﮑﺸﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﯾﮑﯽ
ﺩﯾﮕﻪ ﺯﺩﻩ ...
ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ

به سلامتی پسری که دو سالگی از شیر گرفتنش .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی از 18 سالگی دوباره شروع کرد

يکى گاودارى ميزنه.از اداره بهداشت مامور مياد ميپرسه شما به گاواتون چى ميدين بخورن؟ميگه ات و اشغال.کلى جريمه ميشه
چندمدت بعد دوباره مامور مياد همون سوالو ميپرسه,طرف از ترس ميگه پيتزا,کباب, ساندويچ.بازم کلى جريمه ميشه.
دفعه بعد که مامور مياد ميپرسه چى به گاوات ميدى؟ميگه روزى 2000 تومن بهشون ميدم هرجى دوست دارن بخرن بخورن