☺ تاپیک شادی ☺ : جملات کوتاه + ترول + پیامک و سرگرمی + آپدیت

[rebasss]

عاقا من فردا میخوام یه چند روزی برم شمال سفر نیستم ، تاپیک رو بدستان شما میسپارم رهاش نکنین

[mojtaba00222]

یه بسته گلنارم رفاقتی مهمون خودم ، احتیاجت میشه با این کوکیا

گلنار نمیخواد که
خشک خشک ......
یه کوکی دیگه هم بزار روش دیگه

[rebasss]

گلنار نمیخواد که
خشک خشک ......
یه کوکی دیگه هم بزار روش دیگه

باشه قبوله

[mojtaba00222]

باشه قبوله

کوکی رو بفرستی رمز تو دستته

[Ms-dj]

سلام دوستان
لطفا یک فیل.تر شکن لینک دانلود بدید بجز فری گیت
اگه ادرس سایت فری پروک.سی سرور هم که فیل تر نباشه میدونید بگید
ممنون

[Shahin]

توقع مردایرانی ازهمسرایده آلش:

قد و قواره: ریهانا. :]
هیکل: جنیفرلوپز o__O
رنگ پوست: نیکول کیدمن. ●__●
لب و دهن: آنجلینا جولی ○__○
و اما اخلاق: خانم فاطمه ی زهرا...!!! :||


حالا خودش چيه:

قد : محمدرضا شريفي نيا :|
هيكل :گروهبان گارسيا |:
رنگ پوست : عليرضا خمسه :|
لب و دهن : ﺷﻴﺮ ﻋﻠﻲ ﻗﺼﺎﺏ |:
قیافه ظاهری ： ابوبکر بغدادی(داعش) |：



و اما اخلاق： یزیدابن معاویه :|

[Shahin]

جملات زیبا از جواد خیابانی:
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: ساعت یک بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی‌تونیم بگیم امروز، الان یک بامداد فرداست...
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: استقلال یک؛ چون یه گل زده... پرسپولیس صفر؛ چون یه گل نزده...!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: کریم انصاری‌فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری‌فر نداره! به خصوص با محمد حسن!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: فعلا با «مداد» اسم هلند رو در فینال بنویسید!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: چک اسلوواکی یک کشور بوده که دو پاره شده و چک و اسلوواکی شده!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می‌شه به پایان بازی نزدیکتر می‌شیم!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی این کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت‌ها توپ رو از عمق خط دفاع هم عبور بده!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: نقطه پنالتی رو می‌بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!جملات زیبا از جواد خیابانی:
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: ساعت یک بامداد امروزه، نه، امروز نیس. دیگه رفتیم تو فردا پس الان فرداست، دیگه نمی‌تونیم بگیم امروز، الان یک بامداد فرداست...
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: استقلال یک؛ چون یه گل زده... پرسپولیس صفر؛ چون یه گل نزده...!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: مسی خیلی بهتر از کریس رونالدو هست، ولی انصافا رونالدو هم چیزی از مسی کمتر نداره!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: کریم انصاری‌فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری‌فر نداره! به خصوص با محمد حسن!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: فعلا با «مداد» اسم هلند رو در فینال بنویسید!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: چک اسلوواکی یک کشور بوده که دو پاره شده و چک و اسلوواکی شده!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: هر چه دقایق بیشتری از بازی سپری می‌شه به پایان بازی نزدیکتر می‌شیم!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: تاکتیک تیم ازبکستان اینه که از جناح راست حمله کنه، و حتی این کارو از جناح چپ هم انجام بده و بعضی وقت‌ها توپ رو از عمق خط دفاع هم عبور بده!
➖➖➖➖➖➖
جواد خیابانی: نقطه پنالتی رو می‌بینیم که در محوطه جریمه قرار گرفته!

[Peyman]

آقا ولی من جدی فکر می کنم ارتش یک واحد طنزپردازی و شوخی هم داره. این کاردستی های مسخره کار اوناست. بعید میدونم واقعی باشن.

[Peyman]

مثلِ پیرمردی که برای هواخوری میاد توی حیاط آسایشگاه میام اینجا میبینم کسی نیست برمیگردم توی فکرُخیالاتِ خودم.

[Shahin]

يه مهندس !! رفت كلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر كنه ..
مهندس ! : زنم رفته خريد ولى هنوز برنگشته خونه ،
پليس : قدش چقدره ؟
مهندس ! :…تا حالا دقت نكردم!
پليس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : يه كم شايد لاغر…ياچاق؟!
پليس : رنگ چشاش ؟
مهندس : دقيقاً نميدونم ؟!
پليس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا…هى رنگ ميكنه !!
پليس : چى پوشيده بود ؟
مهندس ! : پيرهن ؟!…مانتو؟!…نميدونم!!
پليس : با ماشين رفته بود ؟
مهندس : آره ،
پليس : اسم ، رنگ و شماره ماشين،
مهندس : يه audi مشكىa8. با موتور v6, حجم 3000 سوپرشارژ با333اسب بخار قدرت و دور موتور و تيپ ترونيك هشت سرعته اتوماتيك با قابليت تبديل به مد دستى و تمام چراغهاش فول led با ديود هاى تنظيم نور براى تمام فانكشنهاش و……يه خراش خيلى كوچولو هم روى در جلويى سمت شاگرد…(مهندس ! به اينجا كه رسيد زد زير گريه !!…)
پليس :(متاثر!!)…: گريه نكنين ! ما ماشينتون رو براتون پيدا ميكنيم!!!(